Не служил бы я на флоте… II (сборник) - Владимир Бойко

– Механики уже начали бегать по кораблю как шельмы на ярмарке, а остальные флагманские специалисты даже не дергаются.

– Вы помните облик нашего старшего офицера – метролога – мелкий, но крикливый. Причем ничего никогда толком не делает, а ревет, как белый медведь в жаркую погоду.

– Вы, товарищ капитан II ранга должны были нестись впереди собственного визга, чтобы проверить устранение собственных замечаний и потом с зареванными глазами и дрожью в голосе примчаться ко мне, а не так, как тетка Авдотья, и ждать, пока проклюнется.

– Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете себе перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете.

– А вы не сильно то и радуйтесь, раз в год и осел может сделать ход конем.

– Все знают, что я не ханжа и редко когда делаю замечания своим подчиненным офицерам за установление неформальных отношений с проверяющими из вышестоящего штаба. Ведь всем известно, что коньяк расширяет и укрепляет не только кровеносные сосуды, но и нужные знакомства и связи. Но не нужно же нажираться до такой степени, чтобы вице – адмирала от мичмана нельзя было отличить.

– После нашего вдумчивого посещения любого корабля эскадры, экипажу ад раем должен казаться.

– Если вы такой умный, почему не спрашиваете?

– А на «Петре Великом» считают, если на корабле полно крыс – значит все в порядке, корабль плывет.

– Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. Поэтому его надо принуждать к службе.

– Если публичный дом – это заведение, то бардак на кораблях дивизии – это система.

– Знаете, чем отличается хороший ученик от плохого? Плохого ученика изредка лупят родители, а хорошего – постоянно мутузят одноклассники. А в чем разница между хорошим офицером и плохим? Хорошего толкового офицера стараются полюбить сразу все, так как от него отдача большая, а плохого офицера – изредка любит в силу служебной необходимости лишь его непосредственный начальник, да и то тщательно предохраняясь при этом.

– Непуганый матрос расположен к безобразиям, это – потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.

– Запомните товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.

– Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую – нибудь дельную мысль, надо их непременно чем – нибудь ошарашить и огорошить, да желательно – чем – то поувесистее, чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.

– Бывает, что человек не понимает, не вкидывает. Его надо или убивать или заботливо и вдумчиво лечить.

– Кому еще не понятно, что целомудрие – самое неестественное сексуальное извращение и что офицер – девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.

– А свои пендюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав от жен во избежание провокационных вопросов, а на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.

– Все превращено в говорильню, а надо – телеграммы ЗАС, телефонограммы, шифровки. Ехидная монотонная система работы должна иметь место…

– Трудно загнать человека, а надо – ведь у нас целая банда минеров, пусть ходят – сигнализируют.

– По-моему ни для кого не является секретом, что в штабе дивизии ракетных кораблей могут появиться на свет только дикие, мерзкие документы, разработанные пендюрочным кустарным образом клинописью разлохмаченными во рту деревянными палочками, в народе именуемые зубочистками. О каком соблюдении требований Наставления по службе штабов может быть речь, если они готовы план универсальной обороны на карте погоды изобразить.

– Воинов, помеченных вечной печатью добродетели, контролировать надо постоянно – почему бы офицеру штаба не вскочить раз – другой ночью, оторвавшись от теплой мамки, и не сбегать посмотреть на подлецов.

– Перед тем, как попытаться что-то вякнуть на служебном совещании, надо дома перед зеркалом потренироваться, задавая себе при этом нелицеприятные вопросы, чтобы потом не тушеваться.

– Вы, товарищи, с минеров пример не берите, они – каки, у них торпеды в трубах неухоженные.

– Все что говорят начальники, все они врут. Их надо обязательно конспектировать и записывать, а затем прихватывать. Нам пощады не будет – нельзя и их жалеть.

– Выражайтесь яснее и определеннее, товарищ минер, половинчатость хороша только для задних мест.

– Военная Инспекция Совета Безопасности РФ – организация серьезная, гопкомпания еще та, в ней придурки надолго не задерживаются. Поэтому – живот втянуть и приосаниться.

– Разговор дяди Васи с теткой Авдотьей у плетня начет даты и времени начала предстоящего совместного рандеву на сеновале не должен передаваться средствами засекреченной автоматизированной связи по правительственным каналам.

– А у химиков основной закон до безобразия прост: куда ветер – туда джинн, чем шире морда – тем уже противогаз.

– К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль «блядь» в фразе «Кто последний за водкой?».

– Виктор Давыдович! Хулиганов, хунвэйбинов и командиров кораблей – к ответу, не надо рассусоливать, если виновен – к стенке. Мы порядок наведем.

– Старпом, а вы действительно не читали заветы великого вождя пролетарской революции советским воинам? То-то я смотрю, вы правым глазом косите немного и заикаетесь.

– Ежу понятно, что такое управление дивизией ракетных кораблей искусства и головы не требует.

– Раз заслушали командиров кораблей – по черепу настучали, два заслушали – по ушам настучали, а где третий раз?

– Начальник медицинской службы, у нас некоторые заслуженные командиры начали страдать бессилием, с личным составом общаться совсем перестали. Вы бы им выписали настойку женьшеня, но не на спирту, а на скипидаре с перцем.

– В хиханьки – хаханьки и дочки – матери играть не будем, товарищи командиры, с противозачаточными средствами в нашем заполярном гарнизоне неблагоприятно, поэтому – перейдем сразу к суровым мужским играм.

– Почему вымерли бронтозавры и динозавры, товарищи командиры? Что? Не знаете, раз репы напряженно наморщили?

– Начальник штаба эскадры! Начальников штабов соединений и командиров кораблей резерва вызвать сейчас и спросить со всей беспощадной пролетарской принципиальностью: «А ты готов, неблагодарная скотина, бороться с хунвэйбинами из Главного Штаба ВМФ?».

– Командир дивизии, если вам сейчас надо кого – нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут – не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо – я готов отвернуться.

– А капитанов вспомогательных буксиров я подкараулю и лично сам морду им набью, а командир крейсера «Петр Великий» их в это время с превеликим удовольствием будет за руки держать, чтобы не дергались, мерзавцы.

– И при этом на каждого таракана | должны смотреть один доктор с мелкоскопом, один медбрат с дихлофосом и один I боцман с колотушкой, чтобы эта скотина | никуда не убежала.

– Центральный! Хорош моторы гонять, I на пусковых сопротивлениях уже можно | яйца жарить. Центральный: «Есть яйца жарить!».

– Служба военно-морская до безобразия проста. Приказали. Выполнил. Доложил. И никаких глупых вопросов.

– Кто я вам: адмирал или паровозный гудок на Казанском вокзале?!

– Наш мичман Пруту не любит соленых огурцов – у него голова в банку не пролазит.

– От вас толку, как от стеклянного молотка. И не делайте умное лицо – вы же офицер!

– Если вы дурак и ничего не помните, то заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня.

– После менингита либо умирают, либо становятся дураками. Мой брат умер, а мне повезло.

– Здесь вам не тут – здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.

– Товарищи курсанты, ваши фамилии? – Иванов, Петров, Сидоров! – Вы что, братья? – Нет, однофамильцы!

– Когда я стал импотентом, то, наконец, почувствовал вкус жизни!

– Пожалел 16 ракет для нашего любимого противника.

– Семь раз отмерь, отрезать дай другому.

– Махнули торпедами не туда, и родился гениальный тактический прием.