Заповедник - Патрик Лестевка

2. Пятерка с бойни[24] (1987)

20 лет спустя...

Дэниел "Зиппо" Коулс – поэт-исполнитель

Ванкувер, Британская Колумбия

30 ноября 1987, 12:05 по полудни

Представьте себе: вы по колено в слоновой траве, идете где-то между "Дельтой" и демилитаризованной зоной, и вы чувствуете запах гребаных гуков, их вонь на ветру, и страх ползает, как огненные муравьи, по задней стенке вашего горла, и вы думаете: Я здесь, чтобы изменить вещи, сделать вещи лучше, - но все это время вы меняетесь, меняетесь глубоко внутри.

Солдаты справляются с этими изменениями по-разному.

Я?

Я зажег запальник огнемета LPO-50 мощностью 50 000 БТЕ[25]для приготовления гуков, и оставил шрам пламени, который превратил бы деревню, полную воинственных узкоглазых, в бродячие, неистовые, гребаные римские свечи за минуту.

Расскажите о своем гребаном катарсисе.

Песчаный полуденный солнечный свет струится через западное эркерное окно и падает на белые атласные простыни. Я протираю сонную корку с глаз и стою, голый, чтобы осмотреть унылую перспективу. Дождь падает бесконечными серыми простынями над подковообразным мегаполисом, окаймляющим залив Королевы Шарлотты. Мэр Ванкувера, торгаш-хвастун в десятигаллонной ковбойской шляпе, провозглашает город "Флоридой Канады" из-за отсутствия снега. Сравнение нелепое, как провозглашение чайки "Белоголовым орлом Канады".

После душа и одевания я сижу на балконе, принимаю быстрый завтрак "Carnation"[26]и читаю "Глоуб Энд Мэйл". Статья на пятой странице меня бесит: некоторые из этих нововолновых педиков пытаются заразиться СПИДом. Кажется, что есть эти журналы о гомосексуальном образе жизни - "Глиномесы Тудэй"[27] или "Современный Мужицкий Таран"[28] или я не знаю, что еще за фигня - рисующие радужную картину болезни. У вас есть глянцевые фотографии заднеприводных, взбирающихся на горы и летающих на дельтаплане, все они худые из-за коктейлей от СПИДа, вызывающих у них хроническую диарею. Так что теперь болезнь романтизировали, сделали последним обязательным аксессуаром, и эти фрукты лезут из кожи вон, чтобы подхватить ее. Есть эти клубы, где СПИД-положительные мужчины - "дарители подарков" - встречаются с ВИЧ-отрицательными - "охотниками за насекомыми", - а затем убегают, чтобы пострелять жоподротиками, передавая болезнь.

Бесит меня до чертиков.

Видите ли, в Канаде государственная медицина. Так кто, по-вашему, оплачивает счета за этих жопомартынов и их продлевающие жизнь коктейли? Правильно: Джон Кью. Общественность. Я, например. Ублюдки. Я имею в виду, что кучка голубцов хочет покончить с собой, меня это устраивает. Просто проявите элементарную порядочность, проветрите свой череп с помощью 44-го калибра и избавьте нас, трудолюбивых налогоплательщиков, от расходов, а?

Звонит телефон. Я отвечаю на третьем.

- Коулс слушает.

- Каванами прилетел из аэропорта.

- Куда?

- "Сады Принцессы". Пентхаус.

- Сколько?

- Пятьдесят за Каванами, двадцатка за каждого из ближайшего окружения.

- Договорились.

Какова стоимость человеческой жизни, если обойти этическую сторону вопроса? Человеческая плоть и внутренности ничего не стоят, если только вы случайно не знакомы с челом из черного рынка органов или беспринципным китайским поваром. Кости можно перемолоть в удобрение, но это максимум доллар за фунт, так что риск перевешивает вознаграждение. Вы можете продать приличную шевелюру в магазин париков, но возникнут вопросы, и кому нужны эти хлопоты? Так что, по сути, человеческое тело стоит меньше, чем самая изношенная кляча, которая все еще может принести несколько долларов в качестве корма для собак. Следовательно, ценность человеческой жизни в денежном выражении меньше, чем у животного. А мы убиваем животных миллионами каждый день.

Врубайся в эту логику, детка.

Я работаю, в основном, на косоглазых. Ванкувер с ними жесток. Они пересекают Тихий океан из Лаоса, Камбоджи, Гонконга, вбивая колья на первом же клочке земли, на который их вынесет. Город кишит ими до такой степени, что местные шутники прозвали его "Чан-кувер". Якудза и триады не заставили себя долго ждать. Эти парни держат друг на друга 3000-летние обиды; парень с моими способностями может очень хорошо зарабатывать, сводя их вековые счеты.

Честно говоря, мне нравится убивать косоглазых, за исключением япошек, которые изо всех сил стараются подражать нам, попивая "Kолу", надевая синие джинсы, тряся своими узкими желтыми задницами под Элвиса и Боба Дилана - они действительно стараются. Удивительно, не правда ли, как пара атомных бомб может испарить 4000 лет застойной истории и традиций?

Придуманный киллер, которого показывают в кино и на телевидении, - это всего лишь вымысел. Парни в черных кожаных плащах или ярких атласных костюмах, привлекающие к себе внимание котелками или усами с закрученными кончиками, убивающие металлическими зубами, самурайскими мечами или отравленными шляпными булавками? - все это чушь.

Вот подробнее:

Правило №1: вы должны быть невидимыми. Речь идет о том, чтобы быть серым, о том, чтобы скрываться в свете солнца. Вы должны быть невыразительным. Каждый аспект вашей внешности должен не привлекать внимание. Вы принимаете душ, бреетесь, чистите зубы каждый день. Вы не пользуетесь одеколоном или, если пользуетесь, только намеком, носите готовые костюмы, которые делают вашу профессию обсуждаемым вопросом - может быть, вы юрист, может быть, банкир, может быть, сантехник, тратящий свои заработки с туалетных змеевиков на приличные штуки. Если вы носите галстук, сделайте его темным и дешевым, ничего с маленькими гольфистами или персонажами Диснея. Никаких украшений, но вы носите приличные часы, "Seiko" или "Casio". Вы водите отечественную машину, возрастом от пяти до восьми лет, без ржавчины и вмятин. Вы делаете это, и где-то между этим и там вы можете просто стать невидимкой. Частью пейзажа. Последний человек, которого кто-либо мог бы назвать хладнокровным убийцей.

Правило №2: БПП - Будь проще, придурок. Киллеры, кромсающие свои цели пулеметами с вертолетов, разрезающие людей на куски нунчаками с острыми бритвами или доводящие их до судорог духовыми дротиками, пропитанными ядом жабы? Только в Голливуде. Все, что нужно настоящему профессионалу, можно найти в ближайшем магазине домашних товаров: канцелярские ножи, отвертки, дыроколы для кожи, ножовки. Вы хотите использовать анонимное оружие, предметы, которые можно купить где угодно. Если вы оставляете золотой нож-бабочку с выгравированными на рукояти вашими инициалами или - не дай Бог - визитную карточку на месте преступления, вы нарушаете Правило №1.

Правило №3: самое простое правило. Никакой жены, никаких друзей, никаких детей, ничего, что вы не сможете оставить, пока упаковываете дорожную сумку.

Вот