Воспитание без воспитания. Как вырастить ребенка счастливым человеком - Леонид Сурженко

Все элементарно: отвечаем на вечную просьбу «мама, дай!» очень позитивной фразой «заработай».

Попробуйте выкорчевать или хотя бы свести к минимуму понятия «должен» и «обязан». Не зря практические психологи уверяют, что установка «я никому ничего не должен» – это путь к душевному здоровью и равновесию. И правда, она сродни путеводной звезде, достичь которой невозможно, но пользоваться ею, как ориентиром, – вполне можно.

Но вернемся к нашим баранам. Итак, ключевой метод формирования у подростка деловых отношений, построенных на выгоде, – это внедрение их в семейную жизнь. Как это происходит на практике?

Построение таких отношений чем-то напоминает контракт. Самую обычную контрактную систему. Когда два человека заключают некий договор, выгодный обоим, и принимают его условия.

Конечно, говоря о воспитании, трудно представить некие контрактные отношения со своим ребенком. Но на самом деле мы каждодневно заключаем сиюминутные контракты и, в принципе, очень многое в воспитании строится на основе соглашений.

«Мама, я уроки сделала и в комнате убрала. Можно, к подруге пойду?» – это и есть самый натуральный контракт. Правда, устный. Не закрепленный подписями. Если маму, как одну из сторон, устраивает выполнение другой стороной (дочерью) ее обязательств, то и она свою часть контракта выполнит. Иными словами, не будет препятствовать, чтобы девочка проводила свободное время по своему усмотрению.

Такие же «контракты» вы можете заключить и со своими детьми. Но в случае с подростком предлагать в качестве ответной услуги свои родительские разрешения – не самый подходящий вариант. Все-таки к этому возрасту ребенок, по идее, уже обладает немалой свободой передвижения, а не клянчит у родителей разрешения по любому поводу.

Контракты могут быть как положительными, так и отрицательными. Причем в данном случае положительный – не синоним «хорошего», равно как и наоборот.

Положительный контракт подразумевает, что мы, родители, предлагаем подростку нечто взамен на какую-то услугу с его стороны. «Миш, давай на этой недельке ты Дашку из садика забирать будешь? Я просто не успею: на работе завал. А я тебе на следующей неделе с рефератами помогу. Ты говорил, многовато их задали».

Обратите внимание: я не предлагаю договариваться «за просто так». То есть «забери сестренку, а я тебе скажу „спасибо“». Хотя вполне нормально, если старший безо всяких ответных действий со стороны родителей согласится недельку походить в садик за маму или папу. Но тогда теряется сама суть «контракта». Любой труд должен оплачиваться. Выгодный контракт предполагает: я что-то даю, но что-то и приобретаю.

Как свободный человек, ваш ребенок имеет право отказаться от такого предложения или не принять ваши условия, предложив свои. Он также может не потребовать ответной платы либо услуг. Все это – его право. Его выбор. Понимаете, о чем я?

И все же не стоит контракт превращать в просьбу. Детство, отрочество – это периоды учебы. Периоды, когда маленький человек естественным образом усваивает правила и законы общества. Формирует привычки и навыки. И один из них – умение поступать выгодным для себя образом. И отрабатывать его для начала можно хотя бы в семье…

Если выгоде и практицизму не станет учить семья, за обучение примется общество. Но, скорее всего, оно будет стоить очень дорого. Иногда непомерно.

Внимательный читатель обязательно задастся вопросом: а не приведут ли эти поиски выгоды к очередному закабалению ребенка? Вот я много говорю о свободном воспитании, но разве контракты и сделки – это путь к свободе?

Что же, вполне закономерный вопрос. И очень неоднозначный. Действительно, практически в любой религии свободный человек – это человек, не имеющий привязанностей к мирским ценностям. Нищий духом и карманом. Бессребреник.

С другой стороны, обременяют ли птицу крылья либо, наоборот, дарят ей свободу?

Трудно сказать, поможет ли практический подход и деловая хватка на пути вашего ребенка к душевной и духовной свободе. Ответы могут быть диаметрально противоположными.

Однако отсутствие этих качеств с большой долей вероятности приведет к зависимости. От обстоятельств. От работодателей. От сроков выплаты зарплаты и аванса. От цен в местных магазинах. Мое мнение таково – лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным. Понимаю: вывод банальный. Но правильный.

