Воспитание без воспитания. Как вырастить ребенка счастливым человеком - Леонид Сурженко

• с кем сидит ваш сын или дочь за одной партой?

• как зовут его (ее) классного руководителя? Хорошо, это просто. А вот как зовут, скажем, учителя физики или алгебры?

• назовите самых близких друзей сына или дочери;

• какое, по вашему мнению, самое значимое событие произошло у вашего ребенка за последнюю неделю? Месяц?

• какие песни или группы слушает ваш ребенок? А многие ли из них вы слушаете вместе с ним?

• что он (она) сегодня ел на завтрак?

Впрочем, данный тестик не был предназначен для того, чтобы подорвать вашу веру в себя как хорошего родителя. Это разве что небольшая проверка внимательности. Потому что именно внимательность – как раз очень важная вещь. Иногда именно она может заменить другие качества и предупредить многие опасности на тернистом родительском пути. Элементарная внимательность.

Вывод прост: коли мы собираемся воспитывать у нашего ребенка чувство собственного достоинства и самодостаточности, то начинать нужно не со слов «какой ты у меня хороший и славный», хотя и они нужны, а с переориентации своего внимания на ребенка.

Это не так сложно физически.

И даже не потребует больших психологических затрат. Достаточно соблюдать простые правила:

1. Всегда своевременно отвечать на обращения ребенка к вам. Даже если вы заняты. Если очень заняты – попросите подождать, пока вы завершите текущее дело. И обязательно подойдите потом к ребенку. Сами.

2. Всегда спрашивайте мнение ребенка обо всем, что касается его лично, и старайтесь как-то следовать его пожеланиям.

3. Вникайте в сообщения и дела вашего ребенка. Мало просто выслушать, нужно пытаться понять, о чем он говорит, чем живет и что его тревожит.

4. На деле, а не на словах обеспечьте равенство ребенка в семье. Это значит, в частности, что голос сына или дочери должен значить столько же, сколько голос папы или мамы. По крайней мере, в вопросах, которые касаются его.

5. Постарайтесь обеспечить вашему сыну либо дочери относительную финансовую свободу, чтобы ему или ей не приходилось клянчить у вас деньги. И что важно, – не требуйте отчета об этих деньгах. Пусть это будет его личное дело.

Это программа-минимум. Даже эти элементарные правила дадут значительный и позитивный эффект. В подростковом возрасте, дабы укрепить в ребенке самоуважение и чувство собственной значимости, без этих простых рецептов не обойтись. Вырастить из подростка взрослого получится и без всякого воспитания. А вот свободного, широко мыслящего и независимого человека – уже нет. Не получится.

Но идем далее. Следующим рецептом от рабства и неволи во всех их проявлениях будет пресловутое, воспетое сотнями классиков просвещение.

Да-да! Как трудно верблюду пройти сквозь игольное ушко, а богатому «на халяву» попасть в рай, так и необразованному, не наученному мыслить индивиду прямая дорога – служить тем, кто окажется хитрее и изворотливее. То есть прямая дорога к рабству.

Нет-нет, я не утверждаю, что энциклопедические знания гарантированно делают человека свободным и счастливым. Более того: не призываю тут же хвататься за умные книги и штудировать естественные, гуманитарные и формальные науки. Особенно если к наукам вашего ребенка не очень-то и тянет.

Дело не в количестве знаний. Дело в желании их приобретать и приумножать. А также в азах, не зная которые ориентироваться в нашем сложном многоликом мире непросто.

И еще, что, наверное, гораздо важнее, – в умении пользоваться знаниями.

Любая информация, любые науки, любое знание без умения его применить – ненужная шелуха. Чем мы, родители, можем помочь нашему подростку в нелегком деле саморазвития? Нашим опытом. Помните, в самом начале книги я отзывался о нем критически? Да, опыт, как многие другие понятия, может быть негативным явлением. Якорем. Камнем на шее.

А может – надежным подспорьем, ступенькой повыше. Стартовой площадкой. Грамотно составленной инструкцией.

Все зависит от того, как мы его применяем.

