Не служил бы я на флоте… II (сборник) - Владимир Бойко

– Дежурный по живучести не стрижен. Что он может потребовать от ДВС.

– Верховный Главнокомандующий – спортивный, не жрущий водку. Давайте приводить всё в соответствие.

– Как говорил товарищ Буратино – херню требуют, херню дадим.

– Рождённый ползать – ползи достойно!

– Пирогова на вас, докторов, нет, чтобы он вам яйца открутил.

– По приказанию Командующего Флотилией на каждом корабле должен висеть шкентель с мусингами, чтобы, упавший за борт матрос, намотал его на себя и повесился на нём, вместо того, чтобы тонуть.

– Доктор! Хочешь по бутылкам пострелять? Нет! Я клятву Гиппократа давал!

– Стоял бы этот часовой с автоматом и долбил бы лёд этим же автоматом, потому, что всё равно стрелять из этого автомата нельзя.

– Для маркировки обуви РБ можете на ботинках вырезать треугольники надеть белые носки.

– Завтра будем отрабатывать нападение собак на часового.

– Если вы будете каждый месяц записывать это в журнал, то он у вас через неделю закончится.

– В Журнале учёта тренировок КБ всё нормально, кроме голой тётки, которая, как я потом разобрался, является календарём.

– Мы всю жизнь ездим по минному полю, а подрываемся на говне.

– …запасы воды на подводной лодке минимум. А конкретно? Ноль.

– Прибытие делегации шефов сводится к пьянке в море, к пьянке на природе, в ДОФе и в гостинице. И боевой дух сводится к духу – перегарному.

– Цель большой приборки на БП – разумное размещение верхней одежды, уборка ненужного хлама. В идеале – всё это выбросить за борт».

– Сегодня нормально прошли парадным маршем только один экипаж. Остальные, как курицы по дерьму.

– На внешнем объекте было всего 5 человек. Из них – 2 лопаты.

– Заключение ВВК: «Ныне заключенный ст. л – т Мудаков попался при совершении кражи из гаража потому, что в соответствии с решением ВВК с диагнозом «Стойкое снижение слуха на левое ухо до 0,5 м» списан с плавсостава».

– Мы совместно с командирами будем распределять те скромные выделения которые происходят.

– Приборка делается так: в левую руку берется ветошь, в правую мыло. Иногда можно меняться.

– Куда наступать? Наступайте куда хотите, но не в дерьмо.

– Закон тыла: «Лучше украсть и молчать, чем просить и унижаться».

– В этой телеграмме указано, кто кого выдрал, кто кого жизни лишил, кого током долбануло. Короче бред сивой кобылы и все мы педерасты.

– Помните! Сегодня и завтра нормальное отношение к людям, так как послезавтра выборы.

– Кто не может выйти в море, обязан погрузиться у пирса, чтобы легче было доставать. Я буду старшим в группе пилильщиков леса, но и вы будете у меня пилить ёлки с той стороны, где она толще.

– …и доведите мой приказ всем владельцам автопиздюков.

– Человек на 80 % состоит из жидкости. Ты – из тормозной!

– Братоубийство – это когда минёр убивает барана.

– Помимо Главкома там будет стадо нукеров, которые будут рассованы по всем базам, чтобы копать дерьмо.

– Запись в вахтенном журнале: «Мясо командира утверждаю».

– Я же не Юлий Цезарь, который три дела делал: песни пел, жрал и бабу трахал одновременно.

– Почитал я военную доктрину НАТО – пидарасы!

– Как есть презерватив для предупреждения беременности, так у нас есть меры для предупреждения неуставных взаимоотношений.

– Плохих электриков на корабле всегда убивает током. У нас на корабле тока нет.

– Командир: Ты когда проходил через 7 отсек стук слышал? Командир БЧ-2: Нет. Хотя это от скорости зависит. А я медленно шёл.

– Приказ Командующего Северным флотом говорит о многом, дальше существуют мозги.

– В пожарный расчёт входят 4 человека, лом, песок и вода.

– Культурно – массовые мероприятия матросу нужны не для того, чтобы его развеселить, а чтобы он не сбежал и не замёрз.

