Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал... - Коллектив авторов

— Не знаю. Мы до одиннадцати еще не учили.

Укр.

1644 Вовочка кидает монету.

— Сережка! Если решка, идем в кино. Если орел, идем на стадион. Если на ребро — на занятия.

Рус.

1645 Карим останавливает машину:

— Дядя, подвезите до школы.

— Я еду в другую сторону, — говорит водитель.

— Тем лучше.

Туркм.

1646 На уроке математики учитель объясняет условие задачи:

— Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из двадцати ступенек. Сколько ступенек нужно пройти, чтобы попасть на последний этаж?

— Все, — уверенно отвечает Сайд.

Егип.

1647 Винченцо классному руководителю:

— Если вы будете ко мне придираться, завтра приду в школу с родителями!

Итал

1648 Мишенька плохо учится и постоянно твердит дома, что учитель к нему придирается. Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:

— Почему вы придираетесь к моему сыну?

— Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь?

— Видишь, папа? Он опять начинает.

Еврейск.

1649 Сын:

— Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, а я сказал, что я — единственный ребенок в семье.

— И что же она ответила?

— Она сказала: «Слава Богу!»

Итал.

1650 В школе путешественник закончил свою лекцию об уссурийских тиграх, к нему подошел Ю и попросил десять автографов.

— Неужели столько твоих соучеников интересуется моими автографами? — удивился лектор.

— Пока еще нет, но когда вас съедят тигры…

Кит.

1651 — Скажи мне, сынок, у тебя много друзей в школе?

— Ни одного.

— Почему?

— Потому что я не терплю тех ребят, которые бьют меня. А меня не терпят те ребята, которых бью я.

Вьетнам.

1652 Вовочка с Леночкой гуляют по городу.

Вовочка:

— Леночка, хочешь мороженого?

— Хочу.

— Два по пятнадцать!

Идут дальше. Вовочка снова спрашивает:

— Леночка, хочешь еще мороженого?

— Хочу! — отвечает Леночка.

— Два по пятнадцать!

Съели.

— Еще хочешь? — интересуется Вовочка.

— Нет!

— Одно за двадцать восемь!

Рус.

1653 Приходят папа с мамой проведать Вовочку в школу‑интернат. Смотрят, на первом этаже прибита табличка: «Хорошие дети».

— Здесь наш Вовочка?

— Нет, выше.

Поднимаются на второй этаж. Видят — табличка «плохие дети».

— Здесь наш Вовочка?

— Нет, выше.

Там висит табличка: «Очень плохие дети».

— Здесь наш Вовочка?

— Нет, еще выше.

Поднимаются выше. На двери табличка: «Вовочка».

Рус.

1654 На уроке труда учитель спрашивает:

— Дети, кто знает, как вывести пятно с рубашки?

— Надо обвести его красным фломастером и вырезать.

Нем.

1655 Записался Вовочка в кружок юных натуралистов. Поручили ему ухаживать за попугаем. А у того был очень длинный клюв, и поэтому он плохо ел. Ветеринар посоветовал Вовочке немного подпилить клюв.

Через некоторое время встречает он снова Вовочку и спрашивает:

— Ну, как твой питомец?

— Сдох.

— Почему? Ведь эта процедура не могла ему повредить.

— Мне тоже так кажется. Но, по‑моему, попугай умер уже тогда, когда я зажал его в тисках.

Рус.

1656 Учитель говорит классу:

— Кто из вас считает себя тупицей, встаньте!

После долгой паузы поднимается Томас.

— Значит, ты считаешь себя тупицей? — уточняет учитель.

— Не совсем, просто неудобно, что вы один стоите.

Англ.

1657 Тема урока: «Прозрачные тела». Учитель просит приводить примеры.

Ференц:

— Мама с бабушкой.

— С чего ты взял?

— По вечерам отец приходит домой пьяный и говорит: «Я вас, чертей, насквозь вижу».

Sent.

1658 Сын говорит матери:

— Я больше в школу не пойду!

— Это почему же?

— Да ну… Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын — учебником по голове, Васильев — подножки ставить… Не пойду!

