Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал… - Коллектив Авторов

Авар.

1577 Мать – мальчику:

– Почему ты мокрый?

– Мы с Педро играли в собаку.

– Не понимаю.

– Я был деревом.

Португ.

1578 Маленький Джон – отцу:

– Этот дядя, наверное, учитель.

– Как ты догадался?

– Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул.

Амер.

1579 Идет занятие по гражданской обороне. Учительница:

– Когда я скажу: раз, два, три, всем нужно спрятаться под парты. Раз! Два! Три!

Все спрятались, кроме Вовочки.

– Дети! Вовочка не понял, что он может погибнуть. Давайте еще раз. Раз! Два! Три!

Опять все спрятались, кроме Вовочки.

– Вовочка! Подумай о родителях. Как они будут плакать, если ты погибнешь! Попробуем еще раз: раз, два, три!

Но Вовочка не послушался и в третий раз.

– Вовочка! В чем дело?

– А что, разве герои уже перевелись?

Сов.

1580 Учительница жалуется отцу шалуна:

– Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила о нее руку.

– Это еще что, – говорит Иржи. – Он вот недавно крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.

Чеш.

1581 – Роберто, – сказала мать сердито, – сегодня утром в буфете было два пирожных, а сейчас там одно. Как это случилось?

– Я не знаю, – ответил Роберто с сожалением. – Было темно и я не увидел второго.

Аргент.

1582 – Мама, почему ты оставила брату так много конфет?

– Нет, Сёма свои уже съел. Это тебе, Эдик.

– Всего-то?!

Еврейск.

1583 – Крис, какой добрый поступок ты совершил сегодня?

– Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир догнал поезд.

Дат.

1584 Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:

– Вовочка, почему ты не на уроке?

– Учительница за отцом послала.

– А где твой отец работает?

– В ЦэКа.

– Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю!

Вовочка приходит домой:

– Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.

Рус.

1585 Учительница задала сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы получил миллион?»

Через полчаса Жорж поднялся с места и пошел к учительнице, держа в руках два листка с какими-то расчетами.

– Простите, мисс Натали, – сказал он, – а нельзя ли добавить еще 100 тысяч?

Франц.

1586– Мисс Этель, – спрашивает Оливер учительницу после уроков, – что мы сегодня проходили?

– Какой глупый вопрос!

– Спасибо. Позвольте сослаться на вас, когда вечером меня об этом опять спросят родители?

Англ.

1587 После просмотра патриотического фильма учительница спрашивает детей, кому что понравилось. Одному – подвиг солдата, другому – как санитарка спасла раненого. Вовочка говорит:

– А мне больше всего понравился наркоман.

– Какой наркоман? Там не было никаких наркоманов.

– Был! Он все время затягивался и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!»

Сов.

1588 – Дети, – говорит учительница, – сегодня мы будем изучать знаки Зодиака. Хиромантия сейчас в большой моде, относиться к этому можно по-разному, но знать предмет дискуссии вы должны. Итак, что вам известно о зодиакальных созвездиях? Может быть, кто-то знает, под каким знаком или созвездием он родился?

– Я – Водолей!

– Я – Скорпион!

– А я – Весы! – наперебой кричат дети.

– Вера Петровна, а может быть так, что человек родился под созвездием Козла, а на самом деле быть Рыбой? – спрашивает Вовочка.

– Что ты, Вовик?! Такого знака Козел в зодиакальном созвездии нет вообще! Может быть, речь идет о созвездии Козерог? Или Овен?

– Да нет же! Понимаете, я своими ушами слышал, как мама в воскресенье говорила тете Вале: «Сегодня я своего козла не пустила на рыбалку, так он весь день дома икру метал!»

Сов.

1589 – Люк, кем бы ты хотел стать?

– Львом или тигром!

– Зачем?

– Чтобы меня все боялись.

– Даже учительница?

– Ну нет! Нашу училку ничем не испугаешь!

Чадск.

1590 Как-то папа взял сына и понес в сад, где росли яблоки. Посадил под деревом, а сам влез на дерево рвать. яблоки. Мальчик и спрашивает:

– Папа, яблоки имеют лапки?

