Сказка о футболе, о кузьмичах, о трех богатырях и о Стрельце, виртуозе-удальце - Анатолий Шатских

class="p1">С точки зрения, конечно, глядящего со стороны на пинающего мяч субъекта.

Подожди, а, что за тренер у них?

Кто таков, что за птица, чьих?

Главный Опричник

Типичный выскочка-самозванец, ваше величество. Я уверен, не всё тут чисто.

Сто процентов, что хочет за счёт нас с вами, простых болельщиков, жить пушисто.

Царь

Тебе я поручил о футболе моего царства бдети.

Ты и валяй, выявляй, кому цветы, а кому темницы клети.

Главный Опричник

Мошенник как пить-дать. Архиплут. Бестия. Не исключены подкуп и договорняки.

Я лично проконтролирую судейство этой команды и каким манером она берёт очки.

И я бы на вашем месте, Ваше величество!

если жулик!

подрывающий нам реформы футбольные!..

Царь

Отрубить голову! При полном стадионе!

Где будет уличён там и пресечь деянья крамольные!

ГлавОпричник

Вот именно. Дабы не доили нашу игру любимую всякие,

Дёргая её аки бурёнку за соски.

А нас с вами не принимали за, пардон, ничего не кумекающие в мяченожестве тюфяки.

У нашего футбола, Ваше величество, есть подлинный лидер –

Футбольный клуб «Опричник».

Идёт, честь по чести, первый.

По всем статистистическим показателям отличник.

Я бы на вашем месте, ещё дофинансировал его и сделал

основой сборной Вашего величества.

Есть, конечно, свои трудности в завоевании мирового футбольного владычества,

Это неизбежно, вы понимаете,

Но с такой базой можно будет накрутить нос и султану.

Царь

Ох, соколик, не тёр бы уж ты мне наждачной бумагой рану.

ГлавОпричник

Ваше величество, если добавить ФК «Опричнику» ещё легионерчиков трёх-четырёх,

Да занатурализовать их хорошенько!

То султана-жучилу проучим! Получит он от нас подвох.

Царь

Чтоб он у себя в песках своих аспид от любви безответной усох.

ГлавОпричник

Усохнет. Усохнем, мы его нашими реформами, я имею в виду.

Сразу, Ваше величество, как только наше мяченогое качество повысится

И перейдёт в забитых голов количество.

Царь

Реформы футбольные по стране Тридевятой нашей идут активно?

ГлавОпричник

Всех им сопротивляющихся я прижимаю к ногтю лично, быстро и превентивно.

Массовость и широта охвата реформами мяченогими исторически небывалые.

Играют люди с радостью!

И те, кому завтра на тот берег с Хароном, и едва ещё годовалые.

Игры проходят и в зной, и в стужу, просто наблюдать приятно.

Намеренно перешли на новую заморскую систему розыгрыша: зима-зима и обратно.

Восторженно носятся у меня по полю все!

От здорового до тяжелобольного.

Это я, конечно, извините, утрирую не много.

Царь

Хорошо бы по боле поднять посещаемость.

ГлавОпричник

Ваше величество, стадионы битком,

Просто небывалая народособираемость.

Но для пущего её повышения можно, скажем, проводить лотереи.

Народ у нас любит же всякие нерво-щипательные рулетки-затеи.

Например, у кого гардеробный номерок совпадет с номером игрока,

забившего гол, тому отрубают голову.

Болельщик, ведь, любит пощекотать себе нервы слегка.

Летописец

Ночью не на шутку встревоженный, в палатях Главного футбольного приказа

ГлавОпричник встретился тайно с разбойником-Соловьём,

И проголосовали единодушно, оба, вдвоём,

За поправки в Правила первенства футбольного,

в угоду ФК «Опричник», разумеется. И придумали мимо порядка протокольного,

Как остудить пыл разыгравшихся борзо «Весёлых ручьёв».

Главный Опричник он, ведь, ещё из тех делопузых дядьёв.

