Воспитание без воспитания. Как вырастить ребенка счастливым человеком - Леонид Сурженко

А что такое общественное мнение? Наверное, примерно то, о чем говорится в известном анекдоте про добровольно-принудительный советский труд:

– Тебе это надо?

– Мне нет.

– И мне нет… Но раз надо, значит, надо…

Где «водится» это общественное мнение? Кем оно транслируется? Как узнать, что на самом деле думают о вас люди? Помните, как-то мы уже разбирали такие понятия, как конкретизация и уточнение. Так вот: без них данные вопросы просто не имеют смысла.

Итак, начнем с малого: а кто конкретно должен думать о вас или вашем ребенке? Да, понимаю: наверное, имеются в виду люди, с которыми вы общаетесь. Или, по крайней мере, которым вы попадаетесь на глаза. Или, как минимум, они о вас слышат. Так вот же проблема: это отдельные личности, у которых наверняка складываются различные мнения. Для кого-то вы или ваш ребенок – чудесные люди и примерная семья, а кто-то будет с этим сильно не согласен. Так как же привести их суждения к единому знаменателю, который и будет являться тем мифическим общественным мнением?

Конечно, глупо отрицать, что кем-то пущенный слух либо сплетня не могут разойтись широким тиражом и даже здорово испортить нервы его жертве. Но и тут речь о «мнении» не идет. Определенный источник у такого рода сведений всегда имеется. То же, что мы принимаем за мнение большинства, на самом деле есть не что иное, как растиражированное мнение одного (или нескольких) индивидов, которые имеют возможность и (или) желание публично кого-то обсуждать.

О каком же общественном мнении можно говорить, если это самое большинство, которое пользуется слухами в качестве единственного источника информации, нас и в глаза не видело? Если оно такое, то относиться к нему со всей серьезностью нет никакого смысла. Ибо, во-первых, сложить какое-либо мнение о человеке можно, лишь с ним пообщавшись. Желательно – длительное время.

Во-вторых, такие «мнения», основанные на слухах, переменчивы, как весенний ветерок. И зависят они не от реального поведения вашего ребенка или вас самих, а от того конкретного человека, обычно имеющего широкий круг общения (в народе его называют сплетником), который решил высказаться по этому поводу.

Понятно, что стоимость подобных общественных мнений – медный пятак.

Также ясно, что весьма неприятно слышать о себе или своем ребенке какую-либо пакость или даже просто нелестное высказывание. Но ведь и тут нет необходимости бороться с тенью. У всякой высказанной гадости есть вполне конкретный автор, который ее изрек. И ссылки на то, что это лицо «само так не думает», а «только слышало, как говорили», не являются оправдывающим обстоятельством.

Не нужно бороться с химерами. С тем, чего не существует. Не забивайте себе голову мучительными мыслями о том, «что же о нас думают люди». Как правило, ничего. Людям обычно просто не до нас.

Нет никакого общественного мнения.

А на нет – и суда нет. «Плевать на Бена Гана, живой он или мертвый». Помните?

Но есть люди, которые под прикрытием этого мифа могут оскорблять или обижать нас или нашего ребенка. Вот в такой ситуации действуйте. Ибо это уже вполне конкретное физическое лицо, которое наносит вам психологический и моральный ущерб. И его можно привлечь к ответственности за клевету и порочащие вас высказывания.

Или проще – дать по физиономии. На тех же основаниях.

И, поверьте, вдруг окажется, что это самое общественное мнение целиком на вашей стороне.

Вера в себя и самонадеянность

Обычно эти понятия разделяют. Мол, верить в себя – это хорошо, это приветствуется. А вот самонадеянность – это уже плохо, это излишне и ни к чему хорошему не приведет.

Хотя, на мой взгляд, переоценка своих сил имеет один корень с верой в себя. Конечно, переоценивать возможности – не слишком здорово, но ничуть не лучше их недооценивать. Все, видимо, зависит от того, верит ли в себя человек либо нет.

Для свободного воспитания вера в себя необходима, как воздух. Нужна она и вам, дорогой читатель. Для того чтобы не спасовать перед трудностями, преодолеть препятствия, не свернуть на проторенную дорожку – туда, где ходят «все».

Нужна она и вашему ребенку, ибо без веры в себя не воспитать самостоятельность, не привить уважение к себе, не выработать способность отстаивать свои позицию, свой стиль жизни. Наконец, просто для того, чтобы защитить свое место под солнцем. Не отвоевать, нет. У каждого это место есть изначально. Но вот сбиться с пути, делать не то, на что способен, а то, что заставляют, жить не так, как хочется, как чувствуешь правильным, а так, как получается, – вот тут уже нужно за себя постоять. Именно за себя – не за какие-то идеалы или принципы, а за свою сущность, свою неповторимость и самобытность.