А теперь – об отрицательных контрактах. В них мы не предлагаем нечто взамен, а, скорее, отказываем в чем-то из-за возможного невыполнения условий.

«Хорошо, Володя, можешь не мыть после себя посуду. Я тоже буду мыть только свою тарелку. А ты в следующий раз спокойно покушаешь и из грязной. Я же не нанималась мыть за всеми?» Отрицательный контракт, конечно, не столь конструктивен, как положительный, но иной раз очень эффективен. Помните «Собачье сердце» Михаила Булгакова? Сцену, когда профессор Преображенский устанавливает новые правила в отношении Шарикова, указывая на то, что согласно бумажке из домоуправления он, возможно, и обязан предоставить Полиграфу Полиграфовичу жилплощадь, но отнюдь не должен его кормить. Помните, каким волшебным образом подействовало это уточнение на Шарикова? Таков классический отрицательный контракт.

Это, скорее, вынужденная мера по отношению к своему ребенку. Но использовать данную форму все-таки стоит. Хотя бы для того, чтобы подросток получил в руки еще один мощный инструмент против злоупотреблений своим хорошим отношением.

Отрицательный контракт – это тоже отношения выгоды. Только выгода здесь не в том, чтобы приобрести, а в том, чтобы не потерять.

Согласно законам экономики и здравого смысла, заключать стоит только те контракты, которые приносят прибыль.

Если предложение невыгодно или вы не видите в нем своей выгоды, с позиций обычного делового расчета его нужно отклонить. Несмотря на громкие заявления и красивые слова.

И будет разумным привить это правило своему ребенку. Пусть вопрос: «Что я с этого буду иметь?» станет обычным в любых отношениях, где ему предложат что-то сделать, чем-то поступиться, где-то приложить усилия.

Это нормальный вопрос. Это правильный вопрос. Соответственно, ответ на него должен быть дан конкретно или, говоря официальный языком, по существу.

То есть с указанием размера вознаграждения и даты его выдачи. Каким бы это вознаграждение ни было. В чем бы оно ни выражалось.

А уж задача подростка – оценить, стоит ли предложенное вознаграждение потраченных усилий. Останется ли он «в плюсе» или больше потеряет, нежели приобретет.

Надеюсь, внимательный читатель помнит, что под словом «выгода» я понимаю не только материальную или денежную выгоду, но и широкий спектр нематериальных благ…

При таком подходе закабалить вашего ребенка, заставить его служить чьим-то интересам достаточно сложно. Как вообще трудно манипулировать человеком, который привык решать за себя сам. Человека самостоятельного. Того, кто мерилом отношений сделал свою выгоду, а не громкие, пафосные лозунги вроде долга, патриотизма, святой обязанности, чести и прочих в целом неплохих вещей, за которыми слишком часто прячутся ослиные ушки чьих-то вполне конкретных корыстных интересов.

Научите ребенка простой истине: нет ничего важнее Человека. А самый главный человек на Земле – это он сам. Просто потому, что никто другой не проживет за него его жизнь.

А для вас самый главный человек – это вы. Каждый для себя – центр Вселенной.

Это не значит, что я или вы лучше других. Это не значит, что нужно отделить себя от общества или смотреть на других свысока. Но само мироздание сделало нас отдельными личностями.

Мы видим мир своими глазами. Мы чувствуем только свою боль. В конце концов, каждый из нас имеет свою картину мира. Не такую, как остальные.

Поэтому естественное мерило добра для любого человека – это то, что хорошо именно для него.

А хорошо человеку тогда, когда хорошо его семье.

Когда у него хорошие отношения с соседями.

Когда в его стране все хорошо.

Когда мир вокруг него хорош и разумен.

Но начинать нужно с малого – с себя.

И вот это «хорошо» и есть выгода, к которой нужно стремиться. И не подменять это простое и надежное мерило долгом и обязанностями.

Попробуйте сами. Научите этому своих детей. И, думаю, мир вокруг вас станет проще. И краше.

Напоследок, или Кратко о многом

При рождении ребенок кричит; первое детство его проходит в плаче. Его то качают и ласкают, чтоб успокоить, то грозят и бьют, чтобы заставить замолчать. Мы или делаем, что ему нравится, или требуем от него, что нам нравится: сами подчиняемся его прихотям или его подчиняем нашим – никакой середины! Ему приходится давать приказания или получать. Таким образом, его первые идеи – идеи власти и рабства.