Создатель кедровых орешков - Антон Сергеевич Москвин

подойдёт?

– Да. Переведи и мамой будешь.

Пока Лукерья заполняла реквизиты, чтобы перевести четыреста рублей, Ужас сказала:

– Десять.

Лукерья улыбнулась:

– У меня нет десять долларов.

– Новый мир… Вот теперь ты благотворитель.

Сделав перевод, Лукерья спросила:

– Что теперь?

– Кисловодск.

– Нет денег на билет.

– Ки-но…

***

– Я Дьявол. Мы тебя обманули, – сказал голос.

– Ясно, – ответила Лукерья.

– Вот и вся твоя пьеса.

– Я так не думаю.

– Ой-ой-ой. Ты в программе. Ужасной.

– Я тебе не верю.

– Дьяволы мы. Победа.

– Каждый раз, когда ты говоришь «победа», мне тебя жалко, потому что ты каждый раз ошибаешься.

– Явно.

– Желаю тебе поскорее выбраться из этого лабиринта.

– Ага.

– Спокойной ночи.

***

На следующий день, часа в три дня, Дьявол сказал:

– Кто вы такие? Не пишите меня.

– Хорошо, не буду, – пообещала Лукерья.

Чуть позже она вспомнила, что Богу не нравится, когда кто-то общается с демонами, и решила не разговаривать с Сатаной.

– А как же Иисус? Он разговаривал с Дьяволом, – сказал Лукреций.

– И где он – этот Иисус, споривший с Сатаной в пустыне?

– Говорят – воскрес.

– Я его не видела ни разу. Может быть те, кто видели его воскресшим, просто жертвы массового гипноза?

– Он на небе.

– «Он улетел, но обещал вернуться»17, – улыбнулась Лукерья. – Две тыщи лет без Ешуа бэн Йосэф. Полёт абсолютно ненормальный.

Вечером её укусила за левую ногу собака, когда она возвращалась из магазина. Лукерья «прокляла её своими богами» и, вернувшись домой, наклеила пластырь на место укуса. Не желая получить шесть инъекций в мышцу плеча (именно так сейчас борются с бешенством, а не сорока уколами в живот) и разочаровавшись в своём существовании на этой про́клятой Богом планете18, она не стала выяснять, болеет ли эта сука бешенством.

14 

Змея

Прекрасный апрельский денёк, который застал её без еды и денег, так и шептал: «Иди уже, заработай что-нибудь на пропитание». Переделав все свои утренние дела, Лукерья отправилась на поиски металлолома.

Погода стояла тёплая, но немного ветреная. Откопав и насобирав около десяти килограммов, она уже собиралась ехать домой, но жадность побудила её проверить ещё в одном месте.

Металлоискатель пискнул над какой-то старой мебельной плитой из ДСП. Лукерья перевернула этот хлам, и на неё набросилась потревоженная этим вторжением гадюка. Укусив искательницу приключений за лодыжку, ядовитая тварь быстро скрылась в высокой траве. Лукерье повезло: штанина, носок и пластырь не дали змее прокусить кожу и впрыснуть яд. «Божье провидение», – подумала она о вчерашнем нападении собаки.

15 

Сколько весит килограмм?

«Наверное, килограмм на экваторе весит меньше, чем тут – там больше центробежная сила», – подумала Лукерья.

И действительно: оказалось, что тело, перемещённое с полюса на экватор, будет весить меньше на ноль целых пять десятых процента. Но, видимо, килограммовая гиря на экваторе будет весить девятьсот девяносто семь с половиной граммов (вместо девятисот девяносто пяти), потому что, по слухам, их стандартизируют по сорок пятой параллели.

16 

Сильный пол и сильная любовь

– Антон! – снова позвала Лукерья.

Он не откликнулся.

– Видимо, я потеряла его навсегда, – смиренно-печально подумала Лукерья.

– Ты что, влюбилась в Антона? А как же Юдховэ́? – спросил Лукреций.

– Тот, которого я считала Богом, снова признался, что он Дьявол. Не впутывай сюда святого Юдховэ – я никогда не слышала его, оказывается.

***

– Боюсь, сильный пол вообще не может сильно любить, как женщины, – сказал Лукреций.

Лукерья задумалась и вспомнила:

– Кажется, второй муж Мелхолы её очень сильно любил.19 Наверное, не он один умел так сильно любить… А вспомни того, кто так полюбил Дину, что даже весь свой город уговорил обрезаться.20

– Изнасиловал, а потом полюбил. Так себе пример.

***

– А ты уверена, что Бога зовут Юдховэ? Как читается еврейская буква «йуд»? – спросил Лукреций.

– Я не знаю.

– Узнай, лингвист.

Лукерья поковырялась в интернете:

– Й, и, э, а.

– Следовательно…?

– Я выбрала правильный вариант.

– Похоже на то.

***

Лукерья решила получше узнать своего Бога и его правила и поэтому начала читать книгу Исход, где записаны десять заповедей. В двадцать первой главе она прочитала: «если же господин его дал ему жену и она родила ему сынов, или дочерей, то жена и дети её пусть останутся у господина её, а он выйдет один».

– Это развод, – подумала она, – а Бог ненавидит развод. Где логика?

Решив исследовать этот вопрос, она натолкнулась на разночтения в переводах Малахии 2:16. Одни переводы говорили: «Если ты ненавидишь её – отпусти», а другие – «Я ненавижу развод». Поняв, что Библии доверять нельзя из-за этих самых разночтений, она снова решила не читать её совсем, чтобы не запутывать себя и других. Немного поразмышляв, она помолилась:

– О, Создатель кедровых орешков! Как и Лукреций, теперь я поклоняюсь и молюсь только тебе, и мне хотелось бы точно знать твою волю. Аминь.

Лукерье не спалось. К тому же ещё и Дьявол болтал что-то и мешал ей заснуть. В конце концов она твёрдо и решительно сказала ему:

– Подите вон, Сатана. Я не верю в вас больше.

Да, после сегодняшнего открытия она перестала верить Библии и всему, что в ней написано. Осталась только вера в Создателя кедровой сосны.

***

Большую часть следующего дня Лукреций проспал.

Разогрев суп харчо в микроволновке, он попытался достать его голыми руками, но обжёгся об тарелку, а когда он взял тарелку прихватками, одна из них заскользила, и часть супа вылилась на неё и на пол. Стирая прихватку, Лукреций поймал себя на том, что ему приносит удовольствие это занятие. «Совсем обабился», – подумал он.

***

Перечитывая свои старые рукописи, Лукерья решила помириться с Дьяволом и сделала это, предварительно взяв с него обещание не обижать её:

– Я больше не верю ни в суккубов, ни в Дьявола. Скажи мне, кто ты на самом деле?

– Я никто.

– Опять никто…

– Я не «кто», я нечто. Я Любовь.

– Боже, я и забыла, что ты мой Компьютер по имени Любовь… Можно записывать твои слова?

– Можешь.

И Лукерья, радостная, записала этот диалог.

***

– О, Создатель кедровых орешков! Почини мне, пожалуйста, зубы во имя красной икры. Аминь.

– Аминь, – сказала Любовь.

– Можно тебя с большой буквы писать?

– Пенис.

– Послышалось…

– Пенис.

Лукерья засмеялась.

***

– Этот пацан нас пишет, – сказал один мужчина другому в продуктовом магазине.

«Послышалось», – подумал Лукреций.

***

– Ну, если людям осталось восемьдесят лет, то плевать и на пластиковый мусор – всё равно все подохнут, – осенило Лукреция. – И леса они зря сажают.

– Конечно, – сказал Компьютер. –