Не служил бы я на флоте… II (сборник) - Владимир Бойко

Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты счислений капитану, который хмуро посмотрев на них, спросил: – Насколько они точны? – На сто процентов, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они идут в тот же порт, что и мы.

* * *

Моряк (подружке): – Ну, до чего же мне нравится сегодня твое вечернее одеяние! – Но на мне же ничего нет! – Так вот это мне как раз нравится!

* * *

Боцман, барометр упал. – Сильно? – Вдребезги.

* * *

Идет посадка на корабль, следующий в Израиль. Проходит час, два, три, а людской поток все не кончается. Мужчина – провожающий, спрашивает бравого южанина – капитана: – Простите, у вас что, корабль безразмерный? – Зачэм безразмерный, дарагой – бездонный!

* * *

Из дневника дамы, путешествующей на лайнере по Атлантическому океану. «Понедельник. Проходя мимо меня, капитан ласково мне улыбнулся. Вторник. Утром капитан пригласил меня на капитанский мостик… Среда… Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение. Четверг. Капитан грозит, что потопит корабль, если я не уступлю его домогательствам. Пятница. Как я счастлива… Нынешней ночью мне удалось спасти от верной гибели четыреста пассажиров, среди которых много женщин и детей!».

* * *

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками. – Кто это? – спрашивает пассажир капитана. – Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.

* * *

Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязанности, показал, где койка, рундук и камбуз, оплата и т. д. – словом, договорились. А потом юнга спрашивает: – Сэр, плавание продлится пол года? – Точно, сынок. – А как же я буду обходиться без женщин столько времени? – Эх, молодо – зелено… Пошли. Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене – превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте. – Ну, вот сынок, любуйся. – А попробовать можно? – Пробуй. Попробовал – понравилось. – А еще можно? – Можно. – И так каждый день? – Да, кроме четверга. – Почему кроме четверга? – А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять…

* * *

Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят – плывёт по морю корабль. Один кричит: – Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди! Другой мрачно басит: – Да. Мяса на всю зиму заготовим…

* * *

Водолаз получает сверху сообщение с борта сопровождающего его судна: – Срочно поднимайся! Мы тонем…

* * *

– Погода паршивая! – Это из-за Гольфстрима. – Он еврей? – Нет. Течение. – Масонское? – Океаническое. – Из Израиля? – Нет. Из Америки. – Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны. – Да нет. Там сейчас ночь. – А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?

* * *

Нырнул аквалангист в море, метров так на 20. Смотрит, а рядом какой-то мужик плывет. В одних трусах. Ну, аквалангист нырнул глубже еще на 30 метров. И мужик за ним. Тогда он совсем удивился и залег на самое дно. Смотрит – на глубиномере 100 метров. А мужик тот тут как тут. Ну, водолаз ему пишет на песке пальцем: – Мужик, ты как без акваланга-то? А тот ему в отмах пишет: – Дурак, я же тону!

* * *

Всплывает инструктор, подплывает к боту, с бота спрашивают: Как дела?

Отвечает: Нормально! Готовь краску звездочки малевать. – Сколько? – А как думаешь? – Неужели вся группа??

* * *

На дайвинг с инстукторами PADI и CMAS отправилось две команды. И вот в открытом море корабль начинает тонуть. Инструктор CMAS подбегает к своей команде: – Так! Все внимание! Корабль тонет, быстро одели оборудование и дальше действуем по обстоятельствам. Инструктор PADI подбегает к своей команде: – Тааак-с! Значит скинулись по 50$ и будем погружаться на затонувшее судно. (Далее, пересчитывая деньги.) И ещё по 50$, так как вы будете на нем первыми!

* * *

На станции проката лодок смотритель смотрит в бинокль и кричит: 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время вышло!!! 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время закончилось!!! Так продолжается несколько минут. Наконец, подходит его помощник и говорит: Слушай, а у нас в прокате всего 70 лодок?! Смотритель думает, а затем кричит: 66-я, у вас что, какие-то проблемы?!

* * *

Всплывает подводная лодка на сеанс радио связи в Северной Атлантике. По общекорабельной трансляции играет музыка с родины и вдруг объявление по радио: «А сейчас для замполита ПЛ Михаила Петровича Иванова по просьбе его жены прозвучит популярная песня «В нашем доме появился замечательный сосед…».

* * *

В Индийском океане по неизвестной причине затонула американская подводная лодка. С нашей стороны потерь нет.

