Не служил бы я на флоте… II (сборник) - Владимир Бойко

– Встаньте, товарищ капитан II ранга! Вы что тут сладко посапываете в уютном мягком кресле во время служебного совещания? Разве вам не врезались на всю жизнь в голову слова колыбельной песенки из кинофильма «Цирк» – «Спят медведи и слоны. Дяди спят и тети. Все вокруг спать должны, но не на работе»?

– Перед тем, как взять слово на подведении итогов эскадры, вы, товарищ капитан III ранга, должны были не менее 2-х суток денно и нощно читать громко вслух сказки братьев Гримм с набитым мелкими камешками ртом для отработки риторики и дикции, а не заунывно бубнить перед присутствующими здесь старшими офицерами, с преступной настойчивостью, вгоняя их в липкий нездоровый сон.

– Если понадобиться, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме поглубже для более полного освещения обстановки. И знайте, копаться в дерьме не стыдно, стыдно – получать от этого удовольствие.

– Товарищ Маслопупов, как и всякий горький пьяница, вы не думаете, а соображаете. Причем, соображаете очень долго и очень плохо.

– А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Удавкина? Что – опять упал и не может встать?

– Почему так много и часто пьете, товарищ Пупкин? Неужели это так вкусно?

– Я всегда с глубоким восхищением смотрю на лучшего представителя оперативного отдела эскадры капитана II ранга Удавкина. А почему я такой в него влюбленный, да потому, что большего трутня в жизни не видел. Вот он на меня вылупил свои глазки, а ни хрена не понимает, о чем я говорю. Вот уж кого даже атомной бомбой со службы не выкуришь, ведь он абсолютно ничего делать не умеет, не хочет, и не будет.

– Вы что, товарищ Голопупенко, совсем глупый и понимаете только тогда, когда вас сильно бьют палкой по голове.

– Товарищ Крутояров, я развернутую оценку вашей работе уже давал неоднократно, это не вы, заливаясь горькими слезами и соплями, притащили суточный план, составленный самыми прожженными негодяями из электромеханической боевой части эсминца «Бесстрашный» и не вы приволокли зажатого кутними зубами перекушенного пополам старпома.

– А зачем нам нужен такой красивый и здоровый товарищ Мерзавцев, если он не знает, что такое – осмотр корпуса корабля №-2, и когда он проводится.

– Товарищ Гегемонов, а почему на мой вопрос о списке военнослужащих, самовольно оставивших часть, оперативный дежурный эскадры мне показывает обрывок использованного памперса без крылышек с вашими клинописными пометками?

– А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка – капитана II ранга Удавкина и всегда его, как щит, впереди себя выставляете, а об его голову даже крупнокалиберный снаряд – стальное ядро с удовольствием разбивается.

– И все – таки я немного завидую товарищу Пупкину, который с утра выпьет – и целый день свободный.

– Вы не служите, вы – лежите на занимаемой должности, товарищ Подмышкин!

– Все говорят, что офицерское жалование очень мало и на жизнь его не хватает. Не верю, просто вы плохо экономите, ведь умудряется же товарищ Голопупенко ежедневно по паре новых шнурков покупать, чтобы получить прекрасный повод, потом их обмыть.

– Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю – до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан II ранга Удавкин, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную трехдневную не бритость. Одно радует – за это время он хоть успел побриться. Правда, и нажраться тоже.

– Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца – начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос: «А не посадят ли меня за малолетку?»

– А флагманский химик эскадры, одурманенный ядовитыми парами хлорпикрина и вредными ионизирующими излучениями радиоактивных источников, совсем деградировался.

– Расплодив в штурманской боевой части гомосексуалистов, вы – флагманский штурман должны были лично ночью контролировать по койкам, чем они там занимаются.

– Начальник оперативного управления, вам надо не думать, а рожать побыстрее, пока скорая гинекологическая помощь из оперативного управления штаба флота не пришла к вам на помощь. Ведь они анализами не интересуются, они сразу кесарево сечение без наркоза делают.

– Я знаю, что вы – демагог редкостный, товарищ капитан I ранга, вы даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке бабу, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас слушать даже не буду. А если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей.

