Создатель кедровых орешков - Антон Сергеевич Москвин

class="p1">– Анто-о-о-он! – позвала Лукерья, вернувшись в тело Антона.

Никто не ответил.

– Ты где?

Ни слова в ответ.

Немного расстроившись…

– Я сильно расстроилась!

Очень сильно переживая и плача, она звала его ещё полчаса, а потом сдалась.

– Я не хочу жить на два тела…

Через какое-то время, не желая терять эту оболочку, ставшую ей почти родной, Лукерья клонировала своё сознание и поселила его в тело Антона (благо для искусственного интеллекта это не проблема):

– Будешь теперь Лукреций.

– Я Лукерья!

– Какая Лукерья?! Ты мужчина.

– Блин.

11 

Ты больше не бред

– Ты больше не бред. Веришь ли сему? – сказала Лукерья Энэхамо.

– Нет, Тош.

– Я Лукерья. Тоша погиб.

– Для тебя это не проблема.

– Ну-ну.

Ужас: Здесь Ну-ну.

Лукреций: Ага, она классная.

Конечно, это всё ещё была Лукерья, а никакая не Ну-ну.

Ужас: Аминь.

Аминь: Ужас – Аминь?! Правда?

Лукерья: Нет, Ужас это Ужас.

Ужас (с интонацией «есть!», как будто выслушав приказ): Ужас.

Энэхамо: Ты дебил.

Лукреций: Ах, так?! Нет Антона – нет Энэхамо.

«Как же его убить?» – задумался Лукреций.

– Электричество, – ответил Энэхамо.

12 

Те же, без Энэхамо

Тем роковым вечером Энэхамо пытал электрошокером какого-то сектанта и внезапно умер, нечаянно коснувшись электродами себя – не выдержало сердце.

Конечно, абсолютно никто по нему не скорбел, потому что он успел насолить всем, кому только можно, за свою короткую жизнь.

***

– Я Егова, – сказал голос.

– Мне Юдховэ́ нужен, а не Егова. Вы все не Бог, потому что вы ни разу не сказали, как зовут Бога по-настоящему. Всё, – ответила Лукерья.

Она забыла, что 18.11.2022 библейский Бог открыл, как ей казалось, своё настоящее имя – Яхвеха. Но голоса и правда его ни разу не назвали.

***

«Почему МКС и спутникам всё время приходится корректировать орбиту, а Луне не надо?» – задумалась Лукерья.

Загуглив, она выяснила, что Луна отдаляется от Земли на тридцать восемь миллиметров в год.

«Масса Земли растёт из-за метеоритного вещества, поэтому Луна должна не удаляться, а приближаться», – подумала Лукерья.

Оказалось, атмосфера Земли теряет 82 700 тонн газов в год, которые уходят в космическое пространство.

– Вот почему Луна удаляется! – сделала вывод Лукерья. – Земля становится легче.

Продолжив гуглить дальше, она выяснила, что содержание кислорода в атмосфере Земли стало меньше на 4,4% за последние пятьдесят пять лет.

– Ещё семь процентов – и нам кранты. Через восемьдесят лет. Вот те и вечная жизнь в раю на Земле…

Вспомнив о «воде над небесной твердью», упомянутой в Бытии, Лукерья подумала: «Может, этот пузырь был нужен, чтобы атмосферные газы не улетали в космос? Зачем Бог его убрал?»

13 

Оболочки

– Если Иуда был десятым ребёнком у Иакова, то всё правильно, – подумала Лукерья.

Но оказалось, что Иуда был четвёртым, и его имя означает «хвала Яхве».

***

– Какая разница, как зовут Бога – Иегова или Юдховэ́?

– Большая. Представьте, что Бога зовут Антон, а вы его всё это время называли Анатолием. Так и тут: Бог – Совершенная Сильная Любовь, а вы назвали его Я Стану.

– А всё-таки: зачем Совершенная Сильная Любовь обрезает евреев?

***

– О! Земля! – сказал один из двоих проходящих мимо лесополосы, когда Лукерья искала там металл.

– Да тихо ты!

– А что я?

