Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал… - Коллектив Авторов

Франц.

1448 – Папа, когда ты в школе учился, ты был в одном классе с отцом Каролька?

– Да.

– Не может этого быть!

– Почему?

– Потому, что он тоже утверждает, что был лучшим учеником в классе.

Словац.

1449 Два мальчика хвастают друг перед другом:

– Мой отец богаче твоего!

– А мой умнее!

– А мой дал взаймы твоему кучу денег!

– Зато мой их никогда не отдаст!

Итал., еврейск., укр.

1450 Грузин в страшном гневе кричит сыну:

– Вот не будешь хорошо учиться – куплю тебе красный «Москвич», и езди на нем, как дурак!

Груз.

1451 В зоопарке мальчик спрашивает отца:

– А почему у лебедя шея такая длинная?

– Чтобы не утонуть, когда повысится уровень воды.

Уйгурск.

1452 – Запомни, сынок: только ранней пташке достается червячок, – сказал нравоучительно отец сыну. – Поэтому-то и надо рано вставать.

– А как насчет червяка? – спросил мальчик. – Не дурак ли он, что встал еще раньше пташки?

– Ты ошибаешься, – сказал, подумав, отец. – Этот червяк вообще не ложился спать – он возвращался с вечеринки домой.

Дат.

1453 – Почему у тебя такой красный нос, папочка?

– Потому что северный ветер всегда дует в нос, – ответил отец. – Будь добр, сынок, передай-ка мне графинчик.

– Ты что, не слышал, что тебя просил отец? – вмешалась мать, – Передай отцу северный ветер.

Фин.

1454 – Ты бы лучше помолчал, Гуннар.

– Почему, папочка?

– Потому что лучше помалкивать и слыть идиотом, чем заговорить и сразу развеять все сомнения в этом.

Норв.

1455 Две старые приятельницы разговаривают о воспитании детей:

– А ты целуешь своих детей перед сном?

– Да, если я не усну до того, как они вернутся с дискотеки.

Франц.

1456 – Нужно, сынок, еще меда тебе купить, потому что все еще кашляешь.

– О, мама, если обещаешь купить меда, я и не так буду кашлять!

Чил.

1457 – Мамочка, я сегодня сэкономил 10 злотых.

– Каким образом?

– Очень просто! Твою анонимку на Малиновскую я отнес не на почту, а дал прямо ей в руки.

Польск.

1453 Залез отец на крышу и чинит ее. А сыновья, задрав головы, переговариваются. Один говорит: – Ты смотри, наш отец, как черт на крыше.

А другой:

– Если бы папа дураком не был и слез, он бы дал тебе черта!

Укр.

1459 Объявление в детском саду:

«Дети выдаются отцам с детсада только в трезвом состоянии».

Рус.

1460 – Идем поиграем, – говорит Янко своему товарищу.

– Не могу, в три часа начинается фильм.

– Так сейчас только два.

– Да, но мне нужно еще полчаса плакать, чтоб дали денег на билет.

Серб.

1461 – Смотри, папа, самолет летит!

– Хорошо, сынок, только руками не трогай.

Бельг.

1462 – Руслан, я же запретил тебе сегодня купаться!

– А я не купался, папочка, я нечаянно свалился в речку.

– Прямо в новых штанах?

– Нет, я сначала их снял.

Болг.

1463 – Папа! Я могу сегодня вечером взять твой автомобиль?

– Послушай, сынок, а для чего тебе даны ноги?

– Одна – для педали тормоза, а другая – для газа!

Инд.

1464 – Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу выйти замуж.

Франц.

1465 – Ты получишь пять долларов, – говорит влюбленный Фред маленькому брату своей возлюбленной, – только за крошечный локон твоей сестры!

– Давай пятнадцать и ты получишь ее парик целиком!

Канад.

1466 Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему:

– Вырастешь, сможешь папе помогать.

– А разве он не закончит к тому времени?

Уругв.

1467 Сын спрашивает отца: «Папа, а кто такой алкоголик?»

Отец: «Как бы тебе объяснить, вон видишь на холме четыре березы, так вот, тому, кому кажется, что их восемь, тот и алкоголик».

Сын: «Папа, папа, а там только две березы».

Рус.

1468 Поехала бабуся с внуком на базар и купила ему мандаринов. Когда возвращались назад автобусом, внук съел мандарин и спрашивает громко:

– Бабуся, а кожуру выбрасывать или бросишь в самогонку?

