Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал… - Коллектив Авторов

Балкар.

1325 – Что это за музыка?! – возмущается бабушка. – Когда я была в твоем возрасте, мы слушали Штрауса.

– Это не музыка, – объясняет внучка, – это мама включила миксер.

Австр.

1326- Мама, смотри, я сильный, как папа, я тоже вилы поломал!

– Ты не такой же сильный, а такой же глупый!

Венг.

1327 На летних каникулах приезжий киевский школьник подружился с одесским мальчишкой. Однажды они купили две таранки. Одессит, ни слова не говоря, выбрал ту, что побольше.

Киевлянин вздохнул:

– Я бы так не поступил…

– Как это так?

– Если б я выбирал первым, я бы взял себе меньшую.

– Вот и хорошо. Ты ее уже имеешь!

Укр.

1328 – Мама, посмотри, какая у этой девочки юбка!

– Красивая, а что?

– Тебе она ничего не напоминает?

– А что она должна напоминать?

– Как что? Ту юбку, которая мне нужна!

Франц.

1329 Мачеха, положив немного каши пасынкам, остальное отдала своему сыну, приказав:

– А ты выскреби горшочек!

Хотелось ей показать, что она больше ухаживает за пасынками, чем за своим сыном.

А сын, увидев, что каши почти полный горшок, говорит:

– Какого черта шкрябать, если здесь каши полно!

Фин.

1330 Был поздний вечер, а Миколка все сидел и читал книжку.

– Ложись спать, поздно! – напомнила мама.

– Нет, мамочка, я должен обязательно прочитать эту книжку сегодня.

– Почему такая спешка?

– Тут на обложке написано: «Книжка для детей от шести до восьми лет», а мне завтра будет девять!

Укр.

1331 Янко вывернул карман своей курточки, внимательно осмотрел его, потом подошел к маме и попросил:

– Мама, пришей мне, пожалуйста, карман побольше.

– А для чего это тебе? – не поняла мама.

– Да вот тетя Ангелина сказала, что когда я приду к ней в гости, она насыплет мне полный карман конфет.

Серб.

1332 Муж пришел с работы и спрашивает у жены:

– А Франц уже дома?

– Дома, дома!

– А что-то не видно…

– Как не видно? Вот учебники по полу разбросаны и кошка под диван забилась!

Нем.

1333 – Алло! Дедуля! Это говорит Авксентий.

– Кто-кто? Я не расслышал.

– Повторяю по буквам: Александр, Володя, Кирилл, Светлана, Елена, Нина, Тимофей, Иван, Йожеф… Поняли?

– Да. Но с кем из вас я сейчас разговариваю?

Белорус.

1334 Отец поинтересовался у сына:

– А кто в вашем классе самый сильный?

– Карен.

– Разве? Вроде он и ростом невысок.

– Не в этом дело. Он – двоечник и один тянет весь класс назад.

Арм.

1335 – Будешь ли ты, сынок, меня любить и кормить, когда я стану таким стареньким, как наш дедушка? – спрашивает отец маленького сына.

– Буду.

– Вот хороший мальчик! Иди ко мне на ручки я дам тебе конфет. А как ты меня будешь любить?

– Так, как ты дедушку.

– Пошел вон, негодяй, и отдай конфеты.

Словац.

1336 – Юноша! Уступите старушке место! – волнуется пассажир в трамвае.

– Не могу. Я спортсмен, мне нужно беречь силы перед первенством школы.

Латв.

1337 Отец с сыном молотили жито. Вечером сын говорит отцу:

– Иди, папа, домой, отдохни и заодно пшена натолчешь.

Укр.

1338 – Отец! Я решил стать полярником.

– Знаешь, сынок, это нелегко – переносить одиночество, холод…

– Ничего, я смогу. Главное – ты почаще покупай мороженое, чтобы я к холоду привык.

Итал.

1339 К Петковым позвонил дальний родственник и сказал, что он в Габрове проездом и хотел бы зайти в гости. Хозяйка была не в восторге и решила схитрить:

– Доченька, когда придет дядя, скажи, что меня срочно вызвали на работу.

Приходит родственник и девочка говорит ему:

– А мама просила вам передать, что ее за шкаф вызвали.

Болг.

1340 – Робертино, ты же целое утро плакал, что болит живот, а теперь бежишь купаться!

– Не волнуйся, мама, я буду плавать на спине.

Итал.

1341 Увидел хозяин на своей груше соседского мальчишку и кричит:

– Слезай сейчас же, а то твоего отца позову!