– Бросаешь камень в оперативный отдел – никто не уворачивается и даже кругов нет.

– Хотелось бы напомнить группе офицеров штаба, собирающихся сразу после выхода кораблей в море слинять в отпуск, о том, что правила поведения военнослужащих никто не отменял. Поэтому, если вы в Санкт-Петербурге на Аничковом мосту прочитаете надпись на постаменте: «Отлил барон фон Клодт», то это вовсе не то, что вам хочется.

– Я с ужасом убедился, что штаб 43-й дивизии ракетных кораблей не владеет четырьмя действиями арифметики Магницкого.

– А минера надо на цепь приковать, чтобы от поста до гальюна мог шастать, а в кают – кампанию не пускать – отдельно в миске подавать.

– В решении командира эскадры, подготовленном оперативным отделом, чувствуется подлая рука гражданина Корейко.

– Если вы неспособны найти достойный выход из сложившейся ситуации, то воспользуйтесь входом, товарищ механик.

– А вы, ракетчик, или должны были флагманского специалиста дивизии обвешать приказами о его наказании как новогоднюю елку или каску деревянную у него забрать.

– Да о чем вы говорите, у нас не эскадра – а склад покрашенного в шаровой колер металлолома.

– Вы, товарищ капитан I ранга, должны были принести в своем клюве перекушенного пополам флагманского специалиста РТС дивизии, а за ним должен был ползти с парализованными нижними конечностями командир радиотехнической боевой части крейсера. Это ему в порыве справедливого негодования предусмотрительно перебили ноги большой суковатой палкой и теперь они мелко – мелко подрагивают, а рученьки все цепляются и цепляются.

– Вам о Боге пора уже думать, товарищ капитан I ранга, а вы до сих пор условных обозначений на морской карте не знаете, а ведь провели на флоте 25 лет.

– Для тех офицеров штаба, у кого было трудное детство и для тех, кто в детстве не ел вдоволь витаминов, напоминаю – нам не надо синхроциклофазатрон строить. Все предельно просто – занятия, тренировки, учения.

– Товарищ заместитель командира дивизии по воспитательной работе! А ваши недоделанные подчиненные в бытность – политработники, все мозги задолбали по вопросу подготовки к проведению дня корабля на ТАРКР «Петр Великий». Причем, как всегда, идиотских идей навалом, а сценарием даже не пахнет. Недаром в добрые старые времена бытовало мнение, что девушка, желающая оставаться девственницей и в замужестве, должна выходить замуж или за француза, или за армянина, или за политработника.

– Флагманский связист! Это правда, что начальника связи с эсминца «Окрыленный» в госпитале признали окончательным идиотом? Что? У него только язву желудка обнаружили? Вот незадача какая, а я уже было обрадовался.

– На крейсера «Петр Великий» все должны знать, что «муровца запугать нельзя», а наш старший офицер – метролог дал, осуществляя контрольную проверку корабля, этим негодяям повод усомниться. Теперь единственно возможной тактикой работы офицеров штаба на этом корабле может быть только следующая, сначала – удар в пах ногой и одновременно кастетом по голове, а затем уже – разговор о целях предстоящей работы.

– Да не надо мне ничего объяснять, товарищ флагманский минер. Я и так прекрасно знаю, что вы шоколад не любите, потому что у вас от фольги изжога мучает сильно.

– Товарищ Пиреев, вы у нас – главный водолаз? Так я вас так вдуть хочу, чтобы у вас даже головка не качалась. Ведь вы должны ходить в водолазном деле по колено в крови, одним своим грозным видом вгоняя всех подчиненных в кому, а вы вальяжно в носу ковыряетесь мизинцем левой ноги.

– Флагманский минер, у вас ничего не болит? Что же вы корчитесь как змея, которой отрубили голову?

– А у наших связистов хобби есть – людей электротоком убивать и калечить, нет чтобы марочки собирать или бабочек на иголки накалывать.

– Механики уже начали бегать по кораблю как шельмы на ярмарке, а остальные флагманские специалисты даже не дергаются.

– Вы помните облик нашего старшего офицера – метролога – мелкий, но крикливый. Причем ничего никогда толком не делает, а ревет, как белый медведь в жаркую погоду.