Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал… - Коллектив Авторов

– И что? – не выдержал один из слушателей.

– Да ничего. Я-то схватил его зубами, а вы чего рты пораскрывали?

Конголез.

1482 Отец по настоянию жены (мол, пора с сыном поговорить о сексе) беседует с ним в церкви о грехе Адама и Евы.

– У, папа, зачем ты рассказываешь старый анекдот?

Ливан.

1483 – Чего ты дерешься, Нгуен? Я же никому не назначала свидания, только тебе!

– А отличную оценку кто получил?

– Ты не рад за меня, Нгуен?

– Сама знаешь, ревность не так жалит сердце, как зависть…

Вьетнам.

1484 Джозеф рассказывал:

– Плывем мы с Джошуа по реке. А солнце в зените, жарко. Дай, думаю, освежусь. Достал фляжку с пепси, открыл и вдруг – бульк! – выронил ее в воду. А Джошуа открыл рот, как крокодил, и хохочет.

– Ты бы лучше нырнул за моей фляжкой, – говорю я ему. – Достанешь – поделюсь с тобой пепси.

Ну он и нырнул. Жду, жду – нет Джошуа. Перегнулся я через борт лодки, смотрю – а он преспокойно сидит на дне и переливает пепси из моей фляги в свою!

Чадск.

1485 – Чингиз, ну почему ты не отличник?

– Не могу нарушать законы диалектики, отец. Вот у вас пять пальцев на руке, и все разные. А в нашем классе отличников уже как верблюдов в стаде.

Монг.

1486 – Бабушка, а почему Земля вертится?

– Ах ты негодник! Ты опять выпил отцовский ром!

Кубин.

1487 Смита отправили на каникулы к дальней скупой родственнице в деревню. Тетя не слишком баловала племянника за столом. Вот и сегодня она подала на обед жидкий бобовый суп.

Смит заглянул в кастрюлю и стал молча раздеваться.

– Что с тобой? – удивилась тетя.

– Хочу нырнуть за сокровищем.

– Каким еще сокровищем?

– Да за тем единственным бобом, который лежит на дне кастрюли.

Новозел.

1488 Отец предупреждает:

– Адил, собирайся быстрее. Опоздаешь, и меня снова к директору вызовут.

– Не бойся, папа. Лающий пес не кусает.

Тур.

1489 Питер нанялся на летние каникулы развозить заказы из местной лавки по усадьбам своего городка. У юного работника прав водителя еще не было, и владелец лавки дал парнишке старую клячу.

Пару дней лошадка еле плелась по улицам, но на третий горожане были поражены: кляча неслась сломя голову, а Питер гордо восседал на передке повозки, выкрикивая:

– Вперед, Бейб! Поторапливайся, Леди! Налегай, Буцефал! Хозяин решил выяснить – что происходит?

– Да ничего особенного, – объяснил парнишка, – просто эта дохлятина Бэсс уже не экономит силы: когда я называю другие клички, она думает, что с ней в упряжке целая конюшня.

Канад.

1490 Чингиз пришел домой и с порога приказал:

– Женщины, мясо на стол! И быстро!

Мать Чингиза испугалась:

– Сынок, что с тобой? Ты не заболел?

Но тут вмешалась сестренка Чингиза:

– Наверно, его в школе похвалили. А у хорошего богатыря – шапка набекрень.

Монг.

1491 Пришел Жак из школы домой и говорит родителям:

– К нам сегодня вечером явится моя учительница.

Отец его поучает:

– Жак, учительницу надо встретить как следует.

– А как, папа?

– Так, как мы с мамой встречаем наших лучших друзей.

Вечером звонок в дверь. Жак посмотрел в глазок: учительница. Он открыл дверь со словами:

– Заходи, дружище! Коньяка нет, но стаканчик вина для тебя найдется!

Франц.

1492 – У меня родители очень богатые.

– А у меня – умные.

– А у меня – ясновидцы.

– Как это?

– Папа говорит: «Будет дождь»! А мама: «Не будет!» И всегда угадывают.

Бирм.

1493 Антонио пришел из школы с разбитым коленом.

– Я так и знала! – всплеснула руками мама, – опять ты носился на перемене.

– Какая ты, мама! Знала и ничего не сказала!..

Мекс.

1494 – Ну что, Нгуен, сдал экзамен?

– Нет. Зато я знаю, что мой отец, хоть и рыбак, но говорит правду.

– А что он сказал?

– Самая жирная рыба всегда срывается с крючка.

Вьетнам.

1495- Мама, не брал я конфет в буфете! – оправдывается Батист. – Да их там и не было.

