Не служил бы я на флоте… II (сборник) - Владимир Бойко

– В 6 казарме с обогревателями такое творят, что московский институт слабых и сильных токов додуматься не может, а вот Ивановские киргизы… Мне кажется: дай им в руки серп и молот, они из него сделают обогреватель.

– Они построили свой проклятый капитализм и ничего не делают, а мы возимся, как некто в отрепьях – и ничего не получается.

– Иванов, я конечно понимаю, что у минеров скудное воображение, но вы же – вахтенный офицер.

– Приготовление с ограничением – это все равно, что половой акт с извращением.

– «Запорожец» – машина хорошая, потому что из запасных частей бронетранспортера сделана. Поэтому и ездит.

– Вы спросите у меня, за сколько я дохожу до 11 пирса. За 8 минут, в развалочку, слегка посвистывая. на машине.

– О стратегической подводной лодке: «Она, как кот, засунутый в валенок – ничего не знает и не видит. Накрутили котлет и едут».

– Товарищ Иванов, раз вас командир оставил в виде приватизационного чека, то будьте добры 750 литров гидравлики достать.

– Пожар в аккумуляторной яме – это не просто: дымнуло, дохнул и все прошло.

– Вы, мальчик, с русским лицом и вроде не глупый. Зачем нам глупый еврейский ответ.

– Вы мне напоминаете Россию, которая ждет гуманитарной помощи. Вам какая помощь нужна? Гуманитарная или от триппера?

– Ребята, когда с вами работаешь, такое впечатление, что вы вышли из елового леса. Вас там, наверное, медведь напугал.

– Я о женщинах вообще не думаю, или думаю о них с отвращением, хотя в принципе еще не старый. А штурмана, помощник командира – все думают о ней.

– Когда Миклухо-Маклай приехал к папуасам второй раз, они уже свободно работали на БИПе, а когда он приехал в первый раз – они бросили в БИУС копье.

– Когда я стал импотентом, я наконец-то почувствовал вкус жизни.

– Иванов, ваш экипаж, недоедая, недосыпая 14 суток, трудился в море, как герои Бресткой крепости, а КПД привезли, как первый английский паровоз.

– Лейтенант Иванов – откуда он взялся в нашем отличном соединении? Отправьте его на повышение в штаб флотилии. Туда всех способных людей посылают.

– Иванов ходит счастливый, как попугай, который с каникул приехал.

– Вы должны идти на инспекцию по ЯБ, как Павлик Морозов на дедушку. Дедушка его ножиком, а Павлику – хоть бы что.

– Некоторые командиры кораблей лежат на должности, как напившйся сивуч на льдине и усами шевелят.

– Ходит ко мне вот этот старший лейтенант с лицом Павлика Морозова, который заложил дедушку.

– Не надо таких докладов: «Щит разукомплектован, морды у всех глупые».

– Оценку «хорошо» мы поставили потому, что условно сидим в одном окопе. Если граната упадет, то мы вместе будем ее выбрасывать во вражеский окоп.

– Врач: «В задаче на Боевую службу было поставлено…». Начальник: «Доктор, не надо подробно, покороче, пожалуйста. Ну, не на предотвращении же абортов ставилась задача».

– Заклинку БКГР на погружение вы отрабатываете так, что в отсеке появляется запах съеденного. А надо отрабатывать так, чтобы у лейтенанта не пропадал голос в мочевом пузыре.

– У некоторых подводников на аварийные вводные наблюдается немая поза, как на греческих фресках.

– Пытался Иванов на БИПе закрепить какую-то штуковинку, размером со спичечную коробку, изображая способы уклонения от оружия противника. Ну это все равно, что на рисовом зернышке рисовать картину «Гибель Помпеи».

– Это, как во Вьетнаме: выдают на выходные дни бутылку рисовой водки. Некоторые выпивают сразу – попадают в комендатуру и стоят два дня в камере. А некоторые, дисциплинированные, берут эту бутылку и идут на берег моря и ловят сачком: червячок – в котел, медуза – в котел, презерватив – выбрасывают. Потом варят супец, так и живут два дня.

– Инструктаж перед строевым смотром: «Контрактники пусть, чем страшнее, тем лучше. Что Родина дала, в том пусть и выходят. Только не в кальсонах и подстрижены».

– Лейтенанты на той ПЛ на перископы залезают и кукарекают, как петухи. Такое впечатление, что мы попали в ночь перед Рождеством. Вы знаете почему компрессор на 9 пирсе не работает? Так это ихний лейтенант в него головой БАМ! Он и сломался.

– Вы не перепутали службу на 45 дивизии со службой в 304 дивизионе? Где, что день ни прошел – ну и черт с ним, ближе к кладбищу.

