Близко, нежно, навсегда. Как создать глубокие и прочные отношения. Теория привязанности - Диана Пул Хеллер

аварии) способны вызвать сильные эмоциональные реакции, потерю контакта с окружающими и базовой связи с реальностью. Во введении я рассказывала, как поняла, что помимо глубочайшего страха, потери контроля и совершенной беспомощности в определение психической травмы нужно добавить «нарушенную связь». Соответственно, исцеляемся мы через восстановление связи — с собственным телом, разумом и душой, а также с людьми (особенно с самыми близкими), с нашей общей планетой, со всем миром. Нам необходимо вернуть себе способность к зависимости, независимости и взаимозависимости, пережить и прочувствовать взаимосвязь всех людей в мире. И поскольку невозможно исцелиться в изоляции, на этом пути нам необходимы люди. Для взрослых это, как правило, романтические партнеры или близкие друзья, которые становятся для нас основными фигурами привязанности.

В идеале, как задумано природой, надежная привязанность формируется в нас по мере взросления, мы вырастаем в «надежных» людей. Если раннее детство протекает в основном нормально — большую (или даже достаточную) часть времени, — то мы стремимся к близости и открыты контакту с людьми. В нас есть убежденность, что от людей можно ждать принятия, любви, благодарности, отзывчивости и заботы. Мы взрослели в просоциальной среде, поэтому привыкли выражать свои потребности и слышать, когда это делают окружающие. Во взрослых отношениях это ведет к взаимности и комфорту, безопасности и доверию, вниманию и защищенности. Когда случаются размолвки, мы замечаем их и с готовностью решаем конфликт. С сочувствием и эмпатией мы принимаем и сами делаем попытки восстановить взаимопонимание. И, несмотря на жизненные неурядицы, мы в принципе не избегаем контакта с другими людьми. А когда мы становимся ближе к кому-то, не чувствуем постоянной тревоги по поводу этих отношений. Нам легко и комфортно как в присутствии близких людей, так и в одиночестве. Нам доступны радости взаиморегуляции, но мы можем и сами привести себя в равновесие посредством саморегуляции.

Но в жизни все, конечно, не так идеально. Мы уже обсудили, какие факторы могут вызывать различные варианты ненадежной привязанности — избегающий, амбивалентный, дезорганизованный. Но причины этих адаптаций могут быть и не в детско-родительских отношениях. Вот еще несколько вещей, которые влияют на формирование у нас того или иного типа привязанности.

Стабильность в отношениях. Дети впитывают все, что происходит между ними и родителями, но также очень чувствительны к взаимоотношениям между значимыми взрослыми. Например, если родители не любят и не поддерживают друг друга, способность ребенка к надежной привязанности снижается.

Поддерживающие отношения. На то, какой тип привязанности разовьется у ребенка, оказывает большое влияние обстановка, в которой он растет. Лучше всего, если маму есть кому поддержать во время беременности и первых лет материнства и оба родителя получают достаточную помощь — друг от друга, от родственников, друзей, няни и т. д.

Медицинское вмешательство. Младенец и мать могут получить общую психическую травму рождения. А бывает, что к нарушению привязанности приводят проблемы со здоровьем. Ребенок может родиться недоношенным (и ему придется какое-то время провести в кувезе), или ему может требоваться операция в первые месяцы жизни. Иногда заболевает мама, и ее приходится госпитализировать. Такие вещи неизбежно случаются, и сепарация ребенка от матери в столь неподходящее время может сказаться на формировании привязанности.

Темперамент. Очень многое зависит от того, как развивается ребенок еще до рождения. На это, разумеется, влияет генетика (в том числе эпигенетика, паттерны, передающиеся через поколение), а также состояние матери и ребенка во время беременности. Так или иначе, все мы знаем, что у одних детей с рождения легкий характер, а другие рождаются легковозбудимыми или просто более впечатлительными и «сложными».

Окружающая обстановка. Каким бы ни было воспитание, дети по всему миру, едва родившись, сталкиваются с социальными проблемами — нищетой, войнами, разного рода дискриминацией, — и это может оказать огромное воздействие на то, какой стиль привязанности у них сложится. Но стоит помнить, что тяжелые условия жизни не всегда приводят к ненадежным адаптациям. Часто, несмотря на ежедневную борьбу за существование, бездомные проявляют невероятную щедрость в заботе друг о друге; среди тех, кто живет за чертой бедности, развито тесное общение и взаимопомощь; войны заставляют людей сплотиться, чтобы выжить в ужасных обстоятельствах.

Другие отношения и жизненные события. Любые отношения, в которые мы вступаем, влияют на нас. Они помогают нам выработать те или иные модели поведения. Даже если наш стиль привязанности надежный, в браке с абьюзером мы можем потерять его и приобрести дезорганизованную адаптацию. При избегающем или амбивалентном стиле отношения с партнером-обладателем надежного типа со временем могут помочь нам выработать его и в себе. У людей с дезориентированным стилем на это может уйти больше времени. Но при любом типе изучение и применение навыков, моделей поведения и установок, характерных для надежной привязанности, дает огромную пользу. Кроме того, каждый из нас переживает на жизненном пути свои собственные победы и испытания, и отчасти они тоже меняют наше восприятие отношений на эмоциональном и физиологическом уровне.

К каким бы адаптациям привязанности мы ни были склонны, они вполне закономерны. Мы не можем решать сознательно, какую первичную модель отношений сформировать. Мы не выбираем, какой стиль привязанности запишется в теле или какой набор предречевых воспоминаний войдет в имплицитную память. И не специально проектируем определенные сюжеты на людей и мир вокруг. Не нарочно живем в рамках определенных идей о том, какими бывают отношения, какими они должны быть и к чему они ведут. Ничего из этого мы не выбираем, поскольку большая часть всего этого формируется в нас раньше, чем речь, когда наш разум еще не способен составлять истории и даже запоминать. Но мы можем сознательно решиться с этим работать.

Я считаю, что важно также признать гениальность любых наших адаптаций привязанности и увидеть неотъемлемую ценность даже ее ненадежных типов. В процессе нашей эволюции были моменты, когда опасность была близка, а ресурсы ограниченны, и, чтобы выстоять, нам требовалось стать максимально независимыми и защищать себя самим, а иначе под угрозой оказывалась жизнь. А случалось, что нам приходилось развить способность к крайней близости, настроенности на других людей и повышенной эмпатии, чтобы выжить.

Важно понимать причины формирования той или иной адаптации, чтобы не критиковать себя, не воспринимать ситуацию как безвыходную, не ранить себя еще больше ярлыками или оценочными суждениями. Помните, что адаптация — всего лишь исходная позиция. В каждом из нас заложена способность к исцелению, надежной привязанности и внутренней цельности. Воспользовавшись этим врожденным потенциалом, мы можем восстановить все это, например, тренируя навыки надежной привязанности. Когда ранние паттерны поведения разрушают наши взрослые отношения, напоминайте себе, что это не тупик и