Близко, нежно, навсегда. Как создать глубокие и прочные отношения. Теория привязанности - Диана Пул Хеллер

«сигнальный плач» вообще нельзя прерывать. Он может слишком много говорить, чтобы чувствовать связь с вами.

• Вашему партнеру сложно отпустить старые обиды и конфликты между вами и сосредоточиться на том, чтобы решать более актуальные вопросы.

Возможные признаки дезорганизованной адаптации

• Сильные проявления перечисленных выше реакций то избегающего, то амбивалентного типа, сопровождающиеся страхом. Например, человек иногда отстраняется, а иногда требует от вас много внимания и подтверждений хорошего отношения. При этом у него есть проблемы с регуляцией и склонность к защитному поведению.

• Иногда ваш партнер замирает, становится отрешенным, у него бывают провалы в памяти. Он может начать предложение, но не закончить его; за его речью бывает сложно следить — он пропускает слова или путает предложения.

• У него бывают резкие эмоциональные реакции без видимых причин. Бывает сложно понять, что его огорчило.

• В состоянии стресса человек впадает в растерянность и не может принять даже простого решения. В таких случаях помогает ограничить количество вариантов и очень четко описать их.

• В определенный момент отношений, особенно если это касается большей близости и доверия, ваш партнер испытывает необъяснимый ужас.

Если вы ищете долгосрочных отношений, я надеюсь, эти советы пригодятся. Поняв заранее, что вас ждет, вы сможете принять лучшее для себя решение и, в идеале, избежать слишком больших и очевидных сложностей. Лучше всего, если вы сами будете пользоваться навыками надежной привязанности и как можно чаще демонстрировать партнерам собственное развитие в этом направлении. Помните, как важно обоим участникам отношений знать о сильных и слабых сторонах — как собственных, так и партнера — и оставаться верными желанию учиться навыкам надежной привязанности. А если ваши отношения уже перешли в серьезную стадию, следующий раздел поможет получать от них больше радости и стать еще ближе к партнеру.

Повышаем надежность отношений

Если вы чувствуете, что между вами и партнером появилась прочная связь, по сути, это значит, что вы стали для него основной фигурой привязанности, как и он для вас. И вы продолжаете выступать в этой роли даже во время конфликта, или когда недовольны друг другом, или когда находитесь в разных частях света. Мы настроены на свою основную фигуру привязанности на фундаментальном уровне. От природы мы нацелены на неразрывную связь, и от нее не так просто отказаться. Поэтому лучше прилагать усилия и поддерживать эту связь со своей второй половинкой, чтобы со временем она становилась только крепче. Конечно, мы можем однажды разорвать отношения, которые негативно на нас влияют, и найти нового партнера, который станет для нас новой основной фигурой привязанности. Каждый из нас способен работать со своей адаптацией и вести себя все более «надежно» в отношениях с другими людьми в целом, особенно если тренируем навыки надежной привязанности. Мы начнем относиться к себе и к партнерам с большим пониманием и состраданием и сумеем вместе построить надежные отношения.

Стэн Таткин и Трейси Болдеманн-Таткин провели большую работу в этой сфере — я уже упоминала их во введении и очень рекомендую их книги, аудиопрограммы, тренинги для пар «Выходные вместе» и семинары по психобиологическому подходу в парной терапии для специалистов. Поскольку для нас так много значит связь с основной фигурой привязанности, крайне важно хорошо знать своего партнера, уметь подбодрить его в момент уныния, успокоить в стрессе, сделать все, чтобы помочь ему справиться с любыми нюансами человеческой жизни. И конечно, мы хотим получать и от него такую же заботу и поддержку, ведь на плечи романтических партнеров ложится священная обязанность способствовать благополучию друг друга. В идеале эти двое обеспечивают друг другу взаиморегуляцию и всеми силами помогают друг другу успокаиваться самим.

Я надеюсь, что к этому моменту вы уже хорошо представляете себе, что такое надежная привязанность и как тренировать навыки надежной привязанности (ННП из первой главы) самим и с близкими. Не будем повторять их здесь, но я советую попробовать применять их во всех важных отношениях в вашей жизни. Возможно, сейчас вам будет полезно посмотреть на то, что можно сделать для развития отношений с партнером, проявляющим признаки одной или нескольких адаптаций привязанности.

Отношения с партнером с избегающей адаптацией

Вспомните, что люди с избегающим типом привязанности в детстве пострадали от невнимания или прямого отвержения. Их родители либо очень редко были отзывчивы, не присутствовали в нужной степени в жизни ребенка, либо не замечали и не удовлетворяли потребностей ребенка, особенно эмоциональных. Повзрослев, такой человек неосознанно сдерживает свое стремление к близости, хотя механизм привязанности активен. Это естественная реакция — если расти в атмосфере игнорирования, это требуется для выживания. Оставаться открытым для близости слишком болезненно, если рядом никого нет или те, кто есть, реагируют на потребность в их внимании негативно.

Из сказанного понятно, что привязанность — потребность в том числе и биологическая. Это инстинкт, связанный с тем, что близость к другим людям дает нам большую безопасность. Она помогает в регуляции, мы чувствуем большую удовлетворенность и ресурсность. Поэтому требуется очень много энергии, чтобы удерживать свою систему привязанности от того, что для нее естественно. Обладая избегающей адаптацией и привыкнув «тормозить» привязанность, мы, как правило, не замечаем, сколько сил тратим на то, чтобы заблокировать в себе это желание близости.

Для обладателя избегающего стиля вступить в близкие отношения огромный риск. Со стороны может казаться, что у него все под контролем, но за внешней невозмутимостью скрывается борьба с внутренними тревожными сигналами: близость к другому человеку неминуемо ведет к отвержению, боли, утрате. Постарайтесь помнить об этом и осознать чувствительность и ранимость вашего партнера. В детстве его не замечали, игнорировали или отвергали — настолько, что ему пришлось отстраниться от окружающих, чтобы как-то себе помочь. Просто в тот формирующий период среда, в которой оказался ребенок, не была достаточно поддерживающей, позитивной и способствующей контакту. И его нервная система не смогла научиться регуляции через присутствие спокойного, внимательного взрослого, не получила положительного успокаивающего воздействия такой взаиморегуляции. Поэтому, если такой человек впоследствии пытается идти на контакт и сближаться с кем-то, для него это совсем не простой шаг.

Развитие отношений для человека с избегающей адаптацией связано с памятью об очень болезненных эмоциях. И ему приходится прорабатывать и менять все те тормозящие, сдерживающие паттерны поведения, которые сформировались раньше. Работать с такими людьми иногда бывает трудно, поскольку они не всегда сами хотят помощи и не стремятся разбираться в своих переживаниях. Помните, что в детстве у них не было достаточно возможностей для взаиморегуляции. Но для исцеления очень важно, чтобы