— Нет, Вовочка, ты должен идти. Во‑первых, тебе уже сорок лет, а во‑вторых, ты директор школы.

Рус.

1659 Джованни спросил учителя:

— Сколько весит наша планета?

— Мне надо посмотреть в справочнике, — смутился тот.

Назавтра учитель назвал точный вес.

— С людьми или без людей? — снова озадачил его Джованни.

Итал.

1650 Чон обращается к «зоологичке»:

— Скажите, пожалуйста, а слоновий отец дерет слоненка за уши?

— Нет, такого не замечено.

— А жаль, такие уши зря пропадают!

Таиланд,

1661 Учительница спрашивает класс:

— Каких домашних птиц вы знаете?

Все говорят: гуси, утки. Никто не говорит куры.

Учительница спрашивает у Вовочки:

— Вовочка, ты где спишь?

— На полу.

— А что под голову кладешь?

— Валенок.

— А где спят твои родители?

— На полу.

— А что под голову кладут?

— Валенки.

— А где спит твоя бабушка?

— На печи.

— А что под голову кладет?

— Подушку.

— Вот! А в подушке‑то чьи перья?

— А в подушке — валенок.

Сов.

1662 — Дети, на стройке надо обязательно надевать каску, — объясняет учительница на экскурсии. — Один мальчик забыл надеть, ему на голову упал кирпич, и мальчика увезли в больницу. А другой мальчик был в каске, и когда на него свалился кирпич, мальчик только засмеялся.

— Я знаю этого мальчика, — подтвердил Вовочка, — Он до сих пор смеется, днем и ночью.

Сов.

1663 Пришел сын домой, мама его спрашивает:

— Что ты сегодня получил?

— «Четыре»!

— А почему не «пять»?

— У нас было всего четыре урока.

Арм.

1664 — А, да ты жульничаешь! — восклицает бабушка, играя с Тото в карты.

— Да, бабушка!

— А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?

— Знаю, бабушка, они выигрывают!

Итал.

1665 В вагоне метро парнишка сидит напротив старенького мосье, у которого из‑за болезни щитовидной железы сильно опухла шея.

Далекий от понимания этой болезни, парнишка, указывая на старика, давится со смеху.

Старик всем своим видом показывает, что он недоволен поведением мальчугана, но тот не унимается. Тогда больной грозит пальцем и произносит страшным голосом:

— Прекрати баловаться, не то я тебя съем!

— Э‑э… проглоти сначала того, кто застрял у тебя в горле! — кричит мальчуган.

Франц.

1666 Ученикам одной монреальской школы дали тест на тему: «Если бы я был директором…»

Все ребята усердно занялись поиском ответа с помощью компьютеров, лишь Томми сидел сложа руки.

— Почему ты не работаешь? — спросил у него учитель.

— Жду секретаршу, — ответил Томми.

Канад.

1667 — Зденек, почему ты перестал заниматься боксом?

— Из‑за сломанного носа.

— Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос.

— Вот именно. И не собираюсь.

Чеш.

1668 Того тщательно оберегают от инфекции. Посуду его стерилизуют, поят только кипяченой водой.

— Папа, — вздыхая, говорит малыш, — ты знаешь, что я сделаю, когда вырасту?

— Что? — обеспокоился отец.

— Наемся микробов!

Итал.

1669 Маленький мальчик с мамой у директора школы:

— Пойдем, мама. Если директор говорит, что все классы переполнены, не надо настаивать.

Узб.

1670 — Как ты можешь драться, если носишь очки?

— Но перед тем, как драться, я внимательно смотрю на противника, а потом дерусь по памяти!

Пакист.

1671 — Кому ты несешь эти красивые цветы, Тото?

— Моей бабушке.

— Вот она будет довольна!

— Даже если я несу их на ее похороны?

Итал.

1672 Ясю семь лет. Он пришел из школы и рассказывает отцу:

— Папочка, Марек сегодня обозвал учителя нехорошим словом.

— Каким? — спрашивает отец.

— Ты мне запрещаешь говорить нехорошие слова. Поэтому ты назови все те, которые ты знаешь, а я тебе скажу, когда надо остановиться.