Рум.

1469 Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка:

– Папа, смотри, по небу крокодилы летят!

Наркоман поднял голову, затянулся:

– Осень… Вот и летят…

Кирг.

1470 – Мама, вот я видел сегодня смехоту!..

– Какую?

– Цыганка ловила нашу курицу и не могла поймать… Так я ей помог.

Укр.

1471 Отец принес домой кусок сукна и говорит сыну:

– Ося, посмотри, какой отрез я купил себе на костюм!

Сын принимается ощупывать материал с изнанки.

– Зачем ты перевернул материю?

– Хочу знать, что я буду носить после перелицовки.

Еврейск.

1472 – Папа, а что такое овца? Ребята на улице говорили на барана «овца».

– Как бы тебе объяснить? – ответил отец. – Овца – это тоже баран, но овца – это мама, а баран – папа.

Азерб.

1473 – Ясь, что ты делаешь?

– Да ничего…

– Тогда сходи в магазин за маслом.

– А уроки кто за меня делать будет?!

Словац.

1474 Разгружая после стирки стиральную машину, мама обнаружила, что все рубашки и форма сына окрашены растворившимся красным карандашом, забытым сыном-школьником в кармане. Мама объяснила сыну, что случилось.

– Ничего, мамочка! – успокоил ее Джек, – у меня есть еще один красный карандаш.

Амер.

1475 Семья переехала в новый дом. Отец решил засыпать гравием подъездную дорожку, но денег – нанять специальных рабочих – у него не было. Решил все сделать сам. И каждое утро, отправив сына и дочь в школу, разбрасывал несколько лопат гравия. Но вечером, возвращаясь с работы, находил дорожку пустой. Так продолжалось несколько дней. Однажды недоумевающий папаша решил пораньше приехать домой и увидел, как к дому на своем мотоцикле подкатили его дети-школьники.

– Ну и дела! – услышал отец возмущенные голоса ребят. – Опять какой-то болван насыпал нам камней под колеса!

И школьники принялись собирать гравий, чтобы выбросить его за забор.

Австрал.

1476 Отец спросил сына-первоклассника, чем он занимается на переменах.

– Мы с ребятами гоняемся по коридорам за девчонками.

– А что вы делаете, когда поймаете? Наверно, целуете?

– Нет, мы с ними поступаем, как с маленькими рыбками в пруду. Поймаем и отпускаем, чтобы подросли.

Амер.

1477 Мама, чтобы приучить сына-школьника к классической музыке, все время включала дома записи симфонического оркестра. Однажды, придя домой, она услышала классику.

– Тебе нравится, сынок? – обрадовалась мама.

– Да нет, я включил ее, чтобы отпугивать воров.

Канад.

1478 Старшеклассник, возвращая в школьную библиотеку книгу о звездах немого кино, показал библиотекарше фото Теды Бара,

– Она что, и вправду была секс-символом?

– Да, правда, – ответила пожилая библиотекарша.

Паренек долго изучал снимок, а потом вздохнул:

– Тогда не удивительно, что в те годы вас поразила Великая депрессия.

Амер.

1479 Одна мама с таким увлечением болела за своих сыновей, играющих в школьной баскетбольной команде, что решила стать рефери.

Закончив курсы, она судила свою первую игру, а ребята наблюдали. После игры один из сыновей посоветовал:

– Мамочка, все хорошо, но надо быть с ними немного пожестче. Не стоит всякий раз говорить: «Извини, милый, но ты заступил за линию».

Новозел.

1480 – Чингиз, почему ты весь день молчишь? Съешь лепешку и скажи что-нибудь.

Чингиз молча берет у матери лепешку и ест.

– Сынок, ну что же ты молчишь? Возьми два тугрика[6], купи себе конфет, только не молчи!

Чингиз берет деньги и говорит:

– Видишь, мама, и вправду молчание – золото.

Монг.

1481 На перемене Джеффри спросил одноклассников:

– Хотите, расскажу, как я поймал крокодила зубами?

– Зубами? Крокодила? Не может быть!

– А вот слушайте. Поплыл я к тетушке на ту сторону Конго. Выгреб на середину, вдруг вода как забурлит! Возле лодки высунулась огромная пасть крокодила – и раз! раз! – перекусила оба моих весла. Отплыл крокодил чуть в сторону, разогнался и – прямо на меня. Летит и зубами щелкает. Что делать? Разозлился я, открыл рот еще шире, чем он, и…