На раскрутке игроков через сборную, да их затем продажу,

кует своё золотишко. Владея букмекерской конторой,

себе на пользу содействует коррумпированному арбитражу.

За попадание в сборную с игроков тянет деньгу́,

А про отсутствие результата гонит царю всякую пургу.

Оправдывает скудостью футбольного поколения,

Неурожайностью оного. Шустрит также на клубном трансфере, без зазрения

торгуя игроками. Любой ценой, не ради престижа царства, а для личного обогащения.

Очередной тур. ФК «Весёлые ручьи» встречались с командой Ямского приказа.

Игру шили легко, с импровизацией, словно би-боповые кружева джаза.

«Ямщики», что делать не зная, метались в полной растерянности по полю.

Валентин Кузьмич же своих с бровки, то ругал, то хвалил, накричался вволю.

«Весёлые ручьи» прибрали все нити быстро под контроль

И к восемнадцатой минуте счёт на табло уже три — ноль.

Стрелец кичливых ямщиков метелью бурной закружил

И им в салазки, как стоячим, три банки лихо отгрузил.

Игра на выезде, однако, уже на стороне гостей расположение трибун,

Им посвящен и шквал оваций и восхищения тайфун.

Спортивный театр полон; вип-ложи блещут;

Все сектора, ряды, проходы, Восток-Юг-Запад-Север — всё кипит;

Труба трубит, знамёна плещут,

Фан-сектор празднично шумит.

Блистательный, полувоздушный,

Смычку волшебному послушный,

Соперниками окружен,

Бежит Стрелец; бежит, и он

На пятачке трёх, как детей,

Раскидывает без затей,

Прошёл финтом опекуна,

Защита вся обведена,

Вот тет-а-тет на вратаря уже торпедой резво мчит

И вдруг прыжок, и вдруг летит…

Исподтишка, прямой ногой соперник-варвар встык идёт

И быстрой ножкой в ножку бьёт…

Лицу придав принципиальность,

Весь непредвзятость и нейтральность

Судья лишь мимо пробежал

И чтоб играли показал.

Стрелец лежит. Пенальти нет.

Стрельца уносят в лазарет.

На стадион Опричник главный входит,

Идет меж кресел по ногам,

Двойной лорнет скосясь наводит

Туда, где вдруг увидит дам;

Все ярусы окинул взором,

Всё видел. Лицами, убором

Ужасно недоволен он;

С придворными со всех сторон

Раскланялся, потом на поле

В большом рассеянье взглянул,

Отворотился — и зевнул.

Главный Опричник

Чуть прикоснулись в лёгком фоле,

И он вдруг на те, вам, упал.

Не футболист, а театрал.

Балеты долго я терпел,

Даже Дидло мне надоел.

А уж вот это.

«Весёлые ручьи» вдруг вознесли все до небес!

У них передовой футбол? Тупик, пародия, регресс!

Летописец

Спесиво встал, и вышел прочь со стадиона.

За ним засуетились и свалили все, кто тусуется у трона.

Недовольство ушедшего ГлавОпричника цифрами на табло

Пробежало морозцем по спине арбитра, и его понесло.

Забегал взад-вперёд как жареный.

Весёлоручьёвцы вели 3:0. Потом два пенальти. Бражник оба отбил и был удалён.

Ни за что. А далее ещё бешеннее взыграл судейский гормон.

3:3 они сравняли. Всё с пенальти. Потом ещё удаления: Илья, Добрыня, Попович, Каланча.

Вышел тогда от безысходности сам физрук играть и на злости забил два мяча.

5:3. Но тут ещё два пенальти — 5:5. И гол из трёхметрового офсайда как итог: пять — шесть.

Обидное поражение Кузьмича, да такое, что легче живого ежа зажевать и съесть.

За судейство наказали, конечно, не судью,

И не тех, кто за ним — зачем подставлять свой котелок.

Судейский комитет принял решение, что во всём виноват не арбитр, а его свисток.

В Тридевятом царстве причины со следствием путали всё время,

И, не истребляя причины, накладывали на последствие наказаний