Непопулярные животные - Упырь Лихой

И с тех пор павиан Павел всем советовал клинику доктора Бориса. Хороший психолог творит чудеса!

Особенный мопсик

Жил-был в Москве мопсик Димон. Снимал он студию, где еле-еле помещались душевая кабинка, кухня-шкаф, стол, компьютер, телевизор и диван. Любому другому зверю, кроме хомяка, там было бы тесно, но Димону хватало. Очень скромным был Димон, много зарабатывал и половину отправлял маме в Хабаровск. И одевался тоже скромно. Раз в месяц купит джинсы, куртку или пуловер «Томми Хильфигер», и ему хватает. Короче, обычный пацан.

Начальник-павиан его очень ценил. Мопсик одинаково хорошо кодил на питоне, жабе и плюсах и даже давал советы самому павиану. Завидовал павиан Павел его мощному уму и редкому дару держать себя в лапах. Никогда Димон не психовал, не лаял на других зверей и не кусался. И когда Павел показывал Димону в знак приветствия свой красный зад, мопс отчаянно вилял хвостом. Но чаще Павел общался с хомяком Максимом. Хомяк был мудак, а мопсик – скучный песик. Целыми днями Павел цапался с Максимом, а Димон тихонько сопел за перегородкой, стучал лапками по клавишам и ел доширак. Никто его не замечал.

И однажды, в солнечный зимний день, вышел Павел на крышу покурить. Глядит, а там мопс! На самом краю! И не просто стоит, а на передних лапах!

– О нет! – воскликнул Павел. – Димон, я был слишком занят! Прости, что не уделял тебе столько времени, сколько ты заслуживаешь! Ты отличный парень и незаменимый работник! Не прыгай с крыши, прошу тебя!

– Павел Григорьевич, отвернитесь, пожалуйста, – попросил мопс.

– Я не могу стоять в стороне, когда мой друг хочет умереть! – с жаром сказал павиан.

В один прыжок он очутился рядом с мопсом, схватил его и унес вниз по лестнице.

– Павел Григорьевич, пустите, я сейчас обоссусь! – взвыл мопс.

Вырвался он и понесся обратно на крышу, да так быстро, что даже павиан не мог его догнать. Глядит – снова встал мопс на передние лапы, прогнулся. И начал писать, да так, что павиан увидел радугу.

Заухал павиан:

– Ну ты акробат!

А мопс чуть не плачет:

– Павел Григорьевич, я же просил не смотреть!

Вдоволь насмеялся павиан и призадумался.

– Если ты ненавидишь все человечество, это не повод ссать на него с крыши, – сказал он мопсу. – И даже Ницше и Макиавелли со мной бы согласились. Это слишком мелкая месть, мой дорогой Димон.

– Это не месть, – просипел мопсик. – Я могу отливать только в таком положении, иначе замочу передние лапы. Китайцы веками издевались над моей породой, поэтому я такой.

– А с крыши свалиться не боишься? Пользуйся унитазом! – воскликнул Павел.

– Павел Григорьевич, не лезьте, пожалуйста, в мою личную жизнь, – просипел мопсик. – Я маленький пес, но у меня есть гордость. Лучше свалиться с крыши, чем налить на пол или провалиться в унитаз.

Обиделся павиан. Купил ремни, застежки и цепи, нашел на авито мотор в хорошем состоянии. Ночь не спал, мастерил устройство для мопса.

Утром заходит мопсик в офис, а там подъемник с лазерной указкой. Смеются другие звери, особенно хомяк Максим, которого не вызывали.

Сделал мопсик вид, что не имеет к подъемнику никакого отношения. А павиан прикрутил свое устройство к потолку в туалете и сказал, что это для зверей с ограниченными возможностями.

– Ты гений, – пискнул хомяк Максим. – Перед тем, как повесить офисного раба, надо его тщательно связать! Продолжай в том же духе!

