Непопулярные животные - Упырь Лихой

нельзя перекладывать весь домашний труд на хрупкие плечи женщин. Петя, мы научим тебя жарить бананы. Работать на первых порах можешь у меня.

– Заметано, каблук, – буркнул Петр. И установил Тиндер.

Три часа павиан Петр сидел на кухне и водил пальцем то вправо, то влево.

– Ну что, нашел? – не выдержал Павел.

– Не твое дело, – ухнул Петр и пошел принимать душ.

Уложил Петр шерсть, набрызгался дезодорантом и лаком для волос и отправился на свидание.

Только под утро вернулся павиан Петр. Пахло от него перегаром, и вся шерсть была в беспорядке.

– Ну как, получилось? – спросил его брат.

– Не, мне такая не нужна. Тупая гламурная макака. Сама на хуй бросается, – ответил Петр. – Наша мама такую не одобрит.

Начал павиан Павел объяснять брату, как надо уважать женщин и почему нельзя их дискриминировать и называть тупыми макаками. Заслушалась павианка Ксения. А Петр тихо буркнул:

– Каблук.

Снова Петр полез в Тиндер. Привел себя в порядок и отправился на свидание. Весь день волновался за брата Павел. А Ксения приготовила для родственника вкусный ужин, хотя Петр ей совсем не нравился.

Поздно вечером вернулся павиан Петр, трезвый и злой. Говорит Павлу:

– Черт бы подрал этих ванильных пиздей! Несколько часов мне втирала про отношения и психологию, а потом так и не дала! Нет, такая кривляка в нашей семье не нужна!

– Но женщина не обязана вступать в половые сношения на первом свидании! – воскликнула павианка.

– Я на нее двенадцать кусков потратил! – обиделся павиан Петр. – Может, для вас, москвичей, это копейки, но у нас на это можно прожить полмесяца, если жрать не слишком много. Вам, капиталистам и мажорам, не понять нужды простых россиян! Яппи-хуяппи, будут еще учить меня жизни. У нас дворник столько получает, на сколько она нажрала! А харя не треснет?

– Петя, прекрати! – завизжал павиан Павел. – Ты отвратительный шовинист! Мне стыдно за тебя! Может, пора перестать вести себя как обезьяна и вспомнить, что ты человек?

– Может, пора перестать корчить из себя человека и вспомнить, что ты самец? – завизжал Петр.

– Я-то самец! Я павианчика сделал! – завизжал Павел. – А ты кого сделал, скорострел?

Вцепился Петр в ухоженную шерсть Павла, покатились павианы по полу и опрокинули сервировочный столик. А Ксения вылила на них кружку холодной воды.

Отдышался Петр, вытерся и говорит:

– Так и быть, ради нашей дорогой мамочки попробую еще.

Выспался, помылся и побежал на свидание. Вернулся Петр через час, очень мрачный и с поцарапанной мордой.

– Ты показываешь зад, а она зовет МОССАД, – буркнул он.

– Фу, какой антисемит! – воскликнула Ксения.

Павел был на работе и не мог прочитать лекцию о вреде антисемитизма. А Петр налил себе кофе и два часа рассказывал Ксении, как коты-рептилоиды захватили всю власть в мире и мешают разбогатеть простым зверям.

Две недели прожил павиан Петр у брата. Все время пытался найти хорошую девушку, но не получалось. Эта динамо, эта заучка, эта фемка, эта стерва, эта мямля, у той зубы кривые. Мама бы таких не одобрила. Собрал вещи павиан Петр, обнял брата и говорит:

– Спасибо, Паша, за теплый прием. Увы, я так и не нашел в холодной, промозглой Москве родственную душу. Надеюсь, что древняя сила Сибири укажет мне путь. И я найду ту единственную, что разделит путь павиана.

– Держись, братан! – расплакался Павел.

– Ксюше привет, не хочу ее будить, – шмыгнул носом Петр. – Легких вам родов.

Взвалил печальный павиан сумку на плечо и поехал в аэропорт.

