Непопулярные животные - Упырь Лихой

– А он вас часто трахает? Сколько раз в день? – не унимается скунс.

– Не ваше дело! – кричит крольчиха.

– Три? Два? Шесть? Сколько? – верещит скунс.

Виляет мерседес по шоссе, едва не задел отбойник. Завизжала крольчиха. Вдруг у скунса включился звук в планшете:

– Ааа, ааа, фак май асс!

– Это же порнуха! – воскликнула Ребекка.

А скунс знай себе дрочит на скорости 140 километров в час!

– Останови машину немедленно! – орет крольчиха. – Я вызываю полицию! Сволочь, как не стыдно!

Завоняло в машине скунсовой струей. Открыла Ребекка окно, высунулась и кричит: «Помогите!» И машет белым реконструкторским платочком.

А скунс едет и дрочит. И воняет так, что слышно за километр.

Зарулил скунс в долгосрочный паркинг. Остановился, двери разблокировать не хочет. Тянет к Ребекке свои вонючие липкие лапки. А у крольчихи голова в окне застряла – поднял стекло сумасшедший водила. Дергает крольчиха лапками, хрипит на всю парковку, темнеет у нее в глазах.

Вылез из рядом стоящего такси верблюд Дильшод. Взял монтировку и как врежет по лобовому стеклу! Вытащил скунса, наподдал дрочиле копытом под зад. Быстро сфотографировал крольчиху и опустил стекло. И вручил крольчихе свою визитку, чтобы в случае чего выступить свидетелем на суде.

Долго крольчиха благодарила принципиального верблюда и даже предложила ему вступить в партию «За Святую Русь». А верблюд согласился, бесплатно довез крольчиху до терминала и извинился за то, что в его службе бывают такие плохие таксисты.

Не стала Ребекка обращаться полицию, торопилась она на рейс. Написала крольчиха жалобу в службу такси, ей сразу прислали извинения и три промокода на бесплатные поездки. Обещал чатбот понизить скунса в рейтинге и объявить ему строгий выговор.

Доктор хонорик

Жил-был в Москве хонорик Генрих, врач-рентгенолог. Занимался хонорик спортом, берег природу и всегда правильно питался.

Одна проблема была у хонорика: мало получал. Встречался хонорик с куницей. Была куница феминисткой и считала, что за все нужно платить поровну, и за свадьбу тоже. Посчитала Куни, что на самую скромную свадьбу уйдет триста тысяч. Сто пятьдесят у нее уже было отложено.

Не мог хонорик накопить остальное и грозился эмигрировать в Канаду, где для норок и куниц гораздо лучшие условия. Но не соглашалась куница Куни: она преподавала китайский, а в Канаде он никому не нужен. Владела куница трехкомнатной квартирой в центре Москвы, ходила с подругами в лучшие рестораны и одевалась у известных кутюрье. А в Канаде ей пришлось бы ухаживать за старыми козами в деревне.

Близился день свадьбы. Нервным стал хонорик. Экономил на всем, даже ездил на велосипеде, чтобы не платить за метро. Начал покрикивать на пациентов. А их приходило все больше и больше. Страшно было хонорику. Носил он перчатки, шапочку, очки и самую дорогую маску, какую только мог себе позволить.

Тяжело дышал хонорик – в начале лета он уже перенес ковид. До сих пор темнело у него в глазах, чудились хонорику необычные запахи, а в бассейне он перестал плавать баттерфляем – не хватало сил. Мечтал хонорик уйти с опасной и неблагодарной работы, но других рентгенологов на примете не было. Не мог хонорик оставить пост, ведь он спасал зверей! Иногда уже в середине дня он еле стоял на лапах. Но нужно было зарабатывать на свадьбу и помогать пациентам.

А пациенты были очень разные. Кто-то в двух масках и дождевике, кто-то нацепил маску на самый край носа, а кто и вовсе без маски. Сидит однажды хонорик в кабинете и слышит:

– Молодой человек, почему без маски?

– Ковид – это миф! Я эту дебильную маску даже для вида не надеваю!

– Валите домой! – закричал хонорик. – Я безмасочников не принимаю!

– По закону ты меня обязан принять! – закричал пациент. – Тебе за это деньги платят, всосал?!

– Ах ты мудила! Я врач! Я людей спасаю! Обращайся ко мне на «вы»! – заорал хонорик, выбегая из кабинета.

Глядит, а там здоровенный лось без маски и несколько белочек.

Топнул лось, задрожали стекла, разбежались белочки кто куда. Поглядел огромный лось на хонорика с высоты двух метров:

– Это почему я должен на «вы» с такой козявкой?

– Потому что правила нужно соблюдать! – пропищал хонорик. – Не надев маску, вы подвергаете опасности себя и окружающих. Я перенес ковид! Поверьте, я знаю, как это тяжело! Я не хочу болеть снова!

– От маски никакого толку, – шумно выдохнул лось. – Она только дышать мешает. Не хочу тратиться на бесполезную херню. Вы ведь ходили в маске, когда заразились?

– Ходил, – пискнул хонорик. – И вас без маски принимать не буду.

– Окей, – сказал лось и вытащил из кармана балаклаву с дыркой для носа. Натянул он балаклаву и стал страшным, как Фантомас.

Сделал хонорик снимок легких лося. А там метель! Удивился хонорик, как лось еще дышит.

– Срочная госпитализация, – говорит хонорик. – Хорошо, что вовремя обратились.

– А вот вам шиш, – упирается лось. – У меня обычный кашель курильщика. Пока тест на барановирус не подтвердился, я не болен. Вы для начала почитайте правила, а то я сомневаюсь в вашей профпригодности. И вообще мне завтра утром на собрание торговых представителей. Я не могу себе позволить отдыхать в больнице.

А за окнами темнеет, валит мокрый снег. В дверь скребутся белки. Старая лампа жужжит под потолком.

Снял хонорик маску, заглянул в тупые глаза лося и промолвил:

– Как же я от вас устал!

– Доктор, вы чего? – просипел лось.

– Ничего, – ответил хонорик.

Козел Степан

Жил-был с бабушкой в Нью-Йорке козел Степан, потомок русских эмигрантов. Был Степан очень интеллигентным козлом – играл на терменвоксе, переводил стихи с японского и русский тоже немного знал. Бабушка-коза много рассказывала козленку Степе про ужасы сталинизма, про ГУЛАГ и про то, как все советские звери подтирались газетами, а также ездили на плантации под названием «дача», где занимались рабским трудом, чтобы запасти хоть немного капусты на зиму. А зимы в России были такие суровые, что птицы замерзали на лету!

Усвоил козел славные русские традиции – например, на Новый год ездил в метро без штанов, сверкая семейными трусами в цветочек, а потом ел борщ в русском ресторане и запивал его водкой. По субботам козел ставил на балконе тульский самовар и раздувал его сапогом, так что соседи не раз вызывали пожарных, почуяв дым. Когда козел выбирался на разные поэтические вечера, то надевал красную вышитую косоворотку и кепку, украшенную розаном. Но главное, он решительно осуждал режим Русского Медведя, потому что все русские делают это. Одним словом, Степан был настоящий русский патриот.

Американцы считали Степана расистским козлом. Когда пришел ковид и американцы единым фронтом выступили против расизма и бананов, не пошел Степан на митинги. Сказал козел друзьям, что не будет извиняться перед зебрами, жирафами и гориллами. Потому что он их не угнетал. Объяснил Степан, что его прапрадед-козел в русской деревне был таким же угнетенным рабом, как гориллы