Не служил бы я на флоте… II (сборник) - Владимир Бойко

– А на «Петре Великом» считают, если на корабле полно крыс – значит, все в порядке, корабль плывет.

– Если военно-морской офицер, наклонившись, неожиданно для себя обнаруживает сразу четыре яйца, он не должен опрометчиво радоваться, что у него, наверное, и два члена, скорее всего, в это время с ним ведется серьезный разговор о суровой флотской службе вышестоящим начальником!

– Непуганый матрос расположен к безобразиям, это – потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.

– Воблядь – это не гибрид воблы и стерляди, это даже не смазливая девица с неустойчивой моралью и стройными ножками, пользующаяся заслуженным вниманием со стороны мужчин, это крик восторга и удивления.

– Офицер штаба только тогда может считать себя стриженным, когда от него будут на улице лошади шарахаться.

– Зачастую даже самые благие намерения имеют отрицательный результат. Так, количество разводов после опубликования антиалкогольного указа увеличилось в полтора раза. А причин было всего две: во-первых, если до указа сорок процентов мужчине могли кончить, то после его публикации шестьдесят процентов не могли начать; во-вторых, многие впервые трезвыми глазами взглянули на своих жен. Поэтому лозунг «Не навреди» очень актуален.

– Каждый уважающий себя флотский офицер должен постоянно повышать свой культурный кругозор. Так, еще совсем недавно я ошибочно считал, что максимально возможное сочетание одних согласных букв: пять штук подряд – встречается в фамилии известного армянского киноактера Мкртчяна. Оказалось, что я долгое время заблуждался, так как в слове «надподвзбзднуть» – сразу семь согласных букв подряд.

– А на полуострове Териберка была целая история – с белыми медведями, придурковатыми вертолетчиками и героизмом новых папанинцев, напившихся до такой степени, что они двух медведей голыми руками словили.

– Командир корабля – кандидат наук! Зачем, почему, как допустили подобное безобразие?

– И вот командир корабля берет гусиное перо, стопку пергамента и пишет письма – одной мамке, другой мамке, третьей: «Дорогая Пелагея Ивановна! В первых строках своего письма спешу сообщить Вам, что Ваш сын, мерзавец, пока жив, здоров, готовится в тюрьму».

– Работа штаба эскадры с командирами кораблей – это игра в одни ворота, нам не надо ничьей.

– Флот не шутка. Всякое бывает. Меня командир базы через сутки е*ет, и ничего… пока не родил!

– Моя фамилия Пиздняков, вот поэтому я вас и буду пиzдить!

– А бороды я разрешу носить только тем офицерам штаба, которые мне принесут справки от своих жен, что они уже ничем другим щекотать их не могут.

– Что вы там оживленно шушукаетесь, товарищи механики? Наверное, радуетесь, что скудоумие уголовно ненаказуемо?

– Интересно, а догадывается ли флагманский химик эскадры, что на атомном крейсере «Адмирал Ушаков» нет ни одного исправного прибора по его части и поэтому радиационный контроль там осуществляется старым испытанным способом: «Если засветился член, значит, в попе сто рентген».

– На последнем контрольном выходе гордости российского атомного флота атомного крейсера «Петр Великий» в море было все: и срабатывание аварийной защиты реакторов с потерей хода и полным обесточиванием корабля, и предпосылки к навигационному происшествию, и грубейшее нарушение режима связи. Осталось только краснознаменный ансамбль балалаечников посадить на вертолетную площадку на юте для исполнения задорной частушки: «Пароход уперся в берег. Капитан кричит «Вперед!». Как такому раздолбаю доверяют пароход?».

– Трудно загнать человека, а надо! Ведь у нас целая банда минеров, пусть ходят и сигнализируют!

– Люди, не способные грамотно организовать проверку переносного электрооборудования, не способны ни к чему, ни в постели, ни в бою!

– Корабль без химика, что деревня без дурака.

– Старпом, а вы действительно не читали заветы великого вождя пролетарской революции советским воинам? То-то я смотрю, вы правым глазом косите немного и заикаетесь.

– Толковый командир должен быть способен иметь все, что шевелится, а если что-то не шевелится, то он должен это обязательно расшевелить и тут же поиметь.

– Товарищ капитан III ранга! Ракетчики обычно угрюмые, умные, малоразговорчивые люди, а вы улыбаетесь и разговариваете, что серьезно настораживает.

– В 45 баба ягодка опять, а вы в свои пятьдесят – еще тот фрукт!