Первым в туалет пошел лось. Запутался рогами в цепях, разбил плафон и поранил ногу. Следом влез павиан. Долго он качался на подъемнике, даже заснул. И другие сотрудники опробовали устройство – кому-то понравилось, кому-то нет. Только мопсик не шел в туалет. Боялся, что засмеют. Терпел и сопел, пока совсем не приперло. Сунулся на чердак, а там висит замок: запер дверь заботливый павиан. Волком завыл бедный мопсик. Прыгнул в лифт, а там уборщица – крольчиха Зухра. Вылетел мопсик из лифта, промчался вниз по лестнице и оказался на газоне перед домом. Встал на передние лапы и начал мочиться.

– Пошел вон, извращенец! – загавкали женские голоса.

Опустил мопсик задние лапы, намочил передние. Обернулся, а сзади три большие собаки со своими щенками.

– Давно пора ввести налог на ссущих кобелей! – рычит кавказская овчарка. – Все вокруг загадили!

– Чертовы кобели! – рычит акита-ину. – Засрали все газоны, а мы тут летом загораем, это так, между прочим!

– Это все от бескультурья! – рычит королевская пуделица.

В это время щенок кавказской овчарки присел и навалил кучу.

– Вы бы лучше за своим сыном следили, мамаша! – просопел мопс.

– Не переводи стрелки! – зарычали большие собаки. – Ты взрослый извращенец, а это милый маленький щенуля! Ничего плохого не случится, если он покакает на улице.

Завыл и заплакал щенуля:

– Дядя плохой, мама, укуси его!

А овчарка схватила его на лапы и запела детскую песенку: «Хорошо быть кисою, хорошо собакою: где хочу пописаю, где хочу покакаю».

– Суки! – тихо просопел мопс.

Зарычали большие собаки, затявкали щенки. Налетели на мопса и ну его кусать! Хорошо, что павиан вышел покурить. Схватил он мопса и влез на крышу по водосточной трубе. Долго они сидели наверху и курили, а собаки внизу лаялись с охраной.

Погавкали злые собаки и разбежались – кто в магазин, кто чаппи варить.

– Извини, был неправ, – сказал павиан. – Надо тут поставить решетку, чтобы ты не свалился.

– Я привык, – просопел мопс.

И с тех пор павиан мочился с крыши вместе с мопсом, стоя на руках.

Тупая шлюха!

Жила-была в Москве павианка Ксения – жена, будущая мать и модель. Целыми днями ее павиан трудился, играл в игры и смотрел мультики. А павианка пекла пирожки, вязала носочки, читала статьи для молодых мам и куталась в клетчатый плед. Не звонили ей из модельного агентства: сильно ударил по бизнесу проклятый ковид, а модная одежда на павианку уже не налезала. Ксюша даже когти красить перестала.

И вдруг павианке предложили явиться на кастинг: одна известная фирма выпустила коллекцию одежды и белья для беременных. Надела павианка обычные джинсы и белый свитер, вызвала такси и приехала в какой-то лофт, где было уже полно размалеванных обезьян. Громко визжали и хихикали обезьяны, а Ксения надела новый намордник и перчатки и присела на угловой диван подальше от них, чтобы не подхватить заразу. Вдруг слышит:

– Ебаный бордель! Все на выход! Нам такие не нужны!

Пуще прежнего завизжали обезьяны. Но Ксения обладала хорошими манерами и сделала вид, что не расслышала. Уходили модели одна за другой. И так они громко хлопали дверью, что со стены валились декоративные кирпичи. Видит Ксения – стоят перед ней лысый криволапый макак и черный пудель.

– Я Тттоичиро Сару, известный ффотограф, – прокричал макак, дергая плечом. – А тебя как зовут, шлюха?

– Простите, что? – ухнула павианка.

– Подпишите договор, – гавкнул черный пудель. – Я Артем, креативный директор. Если вы нам понравитесь, мы