– ГКП у них ничего не понимает в РБ-1. Им хоть в ухо писяй, а они говорят: «Тепленькое потекло».

– Личный состав у них грязный, ходит в таких кальсонах, как будто они 600 километров бежали из плена по раскисшим дорогам Смоленщины. Смены белья нет. Личный состав будет ходить в одном и том же нижнем белье два года. Пока вши не заведутся и не подохнут от грязи.

– Конкретные замечания вызывают восторг и рвение их устранять.

– Когда надо отполировать коньяк вином, вы видели, чтобы кто-то из офицеров штаба не пришел? Так на прием задачи они идут еще охотнее.

– Доктор, хорошо, что ты гальюн не видел. Клятву Гиппократа забыл бы начисто.

– Вы докладываете, что бассейн закрыт и личному составу негде заниматься спортом. А зачем вам бассейн? Выпустите личный состав на 3 километра: слабые умрут, остальных будем готовить дальше.

– Проведение КБРов в некоторых экипажах напоминает несовершеннолетних, вступающих в половую жизнь. Хватаются за все подряд, не зная что делать.

– Вы знаете, как готовится мясо по-аргентински? Нет? Нужно взять пласт мяса, положить его под седло лошади и скакать не менее 3 часов. Если вы гурман, то мясо можете посолить.

– Если я вас увижу еще раз в этом презервативе, то вы будете у меня заниматься строевыми занятиями в комендатуре, пока вас оттуда не заберут родственники.

– Перед приездом комиссии: «Червякам орлы не страшны. Им страшны курицы, которые с этими орлами прилетают.

– При всплытии на сеанс связи в Центральном Посту должна быть тишина, как в Эрмитаже, и даже свет погашен.

– Культуру вашей кают-компании определяет матрос из дремучей деревни бывшего Советского Союза, находящейся между степной Монголией и Бурятией.

– Когда я открыл холодильник, то из него вышел таракан и упал в обморок от запаха в кают-компании.

– В кают-компании столько микробов, что их хватит, чтобы уничтожить все население Англии, Новой Зеландии и Гвинеи.

– «Пришлите мне разведчика с головой и руками». Ответ: «Товарищ адмирал! Вам тогда нужно два разведчика».

– Завтра показное учение на подводной лодке под руководством первого заместителя командующего флотилией. Убогих спрятать, святых убрать. Вопрос из зала: «Товарищ капитан I ранга, кто тогда останется на подводной лодке?».

– Нужно сначала выполнять поставленную задачу, а потом – думать.

– Командир в роли обссавшегося пингвина в Антарктике, увидевшего ледокол.

– Суточный план представляет собой первый день встречи Буратино с Мальвиной, и, причем один из них был деревянный.

– Передай командиру, что я уже пришел с моря, и буду закидывать ножки за ушки. Кто в детстве не занимался гимнастикой, воспринимается болезненно.

– О разведкарте Иванова: «Такую карту можно показывать только в избе – читальне в первый год коллективизации».

Иванов, вы недавно пришли из завода, у вас по многим вопросам: «Кто там…?».

– Что за медведя мы в штаб взяли? Сало съел, кабинет чуть не развалил. Товарищ комдив! Мне после этого сала плохо стало. Ну конечно, станет плохо, если сало прямо с газетой съесть.

– Повторяю для тех, кто приехал из Нигерии в прошлую пятницу.

– Ваша деятельность напоминает страуса, который засунул голову в песок, а жопа наружу торчит, в то время, как по лесу тигры бегают.

– Это не швартовная команда, а семь обоссавшихся пингвинов, обвязанных разными предметами.

– Приняли мы задачу Л-1 у Иванова. Экипаж отработан неплохо. Но на следующий день у личного состава прямохождение прекращается, цепляется хвост и опять на дерево.

– В понедельник появление офицера без противогаза, это все равно, что появление коровы под седлом в донской дивизии.

– Только француз может дважды наступать на грабли и сделать выводы, а наш русский соотечественник будет наступать до тех пор, пока грабли не сломаются.

– У нас нет понедельников. Понедельники есть только у алкоголиков, а у нас рабочая неделя.

– О необходимости соблюдения режима РБ: «Ваш пессимизм, товарищ Иванов, я разрушу – двух балбесов мы выгоним, а остальные будут носить дозиметры даже на яйцах.

– Если моряку некуда покакать, он берет лом и начинает колупать земную твердь вплоть до магмы. А магма находится в подвале. Потом все ходят и удивляются: откуда такой запах в хорошую погоду.

– В одном кабинете двух дураков быть не может. Поэтому выйдете отсюда.

– Можно докладывать по этой схеме, можно – по этой, а можно просто – почесывая попу.