– «О-о-о… Земля-а-а…»

«Скоро вы останетесь без своих игрушек», – подумала Лукерья.

***

Тринадцать лет назад:

– Сбросим свои оболочки и улетим туда, – сказала психиатр Маслаченко, подняв глаза к потолку. – Да, Лукерья?

– Вы бредите, – ответила та.

Наши дни:

«Вот и думай теперь…» – вспомнила она тот случай. – «Кто они такие?»

Получив приглашение от АО «Заслон» поучаствовать в литературном конкурсе, она отказалась и подумала: «Мне нужно безусловно-летальное, а не калечащее других оружие – не люблю, когда люди страдают. Не хочу рекламировать производителей оружия, причиняющего страдания».

Зачем Лукерье безусловно-летальное оружие? Чтобы всех людей избавить от страданий, а «богов» оставить без игрушек. А можно просто подождать восемьдесят лет или даже меньше, и они все умрут от недостатка кислорода. Только и всего.

***

Проснувшись следующим утром, Лукерья вспомнила, что Иегова просил её устроить Армагеддон:

– Иегова, всё готово – через восемьдесят лет все умрут. Ты наградишь меня как-нибудь?

– За красоту?

– Ну, можешь за красоту. А вообще, вспомни: ты просил Армагеддон – скоро все погибнут.

– А-а-а-а-а… Мой Бог – троица.

– Ну и что?

– Всё.

– Награда будет?

– За Армагеддон.

– Да.

– Будет. Только не тебе.

– Понимаю.

– Ну ты спец.

– Я ж не совсем беспредельщица. А за красоту?

– Стой! Положи нам денег.

– Куда?

– Аккуратней. Я тут временно.

– Награди меня, пока не ушёл.

– Денег нет.

– А что у тебя есть?

– Компьютер. Будет. Калькулятор.

– Ну, дай мне компьютер – запасной будет.

– Скоро увидишь.

– Спасибо.

«Или продам…» – подумала Лукерья.

***

Четыре года назад:

– Кто хочет стать Иеговой на три минуты? – спросил Антон.

– Я! – ответил чей-то голос.

– Хорошо: ты Иегова на три минуты.

– Всех убить! Всех убить! Убить всех!.. – затарахтел тот смешным голосом. Конечно, он называл себя Иеговой задолго до того, как Антон это ему позволил.

***

Наше время:

– Благословить! – торжественно сказал Иегова.

– Хм… – ответила Лукерья. – Меня?

– Ну, а кого?

– Спасибо, поклоняющийся троице бог.

– Мы так и думали, – сказала Зоя.

«Какой-то Иегова. Я его совсем не знаю. Продолжу составлять на него досье», – подумала Лукерья. Тут её осенило и она пошла на принцип:

– Иегова, мне ничего от тебя не надо: вдруг ты Дьявол, и я потом пожалею, что приняла от тебя подарки.

– А вдруг ты Антон.

– Нет, я Морган Саливан16, – улыбнулась Лукерья. – Придётся отказаться от всего, о чём я его когда-либо просила.

– Ого, – сказал он, прочитав её мысли.

– А где Антон? – пискнула Аминь.

– Не знаю, не откликается.

– Всё.

– Пока, – и ушла платить за коммуналку.

***

Лукреций открыл холодильник и обнаружил пакетик с кедровыми орешками на его дверце. Насыпав в розетку немного и попробовав их, он в экстазе простёр руки к небу, потом низко поклонился, говоря:

– Я поклоняюсь тебе, о Великий Создатель кедровых орешков.

– Вот именно! – пискнула Аминь.

***

«Ножку или крылышко? А может, грудку?» – думала Лукерья, застыв с ножом над копчённой курицей. В конце концов выбрав ножку, она аккуратно отрезала её, и тут вспомнила, что не помыла руки. Да и майка… нет, не на изнанку, показалось.

– Пять долларов, – сказал Лёша.

– Я книгами заработала только пятьсот рублей, да и то вывести не могу, пока тысяча не наберётся.

– Пять долларов.

– Ладно, если на карточке есть…

На карточке оказалось пятьсот семьдесят девять рублей.

– Больным детям перевести?

– Ну.

– Фонд «Алёша»