Воспитание без воспитания. Как вырастить ребенка счастливым человеком - Леонид Сурженко

Оно и понятно: именно в этом возрасте как никогда раньше оголяется требовательное «я сам»! Именно для подростка невыносима сама мысль о том, что он чего-то не может или на что-то не способен. Что он, хуже других сверстников? Прекрасный ключик! Знатный крючок! Таких ключиков множество. Мы потихонечку будем их «вылавливать» и, по возможности, искать способы, как от них избавиться.

Один из универсальных методов борьбы с манипуляцией нами и нашим ребенком – критическое мышление. Замечательная вещь, если она у нас имеется. Еще лучше, когда умеешь ею пользоваться.

Но вот людей с критическим мышлением как-то не очень привечают. Недолюбливает их государство. Не выносит начальство. Не рукоплещут учителя. С трудом терпят одноклассники.

Отчего же так? Казалось бы, умение критически мыслить полезно для каждого.

Верно. Критическое мышление полезно для каждого. Но не для всех вместе.

Почему? Ответ прост: потому что оно позволяет критически осмыслить то, что нам навязывают другие. А то, что идет со стороны, скорее всего (даже наверняка), полезно и нужно им, но не нам.

В чем же оно заключается?

Критическое мышление – это всесторонний анализ информации. Только и всего.

А еще – это когда информация проверяется, а не принимается на веру.

Приучать критически мыслить желательно уже в детском возрасте. И обязательно, когда ребенок пойдет в школу. Параллельно со школьным обучением. В мягкой и ненавязчивой форме, как любят говорить воспитатели детских садиков.

Как? Да очень просто.

– Мама, а знаешь, Витькин папа – самый сильный! Сильнее нашего!

– А откуда ты знаешь?

– Витька сказал!

– А ты сам видел?

– Нет.

– Значит, ничего не известно. Может, его папа и сильный, а может, и врет твой Витька.

Это, знаете ли, примитивный способ – увидеть самому, «попробовать на зуб». Но иногда он оказывается более разумным, чем слепое доверие постороннему человеку.

Попробуйте с раннего детства дать ребенку самый первый, пусть простой, но довольно надежный ориентир:

А ты сам это видел?

Видел, слышал, понял, почувствовал… Ключевое слово – «сам». Это элементарное правило уже спасет от многих неприятностей. Оно избавит от огромного количество «крючков», которые забрасывают окружающие нас (порой очень близкие) люди. Их цель – получить ниточку, чтобы хоть частично, но влиять на наше поведение. Или поведение нашего ребенка.

Логическим выводом, сделанным после этой проверки достоверности, будет примерно такая цепочка: не видел сам – нет уверенности в достоверности. То есть, может быть, и правда, а может, и ложь.

Вторым простым приемом, или очередным шагом к критическому мышлению, будет проверка информации.

– Маш, давай поменяемся: ты мне своих покемонов отдашь, а я тебе завтра всех своих феек Винкс подарю. Согласна?

– Миш, я не против, только сначала покажи мне своих феек, а потом и поговорим, хорошо?

Ничего сложного, не так ли? Такие приемы прекрасно работают и в подростковом возрасте. Более того: самая острая необходимость в «ремнях безопасности» возникает именно сейчас, когда желание самоутвердиться любой ценой принимает порой самые неожиданные и далеко не самые позитивные формы.

– Слышь, мам, я один такой лох на весь класс! Да у всех давно айфоны шестые, а у меня какой-то «андроид»!

– Это у кого, у всех?

– Ну, у Паши… У Жеки…

– А сколько у вас в классе народу? Вроде бы человек двадцать?

– Двадцать три…

– И у остальных «шестые»? Или только у двоих?

– Да ладно, мам… Чего ты…

Иногда очень полезно уточнять. У кого конкретно? Сколько конкретно? Где конкретно? Что именно? При каких обстоятельствах? Задавая нашему подросшему ребенку эти вопросы, мы заставляем его задумываться над его же представлениями. И очень часто его мнение магическим образом начинает меняться.

– Да ладно, бать, Санька любого «положит». Вчера вон двоим вломил…

– И ты это видел?

– Да видел.

– И что, правда «положил»?

– Ну, одному врезал, а другой сам убежал…

– Значит, один на один получается?

– Вроде так…

– Значит, они вместе и не нападали?

