Близко, нежно, навсегда. Как создать глубокие и прочные отношения. Теория привязанности - Диана Пул Хеллер

переполняют эмоции или воспоминания о вторжениях в ваше личное пространство, — я советую попробовать эту практику вместе с кем-то, кому вы доверяете. Попросите такого человека помочь вам так, как вам кажется необходимым.

Даже простое сознание, что рядом есть тот, кто вас поддерживает, может помочь сосредоточиться.

Данная практика нацелена на восстановление внутреннего ощущения базовой безопасности. Очень важно вернуть себе это чувство защищенности, прожить его телесно. Также упражнение поможет вам выстроить здоровые, полноценные границы. Когда регуляция нормализуется, мы все менее склонны реагировать на любое взаимодействие как на угрозу, а это, в свою очередь, ведет к лучшему пониманию своих энергетических границ.

Как помочь другим

Возможно, вы не видите у себя признаков дезорганизованной привязанности, но заметили их у кого-то из ваших знакомых. Разумеется, эта книга не может служить исчерпывающим руководством для помощи таким людям (и вообще кому бы то ни было). Но если вы хотели бы, чтобы близкий человек чувствовал себя более защищенным, я очень советую попробовать то, что описано ниже. (В следующей главе мы еще поговорим о полезных привычках в романтических отношениях.) А если вы сами обладаете дезориентированной адаптацией, я надеюсь вдохновить вас на то, чтобы попросить любимых людей воспользоваться этими советами.

Выражайтесь проще и яснее. В начале главы мы обсуждали, что люди с дезорганизованным типом привязанности чаще всего получали множество двойных сообщений в детстве. Поэтому важно общаться с ними как можно более четко и прямолинейно. Особенно это касается указаний, инструкций или ситуаций, когда ваш партнер или ребенок словно застрял в растерянности и нерешительности. Это особенно ярко проявляется в состоянии замирания, когда человеку бывает сложно подобрать слова, или вообще ответить, или даже принять простое решение. Если такое случается, лучшее, что можно сделать для человека с дезорганизованной адаптацией, — это дать ему как можно меньше вариантов. Даже в не слишком напряженном состоянии ему может быть сложно выбрать, в каком из любимых кафе поужинать. А в стрессовой ситуации лучше ограничить вашему близкому выбор максимум двумя-тремя опциями. Кроме того, не забывайте, что при общении с детьми информация и язык должны соответствовать их возрасту.

Следите за интонацией. То, как мы используем голос — особенно его тон, — сообщает людям о безопасности или угрозе. Мелодичный голос с плавными переходами интонации способствует ощущению безопасности, а монотонный, механический кажется холодным, безразличным и иногда угрожающим. Часто наш голос становится более музыкальным при общении с младенцами и животными, мы используем более выраженные, эмоциональные модуляции, которые звучат почти как песня. Я не предлагаю вам начать общаться так же со всеми взрослыми, однако следить за своими интонациями, разговаривая с людьми, безусловно, полезно.

Вспомните, как меняется голос, когда человек злится или боится. Так сложилось в ходе эволюции, это быстрый сигнал сообществу: что-то не так. Нашей природой предусмотрено, что при опасности тон меняется, чтобы оповестить все племя. Женские голоса становятся высокими и пронзительными, мужские, наоборот, низкими и более громкими, раскатистыми. И окружающие сразу понимают, что приближается опасность, нужно бросить все, что они делали, и приготовиться к защите. Но если то же самое происходит с нашим голосом в состоянии стресса при разговоре или конфликте с партнером — любимым и относительно безопасным для нас человеком (я надеюсь) — это легко может вызвать в нем защитную реакцию: желание драться или убежать. Поэтому, если вам важно мирное и позитивное общение в отношениях, стоит обращать внимание на свой голос. Разговаривая спокойно, ласково, следя за интонацией, вы снизите ощущение угрозы у партнера во время обсуждения каких-либо проблем или размолвок между вами. Громкий, визгливый голос ассоциируется с опасностью. Он приводит в возбуждение миндалевидные тела, так называемый «рептильный мозг», отвечающий за выживание, и партнер начинает вместо любимого человека видеть в нас врага.

Сообщайте о безопасности прикосновением. Когда прикосновение к другому человеку выражает любовь и осознание его личных границ, это тоже рождает в нем чувство безопасности. Физический контакт способен усилить любое вербальное сообщение. В книге Пэтти Вуд Snap: Making the Most of First Impressions, Body Language, and Charisma («SNAP. Как моментально вызывать симпатию с помощью языка тела и харизмы») говорится, что через осознанные прикосновения осуществляется взаиморегуляция. Это значит, что если в нашем организме физиологическая регуляция налажена, то мы можем передать ее другому, просто пожав руку. Главное — самому быть уравновешенным и «заземленным», находиться в зоне психической устойчивости — тогда можно пользоваться касанием как инструментом. Вуд пишет, что обычное спокойное рукопожатие иногда способствует регуляции больше, чем три часа поддерживающей и воодушевляющей беседы[39]. Доверительное прикосновение может помочь взаиморегуляции между партнерами. Но имейте в виду, что при очень сильно нарушенной саморегуляции физический контакт с партнером может вывести последнего из равновесия. Ваша кожа взаимодействует с его кожей вполне осязаемо, химически и энергетически, поэтому не забывайте, как важно перед этим уделить время собственной регуляции по возможности. Вспомните, как умиротворяюще действуют объятия спокойного, любящего, надежного человека. Но не привычные торопливые «обнимашки» при встрече, а настоящие объятия, когда вы соприкасаетесь животами и входите в полноценный телесный контакт. Попробуйте проделать это с кем-нибудь из близких. Вы почувствуете, как ваши тела влияют друг на друга.

Вот одна из техник, которыми я пользуюсь в работе. Для начала я предлагаю клиенту просто сесть со мной рядом. Это дает мне настроиться на человека, так сказать почувствовать его энергетику, а также позволяет ему привыкнуть ко мне. Потом я спрашиваю, можно ли положить руку ему на спину, между лопаток. Но сперва держу ладонь в энергетическом поле, на расстоянии восемь-десять сантиметров от кожи, проверяя, как человек отреагирует. Если все хорошо и он готов продолжать, я мягко кладу ладонь на спину и подбираю подходящее давление — не слишком слабое и не слишком сильное, это очень важно для взаимодействия. Еще я уточняю, где на спине мне лучше держать руку, и перемещаю ее, если необходимо. Так я подстраиваю наш контакт под нужды человека, и у него возникает это переживание — безопасности, внимания, заботы, ощущения, что его потребности удовлетворяются. Мы можем научить наших родных или партнеров поступать так же, чтобы чувствовать их надежную поддержку.

Смотрите на окружающих с добротой (и соответствующим выражением лица). То, как мы пользуемся мимикой, когда хотим что-то сообщить, тоже может способствовать чувству безопасности у нашего партнера. Особое значение имеет взгляд. Помните «лучики любви», фирменный взгляд надежной привязанности, который мы обсуждали в первой главе? Для него требуется достаточный зрительный контакт, само собой, но еще в