– Раньше на деревянных кораблях служили железные люди, сейчас на железных кораблях служат деревянные люди! (Флотскими острословами перефразировано выражение австрийцев, которые, описывая поражение более сильного итальянского флота у острова Лиссы, любили говорить: «Железные люди на деревянных кораблях победили железные корабли с деревянной командой»).

– Ваша хитрость видна на 15 сантиметров из-под ватника.

– Кубрик набит телами мучающихся спермотоксикозом и сомнениями.

– Вы папуасы, которых еще не открыл Миклухо – Маклай!

– Сделайте мне, пожалуйста, акты, я их одену на половой член кому надо и подожгу. Только их хорошей бумаги, чтобы лучше горело.

– Сломанный кран – самый безопасный кран для военных.

– Выгородка III дивизиона стала заветной, как яйцо у Кащея.

– Преданный и до безобразия грязный матрос якут Петя, как танкист к Берлину рвался через шлагбаум в самоволку.

– У каждого военнослужащего есть родственники, а если он из Средней Азии, то их примерно 600, не считая верблюдов.

– Смотрит на меня, как заяц на автобус ночью.

– Все вы врете, флагманский связист, не так я вас любил, как вы стонали. Что вы там кряхтите, стонете, подхалимством занимаетесь, ведь я уже пять минут как кончил.

– Я что-то не пойму до сих пор, почему постоянно ворчит механик. Все правильно – любовь была, но я же расплатился.

– А капитанов вспомогательных буксиров я подкараулю и лично сам набью им морду, а командир крейсера «Петр Великий» их в это время с превеликим удовольствием будет за руки держать, чтобы не дергались мерзавцы.

– Штормовая готовность по флоту была объявлена только благодаря командиру дивизии, истошно визжащему на 200 миль вокруг: «Случилась страшная беда – мы обосрались как всегда».

– Каждый офицер штаба должен рваться на подведение итогов, чтобы с доблестью и честью разоблачить злобные прииски хунвейбинов, завладевших боевыми кораблями.

– А что это начальник физподготовки явно скучает на нашем празднике жизни? Что, радость моя, на солененькое тянет, во рту нехорошо и работать неохота? Так это – ярко выраженные признаки беременности, это вам и начальник медслужбы подтвердит. Видно, физкультурник, вы очень невнимательно читали памфлеты госпожи Лаховой по проблемам планирования российской семьи.

– Что вы ходите такой здоровый и счастливый, от меня не шарахаетесь и даже звание капитана II ранга получили?

– Такое впечатление, что я встречаю бабу на Тверской – Ямской и спрашиваю: «Вы знаете обстоятельства засоления гидравлики на подводной лодке? А она смотрит на меня как на идиота и говорит: Что вы, я только о Президенте и думаю».

– Фиговым листом прикрывают двухметровый член, и думают, что его не видно.

– Построились как куча на автобусной остановке. Не поймешь, то ли экипаж на смотре, то ли транспорт ждут.

– В ваши годы, лейтенант, я страдал только венерическими заболеваниями, а вы только через день на службу ходите, ссылаясь на недомогание.

– Командир делает замечание офицеру с полурастегнутым зиппером на брюках: «Спрячьте своего аиста, он вам еще пригодится».

– У нас – не грозный авианосец, у нас – трамплин для летных достижений, время от времени дающий ход и изредка обеспечивающий полеты корабельной авиации с еще более редко работающими радиотехническими средствами.

– Начальник штаба флота, неосторожно узнав от меня вчера всю горькую правду о «Кузнецове», пытался сразу рапорт на увольнение в запас написать, но потом одумался и решил дождаться возвращения Командующего из отпуска.

– Если крысы бегут с корабля, то пора и нам…

– Дайте нам 300 килограмм спирта, и мы построим вам второй атомоход, правда, без реактора!

– Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить.

– Что за бардак? Кто старший на объекте?

Ах, никого! Тогда назначить и наказать!

– По всему факультету в понедельник валяются пустые бутылки… Ну когда мы наладим это дело?

– На втором курсе курсант Ильин, находясь в состоянии опьянения по поводу несчастной любви, пытался повеситься, но к счастью, безуспешно. Вот так то, товарищи! Регулярные пьянки – гулянки, встречи с порочными женщинами привели – таки Ильина на виселицу!

– Что же это такое, курсанты взяли моду жениться? Пора прекращать это блядство на факультете!