А Павел переживал за его дальнейшую судьбу. Первым делом позвонил маме и говорит:

– Не ругай, пожалуйста, Петю! Петя тебя очень любит! Он сделал все что мог, но так и не нашел подходящую девушку. Может, пора вспомнить, что отношения – это выбор каждого цивилизованного павиана, и мы с тобой не должны вмешиваться в личную жизнь Пети? Да, Петя не такой как мы. Но кто мы такие, чтобы принуждать его к созданию семьи?

– Ты вообще о чем? – спрашивает мать павиана.

– Мама, с твоей стороны было жестоко посылать Петю в Москву, чтобы он нашел себе девушку! – продолжал Павел.

– Никто его не посылал, – проворчала мать павиана. – Он тут полгорода перетрахал, ему уже никто не дает. Вот и поехал к тебе, чертов блядун.

– Какое некрасивое слово, – поморщился Павел. – У нас это называется «пикапер».

Звериное такси

Жила-была в Москве крольчиха Ребекка – мать троих детей, юристка и активистка движения «За Святую Русь». Много летала крольчиха по стране, несмотря на ковид – ведь нужно было учить русских зверей гордиться своим Отечеством, а также распределять средства Фонда Кролика Вахи на нужды простых россиян. Посещала крольчиха больницы и дома престарелых, устраивала митинги и творческие вечера. Собралась однажды крольчиха в Краснодарский край, встретиться с тамошним казачеством и союзом реконструкторов. Упаковала в сумку исторический костюм, поцеловала Ваху и крольчат. Вызывает такси.

А муж ее, кролик Ваха, как раз нашел на ютубе ролик «Покупаем у русских». Хотел узнать, какие же товары продают трудолюбивые русские звери. Но вместо товаров увидел инструкцию, как отказаться от такси, которое водит мигрант. Удивился кролик и решил, что это расизм.

А тем временем заказ Ребекки взял какой-то верблюд со шрамом во всю морду. Смотрит Ваха на экран смартфона и говорит:

– Ну и бандитская рожа у этого Дильшода. Я ему не доверяю, и рейтинг у него плохой. Я бы сам тебя отвез, но у меня совещание. Давай закажем тариф «комфорт».

Отказался Ваха от услуг верблюда под предлогом, что не нравится машина, хотя это была настоящая русская «Лада Веста». Ищет кролик другого водителя. Вот удача! Нашелся скунс на «Мерседесе», с очень высоким рейтингом. Звали водителя Сергей, и на фото он был в пиджаке и галстуке. Сразу видно, что не бандит!

Донес Ваха сумку до такси и страстно поцеловал жену:

– Возвращайся скорее, Пуся. Я буду скучать, ну ты понимаешь.

А скунс Сергей странно блеснул глазами.

Села Ребекка в такси, пристегнулась, хоть и была на заднем сиденье. Натянула маску потуже.

Тронулся мерседес. Была там коробка-автомат, так что скунс вел одной рукой, а другой держал планшет. Задремала крольчиха и проснулась от толчка. Неровно двигался мерседес, и крольчиха сказала об этом водителю.

– Я объезжаю ямы, – ответил скунс. – Ведь у нас тариф «комфорт», вы же не хотите, чтобы вас всю трясло, как вибратор.

– А, ну да, – сказала крольчиха. Но подумала: «Какие ямы могут быть на автомагистрали?»

– А это ваш бойфренд? – спрашивает скунс. – Горячий кролик, я сразу понял.

– Это мой муж, отец троих детей и православный политактивист, – объясняет крольчиха. – Кролик Ваха, если это вам о чем-то говорит.

– Оооо, я большой фанат кролика Вахи. Обожаю кино про Сталинград, – пищит скунс. – А правда, что у кроликов очень мощная потенция?

– Не жалуюсь, – злится крольчиха. – Мой Ваха – настоящий мужик. В отличие от некоторых. И он не стал бы задавать незнакомой женщине такие