Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал… - Коллектив Авторов

Укр.

1358 – Мама, можно мне поиграть с Левкой?

– Нет.

– Почему?

– Ты еще спрашиваешь? Я уже говорила – Левка уличный мальчишка, а ты у нас воспитанный, чему ты у него научишься?

– Тогда пусть он играет со мной, ему же на пользу!

Еврейск.

1359 Ученик – библиотекарю:

– Дайте мне, пожалуйста, самую толстую книгу.

– Самую толстую? Это зачем?

– А мы соревнуемся с параллельным классом – кто больше читает.

Тур.

1360 – Отец, помоги мне решить задачу!

– А ты уже думал над ней?

– Думал.

– Ну и что придумал?

– Что лучше спросить у знающего человека.

Инд.

1361 – Мало пирогов!

– Да кушай, вон еще на печи!

– Ага, я не хочу! Я думал, что нету!

Укр.

1362 – Папа, выбивая ковер, я нашел монету. Что теперь делать?

– Продолжай выбивать!

Англ.

1363 Мама учит сына правилам хорошего поведения:

– Сынок, когда я спрашиваю тебя, кто пришел, нельзя говорить: «Всего лишь папа», даже если действительно пришел всего лишь папа.

Болг.

1364 – Рабинович, иди к доске, я пятый раз тебя вызываю, а ты не слышишь, – выговаривает учительница, – прямо не знаю, что из тебя получится.

– Продавец или официант, – замечает с задней парты Мендель.

Еврейск.

1365 Отца вызвали в суд. Сын за компанию пошел с ним. Вечером вернулся домой, а мать спрашивает:

– Ну что, выиграл отец дело?

– Выиграл, – говорит сын.

– А чего же с тобой не вернулся?

– Придет, как только получит двадцать пять ударов плетью.

Афг.

1366 – Ты почему опоздал? – спрашивает Менделя учительница.

– На меня напали хулиганы и ограбили.

– Что же они у тебя взяли?

– Тетрадь с домашним заданием.

Еврейск.

1367 – Дядя доктор, папа дал мне денег заплатить вам за то, чтобы вы расшатали зуб. А вырвет он его сам.

Алб.

1368 – Папа, дай мне лев посмотреть на месяц, там телескоп платный!

– Подожди неделю. Скоро месяц будет полным, и ты за те же деньги увидишь больше.

– Тогда я подожду, пока он обратной стороной не повернется.

Болг.

1369 Папа позвал сыновей:

– Ребята, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить…

Старший тут же шепнул младшему:

– Самое время признаться, что мы разбили окно!

Таиланд.

1370 Заходит паренек в магазин и говорит:

– Дайте мне вон ту гармошку!

– Ненормальным не продаем.

Он вышел, покрутился у дверей и снова зашел.

– Ну дайте, пожалуйста, вон ту гармошку!

– Ненормальным не продаем.

– А откуда вы знаете, что я ненормальный?

– А ты все время показываешь на батарею центрального отопления.

Коряк.

1371 Судья допрашивает сына наркоманов:

– Сколько тебе лет, Гарри?

– Восемь, сэр.

– Скажи, мальчик, мама и папа давали тебе деньги на марихуану?

– Нет, сэр, только на виски и сигареты!

Амер.

1372 К психиатру приводят мальчика для определения его умственного развития. Врач задает испытуемому несколько вопросов.

– Сколько ушей у кота?

– Два – отвечает мальчик.

– А сколько лап?

– Четыре.

– А как кот кричит?

Мальчик оборачивается к находящемуся здесь же отцу:

– Папа, неужели этот кретин никогда в жизни не видел кота?

Ирл.

1373 – Все говорят, что я унаследовал отцовский ум!

– А сколько у тебя братьев и сестричек?

– Пятеро!

– Так вот почему тебе досталась одна шестая его ума!

Узб.

1374 В детском саду долго не могли найти воспитателя в группу мальчиков. Наконец, приняли молодого парня, который скрыл от администрации, что он только что освободился из тюрьмы. Дела в группе пошли хорошо. Все были довольны и решили прийти перенять опыт воспитателя. В зале он сидел на маленьком стульчике, и вокруг него, держа руки за спиной, ходили дети. Вдруг воспитатель крикнул одному мальчику:

– Иванов, почему штаны мокрые, описался, что ли?

Иванов тоненьким голоском ответил:

– Обижаешь, начальник.

Рус.

1375 – Папа, папа, я топор нашел!