Опыт как догма, как «единственно правильное учение» есть тормоз и тюрьма, мавзолей для пытливого ума. Опыт как инструмент для дальнейшего развития, как практика, которую можно творчески переосмысливать, – это ценнейшее приобретение, наш капитал, неоценимые инвестиции в будущее.

Конечно, учиться, впитывать в себя знания – это задача вашего ребенка. И ее вы за него не выполните.

Зато мы, родители, можем помочь с предоставлением информации. У нас есть и шикарная возможность ее комментировать и интерпретировать. Но вот как раз этой возможностью нужно пользоваться осторожно. Ибо у комментирования есть три основные цели.

Первая – это обычная пропаганда, или агитация, когда какие-то сведения приводятся как доказательство вашей правоты, в подтверждение некоего вывода или теории. Любой факт можно интерпретировать так, что он сможет служить доказательством одновременно для двух противоположных высказываний.

Вторая – обратная: использование информации для опровержения какого-то вывода или теории. Может применяться, опять же, для пропаганды.

И третья – это попытка объяснить нечто сложное простым языком, разложить «по полочкам», если понять в целом это явление достаточно непросто.

Надо ли говорить, что свободное воспитание приветствует как раз третий тип комментариев и старательно избегает первых двух. Хотя в качестве негативного примера можно позабавиться и пропагандистскими лозунгами – дабы воочию показать их суть и нелепость.

Правда, чтобы не привить отвращение к вашим комментариям, желательно все же соблюдать два простых правила:

• не комментировать ситуацию или сообщение, пока вас об этом не попросили;

• если комментировать, то кратко: частично или намеком. Если тема действительно заинтересовала, вас обязательно попросят рассказать подробности.

Кстати, второй вариант имеет даже больше шансов на успех. Как известно, намек на нечто большее порождает интригу. И неважно, кто вы – взрослый, ребенок или подросток: эту «наживку» глотают все.

Если вы предлагаете подростку информацию, старайтесь всегда предоставлять и контрдоводы. Это здорово расширяем мышление и воспитывает критический подход.

Старайтесь осветить ситуацию с разных сторон, а не только с той, которая кажется вам правильной. Пытайтесь при ребенке «входить в положение» оппонента, найти рациональное зерно в его поступках:

«Нет, он, конечно, сволочь, но, с другой стороны, я думаю, в той ситуации трудно было поступить по-другому».

Категоричность высказываний частенько отпугивает собеседников, поэтому лучше выбрать нейтральный тон: «я думаю» вместо «я знаю», «на мой взгляд» вместо «на самом деле», «видимо» вместо «так, а не иначе».

Очень важно объяснить подростку, что такое источник информации. И что чьи-то домыслы и представления им не являются. А доверять чему-то, кроме источников, глупо и неосторожно.

Не забудьте подсказать, что источники информации бывают разными. Это:

• газеты и то, что называется периодической печатью;

• телепрограммы и документальные фильмы;

• рассказы непосредственных свидетелей;

• выводы специалистов, которых принято называть экспертами. Кладезем информации является Интернет. Но пользоваться ею тоже нужно с умом. Среди действительно заслуживающих доверия сайтов и сообщений есть целые пласты «пустой породы», на которую не стоит тратить свое время.

Пусть читает. Пусть смотрит. Пусть анализирует информацию. Наше дело – не ограничивать. Наше дело – подсказать, как вытащить из тонны букв и слов рациональное зерно. Как проверить информацию. Как отличить верное от неверного. Знаете, как? Да элементарно. Во-первых, верный вывод подтвердят несколько источников. Причем разных. Если несколько человек приходят к одному и тому же выводу, то, скорее всего, он верный.

Во-вторых, замечательным мерилом правдивости является логика. Обычная человеческая логика. Если количество сторонников разных мнений достаточно велико, стоит провести свое расследование и поверить все-таки себе.

Не так уж редко бывает, что ошибается как раз большинство. Считается, что оно всегда право, не так ли? А следовательно, зачем думать головой, если ты и так в большинстве, а значит, прав?

Это, кстати, один из важных выводов, который подросток должен сделать сам.

Большинство не всегда право. Очень часто люди ошибаются просто потому, что не хотят делать свои выводы. Либо не верят самим себе, предпочитая слепо доверять авторитетам.

А это чревато.