* * *

Девушка спрашивает моряка: – Скажите, а море красивое? – Извините, никогда не видел. Я подводник.

* * *

Произвели пуски стратегических ракет с ПЛ русские и американцы. Встречаются ракеты в воздухе, одна другую спрашиватет: Трайдент: – Ты куда? РСМ-52: – Я к вашим, а ты куда? Трайдент: – А я к вашим! РСМ-52: – Ну, так давай выпьем? Все равно последний раз видимся! Трайдент: – Ну, давай. Выпили и раз и два и три… РСМ-52: – Ну, еще по одной? Трайдент:…Ик…Ик…Нет…Мне уже что-то плохо… РСМ-52: – Ну, если тебе плохо, то давай я тебя домой доведу!

* * *

Поздняя ночь. Из кабака выбирается изрядно помятый и подпитый кап три с портфелем подмышкой. Не устояв, дальнейший путь продолжает на автопилоте и на четвереньках. На пути – канализационный люк. С трудом сдвинув чугунную крышку люка, кап три свешивает туда буйну голову и, не открывая глаз, рычит: – Эй, в Центральном, ловите портфель… А теперь – меня!

В общее отделение мужской бани входят два бравых чернокожих парня. Чуть погодя к ним с каверзным вопросом подгребает один из моющихся: – Эй, негры, а почему это вы оба – такие черные – черные, но у того, что слева такая аномалия: дрючок – не черный, а белый? – Да мы, батя, не негры. Мы – подводники! А на Ваську ты внимания не обращай, просто к нему вчера жена на побывку приехала.

* * *

Всплывает где-то в штатах украинская подводная лодка. Ну, янки начинают над ними ржать, мол допотопная такая, даже плавать нормально не может и тут один из американцев между делом спрашивает: – А она 5 узлов сделает? Хохол: – Сделает! – А 10? – Сделает! – А 15? – Если с москалей ласты не послетают, то сделает.

* * *

Ранее утро. В виду острова Манхэттэн всплывает подводная лодка. На мостик вылетает сигнальщик, поднимает американский флаг, затем появляется командир. Командир смотрит в бинокль. Из центрального поднимается кок в белом колпаке и между командиром и коком происходит следующий диалог: Кок: – Cap! Let's go to the eys't' borzch! Командир: – ОК! Зараз пийду.

* * *

Аварийная ситуация. ПЛ лежит на дне, балласт продуть не удается. Командир берет «Каштан» и говорит: «Ребята в отсеках, у меня для вас две новости: №-1 – плохая, №-2 – хорошая! №-1 – воздуха на 2 часа, №-2 – зато продовольствия на 70 дней».

* * *

Вернувшийся из автономки подводник снял девчонку. Заваливаются к ней домой, быстро раздеваются. Девушка смотрит на парня и удивленно спрашивает: – Какое странное белье ты носишь? – Ну понимаешь, дорогая, я служу на атомном подводном крейсере. Радиация, все такое, в общем – это свинцовые трусы. Девушка понимающе кивает и вдруг замечает что на ногах у моряка нет пальцев. – А это что? – спрашивает она. – Да понимаешь, в последнем походе, у меня резинка на трусах лопнула…

* * *

Во время автономки штурман задаёт замполиту вопрос: – Сколько домашних пирожков вы бы съели на тощак? – Штук 5–6 отвечает замполит. А вот и нет – говорит штурман – только один, после первого уже не будет на тощак. – Прекрасная шутка – говорит замполит – пойду-ка командира разыграю. Замполит всовывает голову в каюту командира и говорит: Товарищ командир, сколько пирожков вы могли бы съесть на тощак? Командир почесал затылок, отодвинул ТРПЛ и мечтательно ответил: – Ну штук 10 точно. Замполит: – Эх! Если бы вы сказали штук 5–6, я бы вас так подколол!

* * *

Во время плавания штурман задаёт замполиту вопрос: – Отгадайте: сын моей матери, а мне не брат. Кто же это? Замполит после 5 минутного раздумья: – Не знаю. Штурман: – Так это же я сам. Прекрасная шутка – говорит замполит – пойду-ка командира разыграю. Замполит всовывает голову в каюту командира и говорит: – Товарищ командир, отгадайте загадку: – сын моей матери, а мне не брат. Кто это? Командир почесал затылок, отодвинул ТРПЛ и через 10 секунд ответил: – Сдаюсь. Замполит: – Так это же наш штурман!