– Нет, милый.

– Ну, значит, я жабу слопал.

Абхаз.

1591 Сын спрашивает отца:

– Папа, а тебя била когда-нибудь твоя мама?

– Нет, только твоя…

Норв.

1592 Вовочка опоздал и вошел, в класс без спроса. Учитель обиделся:

– Выйди и войди, как это делают воспитанные взрослые, например, твой папа.

Вовка послушался, вышел. Через минуту вошел шатающейся походкой и заорал басом:

– Плевать на мой лысый череп, кого я вижу?!

– Выйди снова, – приказывает учитель, – и войди, как твой дедушка.

Через минуту послышался вежливый стук в дверь.

– Войдите.

Вовочка доплелся до своей парты и проскрипел одноклассникам:

– Что, суки, не узнали?

Рус.

1593 Учитель рассказывает на уроке:

– Цифры мы взяли у арабов, календарь – у византийцев, монету и банковский чек – у итальянцев. Кто еще знает подобные примеры?

– Я, – отозвался Валдае, – телевизор мы взяли у брата, а доллары, чтобы купить машину, одолжили у дяди.

Литов.

1594 Учитель не мог отучить Вовочку обращаться к нему на «ты». И дал Вовочке задание – пятьдесят раз написать предложение: «К своему учителю следует обращаться на „вы“.

На следующий день, проверив задание, учитель удивленно спросил:

– Почему ты написал не пятьдесят, а сто раз?

– Чтобы тебя порадовать, – любезно ответил Вовочка.

Рус.

1595 Учитель:

– Силой воды движутся турбины, вырабатывающие электрический ток. Электричество зажигает фонари и лампы. А как еще с помощью воды получить свет?

Ученик:

– Помыть окна в вашей квартире.

Егип.

1596 Преподаватель истории:

– Представляете – у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни телевидения…

Ученик:

– Вот поэтому они и умерли.

Инд.

1597 Преподаватель астрономии:

– Сейчас я покажу вам на карте неба звезду, свет от которой идет к нам десять тысяч лет.

Ученик:

– Ну, тогда мы его не дождемся!

Кит.

1598 Учительница младших классов:

– Когда болеют папа и дети, за ними ухаживает мама. А если заболеет ваша мама, кто за ней присмотрит?

Ученик:

– Акушерка.

Франц.

1599 Учитель:

– Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?

Вовочка:

– В сумасшедший дом!

Рус.

1600 Оганес решил не идти завтра в школу. Вечером он хриплым голосом звонит классному руководителю:

– Арсен Сергеевич! Оганес не сможет завтра быть на уроках. Он простудился и заболел.

– Понятно. Простите, а кто это говорит?

– Это? Э-э… мой отец.

Арм.

1601 – Дети, что такое трансформатор?

– Это мой папа, – отвечает Алесь, – получает 20 тысяч, маме отдает только 10 тысяч, а на остальные «гудит».

Белорус.

1602 – Раши, – говорит учитель во время урока, – разбуди своего соседа.

– Почему я? Ведь это вы его усыпили!

Инд.

1603 Сайте на уроке задают вопрос на сообразительность:

– Чем отличается куст от преступника?

Сайта подумал и ответил:

– Куст сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.

Япон.

1604 Ученик спрашивает учителя:

– Кем, по-вашему, мне лучше стать?

– Учителем глухонемых. Они от тебя наверняка научатся болтать, а ты от них, быть может, молчать…

Итал.

1605 Хосе пришел из школы значительно раньше обычного.

– Что, опять провинился? – спрашивает мать.

– Учительница сама виновата. Она сказала: ведите себя, как дома. Я так и повел себя. Тогда она меня отправила домой.

Аргент.

1606 Петрик кричит из ванной:

– Мама, ты мне какую рубашку даешь?

– С короткими рукавами. А почему ты спрашиваешь?

– Чтобы знать, докуда руки мыть.

Укр.

1607 На уроке учительница говорит ученику:

– Слушай меня внимательно! Я дам одно яблоко Вовочке и попрошу разделить его между четырьмя товарищами. Какая часть яблока достанется каждому?