– А зачем его звать? Вот он, батя, на вашей яблоне.

Рум.

1342 – Папа, сколько мне выплатят, если я найду клад на миллион песет?

– Ты сначала найди, а потом посчитаем.

– Нет, я должен знать, стоит ли его искать!

Исп.

1343 Объявление возле школы:

«Подсказка на уроке – 100 руб.

Подсказка при директоре – 200 руб.

Списывание домашнего задания – 300 руб.

Списывание контрольной – 400 руб.

Выпуск стенгазеты, проведывание больного учителя, другие добрые дела – оплата по договоренности».

И подпись: МП «ОТЛИЧНИК».

Pуc.

1344 Маринке понравилась песня, которую исполнили на вечере девочки из параллельного класса. Она достала платочек и завязала угол узлом.

– Зачем ты это делаешь? – удивилась ее подружка.

– Бабушка советовала – чтобы не забыть важное дело, узелки завязывать.

– А сейчас что хочешь запомнить?

– Хорошее настроение.

Укр.

1345 Стас поймал пчелу и держит ее за крылышки.

– Отпусти, – просит мама, – ей же больно!

– Ага! Если я ее отпущу, то больно будет мне!

Польск.

1346 – Почему ты не перевел старушку через улицу? – удивился отец.

– А у нас операция «Милосердие» уже прошла, – не смущается сынуля, – сейчас мы макулатуру собираем.

Укр.

1347 В школе устроили благотворительный вечер, чтобы собрать деньги для детей-сирот. Пригласили бизнесменов.

Когда выступил один из них, по слухам миллионер, ведущий вечера обратился к залу:

– У кого есть вопросы, не стесняйтесь!

Поднялась хорошенькая выпускница:

– Я хочу спросить господина бизнесмена – а может, он еще не женат?

Австрал.

1348 Отец, после выпускного вечера:

– Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!

– Спасибо, но уже два года, как я бросил.

Ирл.

1349 Дочка с мамой зашли в магазин одежды. Мама стала примерять блузки, но дочка все критиковала. Наконец, они нашли подходящую. Мама поинтересовалась:

– Ты действительно считаешь, что блузка хорошая?

– Да, мамочка. Но я вот что подумала: а к чему я ее надену?

Австр.

1350 – Пойди, сынок, к дяде Ивану и позови его в дурака играть.

Сынок побежал и говорит:

– Дядя, отец сказал, чтобы вы шли к нам, потому что четвертого дурака не хватает.

Укр.

1351 Вся семья отправилась в гости. Пообедали, повеселились, время пролетело незаметно. Хозяева стали упрашивать гостей остаться и на ужин. Взрослые, папа и мама, вежливо отказывались. Но тут вмешался Эдди:

– Мамочка, почему ты не соглашаешься? Ведь ты еще утром сказала бабушке, что и ужинать мы будем здесь!

Бельг.

1352 – Владек, вот тебе деньги, купи себе и мне мороженое.

Через пять минут Владек возвращается, на ходу доедая вторую порцию.

– Мамочка, вот сдача! А мороженого тебе не хватило.

Польск.

1353 – Папа, что такое обормот?

– Не что, а кто. Это такой же человек, как и мы с тобой.

Рус.

1354 Маленькая девочка рассказывает бабушке:

– Мама говорила, что моего братика нам прислали с неба. Наверное, там от него хотели избавиться.

Швейц.

1355 Сын допрашивает маму:

– Ты утверждала, что меня принес аист?

– Конечно, сыночек!

– И что я весил 3 килограмма 300 граммов?

– Да.

– Тогда это неправда. Я проверял – привязал нашему аисту гирю. Он даже взлететь не смог!

Укр.

1356 Сын с отцом целый день провели на рыбалке, но не поймали ни одной рыбки. Вечером разочарованный рыбак спрашивает у мамы:

– Мам, неужели у нас нет денег, чтобы купить рыбы?

Норв.

1357 Как-то в школу должен был приехать инспектор.

Поп, преподававший закон Божий, задумал ему угодить и говорит ученикам:

– Когда приедет пан инспектор и что-то на моем уроке будет у вас спрашивать, не забывайте при каждом ответе добавлять: «пан инспектор».

Приехал инспектор. Зашел с попом в класс и спрашивает маленького Ивася:

– А ну, мальчик, ответь, что сказал Господь Бог, когда выгонял Адама и Еву из рая?

Ивась поднялся и выпалил без задержки:

– Когда Господь Бог выгонял Адама и Еву из рая, он сказал: «Будьте прокляты», пан инспектор.