– Неси его сюда, сынок!

– Да он треснутый и без топорища.

– Ну тогда положи, где взял, – нехорошо брать чужие вещи!

Укр.

1376 – Папа, какая разница между пистолетом и пулеметом?

– Понимаешь, сынок, примерно как между мной и мамой, когда мы разговариваем.

Итал.

1377 – Папа, что такое эпитет?

– Если о твоем отце скажут, что он гениальный, то это эпитет.

– А если тебя назовут бездарным?

– Ну это уже клевета!

Рус.

1378 – В дневнике записано, что ты опять пропустила урок домоводства. В чем дело? Ведь там вас учат шить, варить, стирать, убирать в квартире!..

– Мамочка, а зачем мне этому учиться? Ты же все сама у нас умеешь.

Инд.

1379 Бабушка обрадовалась:

– А вот и тимуровцы! Миленькие, помогите корзину с яблоками донести.

– А нам не в ту сторону… Но мы можем половину съесть, чтобы вам легче было.

Сов.

1380 Учитель одной из лондонских школ сделал такую запись в дневнике непутевого ученика:

«Джон слишком много времени проводит с девочками, хотя я и стараюсь его от этого отучить».

Мать Джона ответила:

«Если вы найдете действенный способ, прошу сообщить мне, я испробую его на отце Джона».

Англ.

1381 На улице плачет мальчик. Пожилой женщине стало жаль его.

– Почему ты плачешь? – заботливо спросила она.

– Я потерял папу!

– И ты боишься, что без него не найдешь свой дом?

– Я-то найду! Но папа без меня не найдет.

Исп.

1382 Пожилая женщина стоит в трамвае. Пожилой мужчина обращается к сидящему на скамье парнишке:

– Я тебе дам десять злотых, если ты уступишь мне место.

Парнишка с готовностью вскакивает, мужчина вручает ему монету и поворачивается к пожилой женщине:

– Прошу вас сесть.

– Но я не могу сесть на место, за которое вы заплатили!

– Я это сделал с воспитательной целью. Пусть это будет уроком для этого подростка.

– Благодарю вас.

Женщина села и строго посмотрела на парнишку.

– Тадей! – укоризненно сказала она. – Ты бы по крайней мере поблагодарил за десять злотых.

Польск.

1383 Мальчик в первый раз попал на кладбище. Он с интересом читал надписи на памятниках и надгробных плитах. Прочитав несколько десятков надписей, он удивленно обратился к отцу:

– Папа, скажи мне, а где похоронены плохие люди?

Исп.

1384 Старшая сестра собирается на бал, маленький братик критически поглядывает на нее. Когда она покидает комнату в сильно декольтированном платье, братишка говорит товарищу:

– Ты знаешь, я бы не хотел быть девочкой.

– Почему?

– Слишком много шеи им приходится мыть.

Бразил.

1385 Дочь примеряет перед зеркалом вечернее платье, слишком короткое и декольтированное сзади и спереди. Мать с беспокойством наблюдает за ней.

– Надеюсь, ты не покажешься в этом платье на выпускном балу? – наконец говорит она.

– Почему бы и нет! Надо одеваться согласно требованиям моды.

– Если бы я в мое время носила такие платья…

– У тебя был бы огромный успех.

– Возможно, но тебе было бы теперь лет на десять больше!

Франц.

1386 Старший брат Этьена рассказывает приятелю:

– Вчера я поехал на велосипеде в лес и взял с собой подружку. И вот, когда я захотел ее поцеловать, она решительно отказалась…Тогда я сел на велосипед и сказал: «В таком случае, моя радость, возвращайся домой сама».

На следующий день Этьен садится на велосипед, берет с собой Сюзетт и едет с ней в лес.

– Можно мне тебя поцеловать? – спрашивает он.

– Конечно!

– Тогда ты поедешь на велосипеде, а я вернусь пешком.

Франц.

1387 – Люсетт, давай начнем играть с тобой в войну, – предлагает маленький Оливер старшей сестренке.

– Но я не люблю воевать!

– А мы не станем драться. Я буду генералом, а ты стенографисткой. И я буду диктовать тебе свои мемуары…

Бельг.

1388 В провинциальном луна-парке конферансье зазывал зрителей на аттракцион:

– Будьте любезны! Заходите! У нас настоящая сенсация! Полуторагодовалое дитя, которое читает. Оно умеет читать самые мудрые книги мира. Прошу зайти и убедиться. Вход – только 2 злотых.