Как взрастить эту веру? В себе, в своем ребенке?

Наверное, самым простым и надежным способом – с помощью малых побед. Выполняя пусть и не грандиозные, но необходимые вам задачи. Самые различные. Те, которые вы в состоянии решить. Своими силами. Своими возможностями. Ни на кого не опираясь. Ни на кого не озираясь.

Что касается ребенка, то тут все еще проще. Доверяйте ему. Пусть пробует! Пусть старается!

Подмечайте самые маленькие его победы. Выделяйте их и хвалите его. Не надо скупиться на похвалы, зачастую мы так щедро одариваем лестью совершенно чужих нам людей, но жалеем скромное «молодец» для своего родного сына либо дочери… Поддерживайте! Даже если не получилось, даже если сорвался, не осилил, завалил – ничего! Не последний день живем! Завтра сможешь! Осилишь! Выдержишь!

Потому что ты у меня самый лучший! Самый-самый!

Дорогой читатель! Вера в себя у детишек зарождается из нашей веры в них. Не поверим в ребенка мы – кому, скажите, нужны будут наши дети?

А если перехвалим? А если зазнается?

И пусть! Конечно, бытует мнение, что лучше недокормить, чем перекормить. Но дорогие мои! Мы, родители, порой не просто недокармливаем своего ребенка вниманием, любовью и лаской. Очень часто мы морим его голодом. Годами держим на голодном пайке.

Сколько раз, дорогой читатель, вы сегодня смотрели в глаза своему ребенку? Брали за руку? Сколько раз похвалили? Обняли? Признались в любви? Сколько?!

А еще попробуйте посчитать разные упреки, обвинения, приказы, сравнения с далеко не лучшими примерами…

А сколько раз отмахнулись, когда ребенок пытался похвастаться красиво вырезанным листочком бумаги, картинкой, нарисованной своими руками, найденным пестрым камешком. Да пусть даже виртуальными успехами в компьютерных «танчиках» или «стрелялках». Может быть, вам не по вкусу такие вот достижения и успехи, но много ли иных поводов похвалить ребенка есть в запасе?

Ладно, успеется. Не последний день живем, верно? Да и чего тут хвалить: этими рисунками весь дом завален. В день по десятку клепает.

Может, потому и клепает, что наивно надеется восполнить дефицит нашего внимания их количеством. Не оценили эту картинку – нарисуем еще. Может, хоть следующая маме понравится.

Дорогой читатель! Здесь же все просто: не торопитесь отмахнуться. Презрительно скривить губы. Бросить уничижительное замечание. Знаю: дети бывают надоедливыми. От них устаешь. Раздражаешься. На них злишься. Но это наши дети. Они же приносят нам радость. Они же наши самые близкие люди во Вселенной!

Просто представьте, что их вдруг не стало.

А ведь когда-то наверняка придется расставаться.

Так пока мы вместе, может, стоит превратить это время в праздник?

Хвалите. Даже если «не заслуживают».

Радуйтесь их успехам. Даже если эти успехи видны только вам. Поддерживайте начинания. Даже если они вам непонятны и неблизки. А вера – она уже придет сама. Как подарок. Как приятный бонус к нашим усилиям. Обязательно придет. Верьте.

Самое неприятное

В детстве хватает вещей неприятных. Вредных и даже опасных. Но вот одной из самых плохих штук, полагаю, можно считать снисходительность.

Это когда мы смотрим на ребенка сверху вниз.

Даже если пытаемся быть дружелюбными и внимательными. Даже если искренне его любим.

Ну как же иначе? Он же маленький! Как можно относиться к его словам серьезно? Стоит ли напрягать извилины, чтобы найти адекватный ответ? Нужно ли помогать или разбираться, если эти детские проблемы – такой пустяк?

А вот представьте, что ваши проблемы, ваши трудности и ваши устремления для какого-нибудь очень большого начальника тоже сущий пустяк. Вы приходите к нему с вопросом, от решения которого, может быть, зависит вся ваша жизнь, – а у него таких, как вы, сотни. И заниматься ему вами недосуг. И вообще, кто вы такой?

Правда, неприятно? А ведь с детьми мы поступаем так же. Каждый день. Как с несмышленышами.

«Мал еще».

«Подрастешь – узнаешь».

«Погоди, дай я, а то еще натворишь что-нибудь».

Даже успехам своего ребенка мы зачастую радуемся с оттенком высокомерия.