– Я вчера ездил на флот и проникся новой ответственностью.

– Мы залезли в жопу, что бы раздирая эту жопу в клочья – вылезать из этой жопы.

– Волка ноги кормят, поэтому сегодня отсюда никто не уйдёт.

– Старпом, как план? План довольно убогий. Нужно сделать его напряжённым.

– Командир: Боцман, у меня лодка всплывает! Боцман: У меня тоже.

– В жизни всё бывает: рождение ребёнка, смерть близкого человека, но возвращение в базу – это самое радостное событие.

– Старлей! Вы из стройбата перешли на флот, а лопату с плеча забыли снять!

– Как Вы понимаете пословицу: «Лес рубят – щепки летят»? Это борьба за экологию и репрессии.

Анекдоты от подводников

НА ФЛОТЕ ЛЮБЯТ ШУТИТЬ, НО ШУТОК НЕ ПРОЩАЮТ!

На советской подводной лодке просыпается злой, мучимый тяжелым похмельем командир: – Штурмана ко мне! Появляется штурман в аналогичном состоянии. – А-а, наконец-то! Где мы находимся, штурман? Штурман: – Не могу знать, неделю назад были в Средиземном, погрузили в Неаполе полсотни ящиков водки, а теперь хрен его знает, товарищ командир! Командир: – Поднять перископ!». Штурман с трудом выполняет требуемое: – 40 градусов с левого борта – вижу торговое судно! – Две торпеды, пли! – Торпеды вышли, командир! – Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в последний раз!

Встречаются в море два военных корабля – русский и американский. На русском – переполох, все бегают, кричат: – Кто бросил валенок на пульт! Кто бросил валенок на пульт? Американцы видят все это и говорят: – Да-а, у нас в Америке такого бардака нет… – Да нет больше вашей Америки! Кто бросил валенок на пульт?

Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, сходит с ума от рева дизелей. К нему подбегает матрос: – Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник! – Прибавить оборотов! – Товарищ лейтенант, проплавим подшипник – все под суд пойдем… – Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся. Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок. – Товарищ лейтенант, в машине проблема – греется главный упорный подшипник правого дизеля. Механик: – И не мудрено: второй час по пустыне идем…

Авианосец совершает дальний поход.

Ночь, луна, полная идилия. На страховочной сетке с краю палубы сидит моряк и ловит рыбу. И вдруг вытаскивает Золотую Рыбку. Ну та-ё моё, три желания давай! – Так, – молвит моряк. – Первое желание: 20 литров спирта. Второе: чтобы наша коробка завтра уже была у порта назначения. Ну а третье… да, пускай исполнится первое же желание нашего капитана. Наутро капитан подрывается, глядит в иллюминатор. – Сто якорей мне в задницу, если это Америка!!!

На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана: – Далеко ли отсюда до земли? – Одна миля, сэр, – мрачно отвечает капитан. – А в каком направлении? – В вертикальном, сэр.

В шлюпке двое после кораблекрушения. – Ну что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это то, что мох растёт на северных сторонах стволов деревьев?

1943-й год, Баренцево море, наш эсминец идёт по своим делам. Вдруг перед ним из под воды всплывает подлодка – ржавая, заросшая, как мамонт. На рубке открывается люк, вылезает тело – бородатое, волосатое, чисто Лев Толстой и кричит: – Эй, командир, война ещё не кончилась? – Нет ещё, воюем! – Грёбанный Наполеон!!!

Капитан!!! Капитан!!! – Что? – Якорь всплыл! – Хммм… Скверная примета…

Капитан! В корабле пробоина! – Где? – По левому борту, ниже ватерлинии. – А-а, тогда ничего, там не заметно.

Капитан, мы тонем! – Расстояние до ближайшей земли? – 10 кабельтовых! – В каком направлении? – В вертикальном!

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался. – Доктор, что-нибудь серьезное? – Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией…

Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте: «Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол». Та-с удивлением пишет ответ: «Почему?». Получает ответ: «Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок».

Господин капитан, – приставала к капитану особенно надоедливая пассажирка, – а зачем на палубе мачта? – Видите ли, если у нас кончится уголь, мы сможем воспользоваться ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться…