Близко, нежно, навсегда. Как создать глубокие и прочные отношения. Теория привязанности - Диана Пул Хеллер

Посмотрите, готов ли он защитить вас? Вам нужны доказательства того, что ему важно обеспечить вашу безопасность в этом мире, не дать вас никому в обиду. Что, если вдруг что-то пойдет не так, он вас не бросит и не ударит в спину. Не делает ли он того, что вас ранит? Избегает ли недобрых слов? Проявляет ли щедрость? Если случилась размолвка, часто ли он первым пытается наладить отношения? Замечает ли и ценит ли ваш вклад и ваши проявления любви?

• Отправьтесь вместе в путешествие

Если есть возможность и подходящее время, я бы советовала уехать куда-нибудь вместе на несколько дней. Это замечательный способ узнать важные вещи о партнере и об отношениях. Помогает ли он с организацией, берет ли на себя часть задач и расходов, помогает ли нести багаж? Участвует ли на равных в других аспектах поездки? Готов ли, так же как вы, делать что-то вместе, учитывая при этом ваши интересы, или предлагает вам составить ему компанию только в его занятиях? Посмотрите на соотношение времени, проведенного вместе и по отдельности? Легко ли чередовать одно с другим или это вызывает напряжение и ссоры? Требуется ли одному из вас гораздо больше уединения, чем другому? Между прочим, ничто из этого не является окончательным доводом, это просто важная информация, которая помогает понять, хотите ли вы развивать такие отношения.

• Присмотритесь к конфликтам

Разногласия, недопонимания и конфликты возникают в любых отношениях. И встретиться с ними пораньше на самом деле полезно. Они многое расскажут о том, насколько у вас получается договориться. Понятно ли для вас человек выражает свою позицию? Извиняется ли, признает ли свою ответственность, если сложности отчасти возникли по его вине? Старается ли посмотреть на ситуацию с вашей стороны или ему важнее оказаться правым? Насколько он открыт к тому, чтобы уладить любые возникшие размолвки. Насколько готов принять ваши извинения, если это нужно? Можете также обратить внимание на способность человека к гибкости и изменению своего поведения, если это поможет укрепить отношения. Как он ведет себя в более сложных и конфликтных ситуациях — выходит из себя, говорит обидные вещи или проявляет чуткость и терпение? Думаю, не нужно объяснять, что вам стоит посмотреть и на свое поведение в этом ключе.

• Обратите внимание на общение — вербальное и невербальное

Каким языком ваш партнер выражает свои взгляды и чувства? В том числе каким тоном — спокойным и мелодичным или монотонным и резким? Смотрит ли он на вас с добротой, заботой и восхищением? Обладает ли подвижной и выразительной мимикой? Какие прикосновения дают вам понять, что он любит и бережет вас? Вспомните все, о чем мы говорили в этой книге, и внимательно, с интересом исследуйте речь, тон, зрительный контакт, выражения и жесты.

Тревожные признаки

Из списка выше становится ясно, что есть определенные вещи, которых стоит остерегаться. Хочу выделить еще несколько моментов, которые помогают понять, что человек склонен к избегающему, амбивалентному или дезорганизованному типу привязанности. Нижеприведенные признаки избегающей и амбивалентной адаптации частично взяты из работы Амира Левина и Рейчел Хеллер[52]. Они не дают полной картины и не должны быть причиной того, чтобы вы немедленно отказались от своего избранника. Пожалуйста, не делайте поспешных выводов на основе двух или трех впечатлений, просто по мере развития отношений постарайтесь замечать характерные сигналы и паттерны. Все это лишь информация к размышлению, полезная, чтобы оценить ситуацию в целом и решить, насколько вы хотите вкладываться в совместное будущее. Чтобы хорошо понять человека, нужно время. Неоднозначная реакция (или та, которая кажется вам недопустимой) может быть случайностью, а может указывать на привычную модель. Самое важное в потенциальном партнере — это желание учиться надежной привязанности (даже если сам термин ему незнаком). Встретить человека, твердого в этом стремлении, дорогого стоит!

Возможные признаки избегающей адаптации

• Партнер не любит, когда вы выражаете свои потребности. Можно сказать, что он воспринимает их как проблему.

• Ему кажется, что его нужды лучше всего удовлетворит он сам.

• Вы часто чувствуете, словно вам приходится вытягивать из него слова. В худшем случае он скрытен, все держит в себе.

• Партнер часто ведет себя отстраненно. Ему нужно много личного пространства, и по мере развития отношений и вашего сближения, потребность в нем растет.

• Человек регулярно исчезает из поля зрения. Он далеко не всегда отвечает на сообщения и звонки.

• Интимные отношения не приводят к большей интимности, наоборот, после моментов близости партнер закрывается и отдаляется.

• Этот человек часто недоволен, критичен или ведет себя пренебрежительно. Он постоянно указывает на ошибки, особенно ваши.

• Он идеализирует прошлых или будущих партнеров. Теперь, на значительном расстоянии от прошлых отношений, когда система привязанности не в таком напряжении, он осознал, что в них была любовь и близость. Также и с воображаемым идеальным партнером такой человек не ощущает потребности отстраняться, чтобы чувствовать себя в безопасности. Эти два варианта позволяют не сталкиваться с трудностями реальных отношений.

• Представления вашего партнера о романтических отношениях бывают далеки от реальности. Нормальные подъемы и спады удивляют и озадачивают его. Ему редко удается найти хорошее решение при конфликте.

• Партнер не любит выражать нежность или открыто говорить о своей приверженности. Он скуп на прикосновения и приятные слова. Ему непросто сказать «я тебя люблю» или что-то подобное, чтобы показать, что вы важны и любимы.

Возможные признаки амбивалентной адаптации

• Человек часто кажется неуверенным и навязчивым. При отсутствии постоянства объекта ему постоянно нужны какие-нибудь подтверждения, что вы его не бросили.

• Он склонен к ревности, постоянно ищет доказательства тому, что вы отдалились, и подозревает вас в неверности безо всяких на то оснований.

• Несмотря на достаточно длительные отношения, человеку сложно вам доверять. Он может подслушивать ваши разговоры, читать сообщения или письма в поисках улик, подтверждающих ваш интерес к кому-то другому.

• Партнер слишком сфокусирован на вас и недостаточно на себе. Он может пренебрегать заботой о себе, но пытается опекать вас, надеясь этим привязать к себе.

• Он играет в игры, ведет счет, использует манипуляции и порой провоцирует ссоры. Иногда кажется, что партнер неосознанно отталкивает вас, чтобы меньше бояться предполагаемого отвержения, хотя вы не даете поводов сомневаться в своей верности.

• Вашего партнера то и дело захлестывают эмоции — он то грустит, то разочарован, то злится на вас даже раньше, чем произошла какая-то реальная размолвка.

• Он может проявлять амбивалентность, сначала выражая желание близости, а затем отталкивая вас.

• Он постоянно жалуется и не замечает, как вы проявляете заботу, поскольку убежден, что