– Так… Санька первый «вмазал». Они ему что-то там не то сказанули…

– Выходит, первый ударил, да к тому же тех, кто его пальцем не тронул?

– Ну… Нечего было рот открывать…

А есть еще такая здоровская штука, как проверка. Причем она хороша всегда. И тогда, когда вы можете ее провести (пусть не вы, пусть ваш ребенок), и тогда, когда нет.

– Мам… Ксюша говорит, что ей модельное агентство контракт предложило. Классно, да?

– Здорово, если на самом деле так. А она тебе документы показывала?

– Да какие документы, ты что! Ей сказали, что это коммерческая тайна! Никаких бумаг показывать нельзя.

– То есть, кроме ее слов, никаких доказательств нету?

– Ты что, думаешь, Ксюшка врать будет?

– Дочур, я ничего не думаю, но как-то странно получается… Говорит про контракт, а он секретный… Раз уж сказала, то и покажи! Какой это секрет, если ты про него уже всем разболтала…

– И правда… Что-то я не подумала. Значит, врет?

Смотрите, как хорошо получается: есть доказательства – понятно, все «чисто». Значит, информация заслуживает доверия. Нет доказательств – будем считать, что информация не подтвердилась.

Или проще – нас обманывают.

При этом не стоит самостоятельно напрягаться и искать эти самые доказательства. Зачем? Разве нужно вам или вашему ребенку искать подтверждения чьей-то правоты или лжи? Пусть их предоставляет тот, кто говорит. Ибо он и есть заинтересованная сторона.

Представьте себе, что навязчивый продавец предлагает вам свой товар. Купите ли вы его не глядя, а потом, придя домой, станете выяснять, нужна ли вам эта вещь, хорошего ли она качества? Согласитесь, глупая ситуация. Но ведь с информацией то же самое. Если вы предлагаете мне нечто взять на веру, то сначала докажите, что ваша информация получена из надежных источников. В противном случае я, может быть, и не объявлю вас лжецом, но к предоставленным «сведениям» буду относиться критически. То есть не стану на них полагаться.

Золотое правило: представлять доказательства своей правоты должен тот, кто говорит, а не тот, кто слушает.

Облегчите себе жизнь и осложните ее тем, кто любит пользоваться чьим-то трудом – возьмите это правило на вооружение. Оно не помешает не только вашему ребенку, но и любому взрослому. Хорошо, хорошо: а как же научить этим правилам подростка? С помощью нравоучений?

Да, но не только ими. Есть и другой, более короткий и доходчивый путь. И вы, дорогой читатель, наверняка уже догадались, какой.

Совершенно верно – это личный пример.

Поступайте с вашим сыном либо дочерью в полном соответствии с этими правилами, и вы просто поразитесь, насколько быстро ваш ребенок усвоит урок.

Нет, я понимаю всю сложность ситуации. Ведь как ни крути, если мы критически относимся к словам своего же ребенка, то, выходит, мы ему не верим на слово?

Получается, не верим.

А как же доверительные отношения между родителями и детьми? Как же открытость, откровенность, отсутствие запретных тем? А пусть они существуют параллельно, хорошо?

Как?

А вот так.

Родитель – это всего лишь одна из наших ролей. У нас их много. На работе мы – Всегда Готовый Помочь Коллега, или Дотошный Контролер, или Грозный начальник. В спортзале – Подающий Надежды или Занимающийся Для Себя. На лестничной площадке – Приветливый Сосед или Этот, Который Никогда Не Здоровается. Среди друзей – Душа Компании, а может быть, Васька-Дай-Рубль или Маша, Которая Все Про Всех Знает.

Ролей уйма. И даже роль Родителя предполагает множество подролей. Например, роль Воспитателя. Роль Учителя. Роль Опекуна или Защитника.

И эти роли должны меняться, только тогда ребенок получает полноценное и всестороннее воспитание. «Всестороннее» – от словосочетания «со всех сторон».

Будьте для него Лучшим другом. Самым надежным Плечом, на которое всегда можно опереться и на котором можно вдоволь поплакаться. Убежищем, которое всегда спрячет и будет вечно хранить тайны.

И в других ситуациях – Придирчивым Экзаменатором. Строгим и Мудрым Учителем, который учит не столько словами, сколько поступками.

Самое важное – не перепутать ситуации.