Непопулярные животные - Упырь Лихой

на плантациях сахарного тростника. А прадед-козел томился в сталинских застенках, где его насиловали тюремные псы!

– Все белые козлы врут! – отвечали жирафы и гориллы. Повесили они портрет козла в твиттере и долго над ним издевались. А соседка-бонобо перестала дружелюбно показывать Степану зад и теперь кидала на его балкон гнилые бананы. Очень это огорчало дряхлую козу. А в это время родители Степана наслаждались жизнью в городе Хайфа – купались, загорали, получали большие пенсии и покупали много фруктов.

– Ехал бы ты, Степа, в Хайфу, – говорила старая коза. – Там тепло, а главное, никто не посмеет кидать в тебя бананы.

Но Степан не соглашался, ведь ему нужно было ухаживать за бабулей, чтобы ее не загребли в дом престарелых козлов.

И вот как-то раз написал козлу Степану меринос Марио – известный гей и любитель манги. Прислал он козлу японский текст, отсканированный камерой гугла, и обещал хорошо заплатить за перевод.

– Ты мне сам комикс покажи, – велел Степан. – Может, там что-то неправильно получилось.

Но показывать картинки меринос отказался. Понял Степан по тексту, что это жесткая порнуха. В ней макак по имени Эйкичи Онибаба засаживал под хвост павиану Такеши, связывал его, поливал горячим воском и резал большим ножом, а потом расчленил и съел. Очень мерзкий комикс. Степану было прямо противно это переводить, но он терпел, потому что Марио – гей и его нельзя обижать отказом. Не хватало еще, чтобы Степана обвиняли в гомофобии.

Очень доволен был меринос Марио. Вдоволь надрочился и прислал новый текст. В нем макак Мадзимэ-сэнсэй наказывал под хвост целую толпу нерадивых студентов, а самых злостных прогульщиков убивал и делал из их кожи обивку для кресел. Тошнило козла Степана, когда он читал эту гадость. Но делать нечего – перевел и отправил мериносу Марио, а тот щедро заплатил. И так почти полгода Марио давал Степану неплохую подработку, и это было очень кстати, ведь Степан набрал целую кучу кредитных карт, а работы у переводчика из-за ковида стало меньше. Степан даже купил для бабушки-козы манто из поддельных русских соболей.

И однажды, после Нового года, когда козел Степан грелся у электрокамина и ел борщ, приготовленный бабушкой, кто-то постучал копытом в дверь.

Открыл Степан, предложил мериносу Марио борща.

– Все пропааало, – проблеял меринос. И кинул на пол кучу японских комиксов, где взрослые дяди насиловали и убивали маленьких мальчиков.

– Не пооонял! – проблеял Степан. – Это же детское пооорно!

– Ну конечно, это детское пооорно, иначе за что бы нам так хорошооо платили! – проблеял Марио. – Немедленно сожги всю эту дряяянь. Я поскакааал!

– У меня электрокамин, тупииица! – проблеял Степан ему вслед.

Делать нечего, вынес козел на балкон самовар, хоть и была там лютая холодина, как в России. Напихал комиксы в трубу и поджег. Много было комиксов, долго козел насиловал самовар.

– Я все вижу! – кричала из окна соседка-бонобо. – Расистский козел разжигает ненависть!

А бабушка-коза тем временем кидала в рюкзак вещи и документы Степана.

Накинул козел полушубок, схватил рюкзак и поскакал по пожарной лестнице, как был, в семейных трусах.

Прыгнул козел в такси и поехал в аэропорт. А вот и полиция светит мигалкой. Поднялись полицейские гориллы на лифте, позвонили в дверь и спросили старую козу, не прибегал ли сюда баран-педофил.

– У нас тут одни пенсионеееры, – проблеяла старая коза. – Да внучек мой, Степан, ему тридцать семь. На его толстую жопу ни один педофил не позаааарится.

– Кстати, а где он? – спросили гориллы. – Возможно, он в курсе относительно местонахождения барана-педофила?

– Уехал на море, в Израиль, – ответила старая коза.

– Так пусть с нами свяжется, когда доедет, – попросили гориллы. – Тут дело большой важности, возможно, он нам понадобится как свидетель.

А тем временем по телевизору начались новости. Показали в них фото мериноса Марио, который что-то объяснял невинным ягнятам на футбольном поле. Служил учителем физкультуры позорный баран! И в раздевалке, и в душевой для мальчиков он установил скрытые камеры! А еще он продавал всем желающим японское детское порно с нарисованными мальчиками!

Долго крестилась старая коза, смотря репортаж о непотребствах барана. А гориллы сочувственно качали головами. Попросили они дать им на экспертизу ноутбук козла, но тот увез его с собой.

А Степан вскоре прибыл в аэропорт. Глядит – многие рейсы из-за ковида отменены. Хотел он улететь в Россию через Турцию, да не было у него визы. Мог улететь в Израиль и даже купил билет, но увидел репортаж о преступлениях мериноса Марио и вспомнил великий роман Достоевского.

«А ведь я помогал извращенцам упорствовать в грехе, – подумал Степан. – Я в них человечность убил. Я этими переводами себя убил! Продал душу за жалкую кучку долларов!»

Встал козел Степан на колени посреди аэропорта и заблеял:

– Простите меня, добрые живооотные! Потворствовал я совращению малолееетних! Это я, козел Степан, и я переводил детское поооорно! Я хуже любого расииииста!

И многие американцы, видя его искреннее раскаянье, становились рядом с ним на колени и молились, а хор девушек-бонобо исполнил несколько церковных гимнов.

И Степан торжественно уехал в ближайший полицейский участок и признался во всем, но задерживать его не стали. Ведь он всего лишь переводчик, а чем американец топит свой самовар – его личное дело.

И еще долго Степан тосковал по русским необъятным равнинам и березкам, которых так и не увидел.

Счастье России

Как-то раз отмечал павиан Павел светлый праздник Рождества Христова со своими гостями. Ведь была у павиана просторная квартира в центре Москвы, и после рождественской службы пригласил он близких друзей – кролика Ваху с семьей, Непопулярного Енота с еноткой Варварой, волка Василия Бирюкова и волка Венцеслава. А тут еще заглянул на огонек известный психолог, кот Борис Кацнельбоген, с кошкой Сарой. Он хоть и был атеистом, но чтил русские обычаи, поэтому принес полную корзину мандаринов, бананов и выпечки.

Павианка Ксения приготовила бананы в темпуре, сладкий картофель и тирамису, кролик Ваха привез много банок с грибочками и патиссонами, Непопулярный Енот где-то достал водоросли, саке и консервированный бамбук. Только волк Василий ничего не купил, но еды и так хватало.

Сидят все за столом, смеются, обсуждают актуальные проблемы социологии и философии. Вдруг волк Василий говорит:

– Господа-товарищи, хочу вам кое-что показать. Недавно мне приснился странный сон, и я научился делать один интересный фокус, как Тануки-сэнсэй. Ксюша, будьте добры, принесите стеклянный кувшин с водой.

Принесла павианка полный кувшин. Прочел волк молитву и коснулся воды правой лапой. Покраснела вода.

– Пищевой краситель, так и я умею, – засмеялся павиан Павел.

А кролик Ваха принюхался. Был он большим знатоком вин и сразу понял, что в кувшине не вода, а первоклассное саперави.

– Как ты это делаешь? – удивился Ваха.

– В принципе я тоже могу превратить воду в вино, – сказал Непопулярный Енот. – Но она так и останется водой, это