Куклы зазеркалья - Алиса Лойст
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Все это в сокращенной форме изложила подруге. Она улыбалась, кивала и была очень рада этим изменениям, которые вытащили меня из раковины. Призналась, что настороженность в моем взгляде исчезла. И потом с извечным женским любопытством и кокетством спросила:
– А хозяин собаки? Симпатичный?
Пожала плечами. В самом деле, странно, ничего о нем не помню, кроме разве что силуэта и руки гладящей Дрейка. Ах, да. Еще голос приятный.
– И все? А молодой или старый? Сколько ему лет, хоть примерно? Высокий?
Сколько лет? О, черт. Не знаю. Бегают с утра даже пенсионеры, а он никогда даже капюшон не откидывал. Высокий, я ему, наверное, в подмышку дышать буду.
– Ага. Диагноз не утешительный. Мимо тебя такая возможность каждый день бегает. А кто-то не знает, где и как познакомиться.
Не имею такой цели. И не собираюсь с ним близко знакомиться. Мне очень нравится его собака, вот и все. Кто не знает где и как познакомиться, пусть начинают тоже по утрам бегать. Что им мешает?
– Ну, хоть попробуй. От тебя не убудет.
Остаток вечера был испорчен, для меня, во всяком случае, ее наставлениями, как привлечь внимание не только собаки. Я уже ушла в глухую оборону и пыталась все игнорировать, либо обращать в шутку, а под конец даже немного разозлилась. Зачем нужно лезть в мою личную жизнь? Очень рада, что у них с Глебом все хорошо, но не надо и меня пытаться обратить в свою веру.
Домой плелась медленно, еле передвигая ноги. Перспектива ночи, опять наедине со своими страхами, не радовала. Придавало сил только то, что завтра встречусь опять с Дрейком.
Что же меня на самом деле так задело в этом настойчивом Маринином желании убедить меня познакомиться с этим мужчиной?
О-хо-хо. Как все запущено. Наверное, то, что она, по сути, озвучила мои тайные желания. Страшно в них признаться самой себе. Одно желание боролось с другим. Первое и то, что как червь ело изнутри – максимально исключить мужчин из своей жизни. Не нужны они мне и все! Обойдусь.
Вот так строго и бескомпромиссно. Да и как-то первые полгода я была настолько погружена в себя и свои переживания, что, наверное, не заметила бы даже толпы красавцев, разгуливающих передо мной без ничего. А сейчас?
Мне сразу вспомнилась рука, гладящая мохнатый собачий бок. Я бы тоже не отказалась, чтобы меня погладили. И тут же оглянулась, не слышит ли кто, о чем я думаю. Какая глупость!
Или не глупость? Ведь все зависит от того, что я сама хочу. Не знаю.…
«Знаешь, знаешь. Только загнала все очень глубоко и не хочешь доставать. Как старые фотографии, которые напоминают о приятных и не очень моментах прошлой жизни. Да. Все с чистого листа. Боишься? Еще ничего не произошло, а ты уже трясешься. Сделай это для себя. Сделай для себя хоть что-то. Просто попробуй».
Эта фраза стала моим лейтмотивом на весь вечер и ночь. Я почти не спала, но не от страха, а от того, что ходила по квартире завороженная этими словами. Они снова и снова прокручивались у меня в голове.
Я осторожно наливала чаю, сыпала сахар, резала сначала хлеб, потом сыр, на бутерброды. И все это в каком-то трансе.
За окном спустились сумерки, опять заморосил дождик. Медленно подошла к окну, по-новому ощущая свое жизненное пространство. Как оно наполняется какой-то другой энергией, совсем не враждебной, как раньше. А такой приятной, уютной. Наконец дом становился для меня домом, а не тюрьмой. Менялось немного осознание самой себя.
Это было странно. Я смотрела, как в других домах начинали одно за другим светиться окна. Как будто жизнь зажигала во мне надежду. Нет, не надежду, а желание. Желание начать все заново. Желание жить полной жизнью, а не прибывать в этом состоянии овоща.
Я так и представляла себя – сморщенной, старой, дряблой свеклой или морковкой, которую находишь на дне холодильника и думаешь озадаченно, откуда же она тут могла взяться.
Нет. Все. Мы начнем все заново. Светилось все больше окон. Видно было, как в одних, за почти прозрачными, кружевными шторами, собирается семья на ужин, в другом только лампу, в третьем девушка с парнем ссорятся. Я присмотрелась, дерево немного шаталось и иногда закрывало мне их, но когда они показались уже в следующий раз, то уже стояли, обнявшись, чуть позже свет погас.
Улыбка сама по себе расползлась по лицу.
Просто попробуй!
Лето набирало обороты и концу июля жарило просто нестерпимо. Вся влага уже, казалось, должна была выпариться, но в воздухе стоял какой-то морок, влажным облаком. Дышать было нечем, горячий воздух опалял не только кожу, но и носоглотку, когда проходил через нее, а потом и легкие, с разлету попадая туда.
Темные очки сползали с влажного носа, и приходилось время от времени их поправлять. Примиряло меня с такими жизненными обстоятельствами то. Что скоро я окажусь в прохладном помещении кафе, вдохну прохладу, остужу легкие. А потом закажу себе, много мороженного и какой-нибудь чай со льдом и дольками лимона вперемешку. Только представила себе эту картинку, как в голове немного помутилось.
Немного, еще немного. Еще чуть-чуть. Вот уже все перехожу дорогу. Водитель, тоже разомлевший на жаре, даже не попытался обругать меня за то, что почти кинулась под колеса. Видимо было лень.
Стеклянная дверь, а за ней рай – плиточный пол, достаточно большое пространство, чтобы можно было сидеть, не задевая друг друга, сочные краски, кондиционер, работающий на полную мощность. Что еще нужно?
Наверное, только разговор с любимой подругой. Это тоже прилагается к сегодняшней программе. Так что я с удовольствием вдохнула божественный воздух.
Программа «просто попробуй» была мною выполнена. И закрывая глаза, иногда представляю, что могла бы этого не сделать и не пойти на встречу, остаться в своей добровольной темнице. И ужас накатывает огромной волной.
Сегодня утром Егор, как обычно ушел на пробежку вместе с Дрейком. Я ночевала у него пока несколько раз и еще не привыкла к обстановке. Он хирург в какой-то частной клинике. Зарабатывает неплохо. И квартирка на уровне – евроремонт, все дела. Особенно мне нравилась ванная, где можно было сделать несколько шагов вдоль и поперек, а не просто, как пингвин пастись на маленьком пятачке,