– Как не было?! Откуда ты знаешь?

– Да еще вчера из буфета выполз голодный таракан со слезами на глазах…

Конголез.

1496 Приходит Нема из школы и спрашивает:

– Мама, учитель дал нам задание описать аромат духов. А я не знаю, как будет правильно, флакончик или флокончик?

– Пиши пизырек и не морочь голову.

Еврейск.

1497 – Василис, почему ты с учителем не очень вежлив, а второгоднику Никосу, неучу и хулигану, во весь рот улыбаешься?

– Мой отец говорит: «Святому ставь одну свечку, а черту – дюжину».

Греч.

1498 – Тофик, почему тебе всегда дают списать? У тебя есть волшебное слово?

– Да. Я говорю: тот, кто не делится знаниями – как лампа в закрытом горшке…

Азерб.

1499 Разговаривают ребята. Первый:

– Моего отца посылают за границу и он берет семью с собой.

Второй:

– А моего посылают в столицу. И он берет семью с собой.

Третий:

– А моего начальство вчера послало подальше, но он еще не решил – брать с собой семью или нет.

Чеч.

1500 – Ну хорошо, – после долгого раздумья сказал Вадик, обращаясь к Наточке, – я на тебе женюсь, иначе у моей бабушки не будет правнуков.

Марийск.

1501 Расшалившейся Клавочке мама сказала:

– Ты нехорошая, ты непослушная, ты – не моя дочка!

После короткой паузы Клавочка с грустью заявила:

– Что-то я никак не удочерюсь!

Рус.

1502 Зазвонил телефон. Кэт сняла трубку, сказала что-то скороговоркой и проворно положила трубку на место. Папа вышел из другой комнаты и спросил:

– Кто звонил?

– Не знаю. Какой-то дядя,

– Он не назвал себя?

– Нет.

– А ты не спросила – кто?

– Нет.

– А по голосу ты его не узнала?

– А он не пел!

Амер.

1503 Эльза спрашивает маму:

– А зачем надо кушать?

– Чтобы расти.

– Я ем, чтобы расти, а ты – зачем? Ты ведь уже выросла!

Нем.

ВСЕ О ШАЛУНЕ ВОВОЧКЕ

ВОВОЧКИНЫ ПРЕДКИ

1504 Гимназист является к врачу.

– Гм… как вы чувствовали себя вчера?

– Плохо, доктор.

– Аппетит у вас был?

– Нет, никого не было!

– Вы не поняли… кушать вы хотите?

– Благодарю вас, я только что пообедал.

Австр.

1505 – Почему ты такой странный, Вася?

– Я теперь нахожусь в исключительном положении…

– Именно?

– Меня исключили из гимназии.

Укр.

1506 – Экая досада! – говорит реалист[7] Семечкин.

– Иду к Касаткину в гости, а адрес его забыл… вот хоть убей, не могу вспомнить, – дом ли его против женской гимназии, или гимназия против его дома?

Рус.

1507 – Папа, посеки меня немножко…

– За что?

– Так. Я буду плакать, а мама мне тогда гостинцев даст.

Венг.

1508 – Ну, Машенька, что тебе подарить – этот червонец или пятирублевую бумажку?

– Подари мне, папочка, золотой, только заверни его в эту бумажку.

Укр.

1509 В лавку входит гимназист лет девяти и обращается к купцу со следующими словами:

– Полфунта сахара ценой 16 коп. за фунт, полфунта масла ценой полтора рубля за фунт, полфунта сыру ценой 60 коп. за фунт, полфунта кофе ценой 70 коп. за фунт. Если я вам дам монету в 10 руб., сколько вы дадите мне сдачи?

– 8 руб. 52 копейки, – ответил купец, написав и сосчитав все это предварительно на бумаге.

– Будьте любезны, дайте мне этот счет: это – моя задача по арифметике на завтра, я ее спишу дома. А товару мне не надо!

Еврейск.

1510 – Вы, кажется, учились вместе с профессором X?

– Да, мы дошли до пятого класса, но потом одного из нас выгнали из гимназии…

Польск.

1511 В сельской школе.

– Ну вот, я вам объяснил, что такое вычитание. Поняли?

– Поняли, господин учитель.

– Хорошо. Слушайте! Я дал сторожу на чай четвертак, он из них купил закуски на две копейки, а на пятачок выпил, сколько у него осталось, Комаров?

– 18 копеек, господин учитель.

– Хорошо! А как это действие называется?

– Выпивкой, господин учитель!..

Рус.

1512 Деревенский мальчуган говорит столичному юнцу: