Глупые белые люди - Майкл Мур

* Всего один шеф — папа римский. Протестантских сект насчитывается несколько тысяч. Некоторые управляются комитетами, некоторые — избираемыми председателями, другие — как обычные продовольственные кооперативы, где никто не рвется в начальники. Становясь католиком, человек получает лидера на всю жизнь — того, кто не боится принимать решения и представляет верующим список четких правил и ограничений, которые делают жизнь ясной и упорядоченной. Когда папа римский умирает, о грязных выборах и речи нет — просто пара сотен ребят в красных одеждах собираются в комнате, голосуют, и белый дым из трубы сообщает людям, что решение принято. Никаких предвыборных речей, никакого облапошивания электората, никаких пересчетов.

* Больше секса. Ни для кого не секрет, что у католиков рождается больше детей, а это значит только одно — больше секса! Уж извините — в католической традиции невозможно зачать ребенка без секса. Да и кто сегодня воспротивится дополнительному сексу? Уверяю вас, как только оранжисты узнают о возможности заниматься сексом почаще, они мигом покончат со своими глупыми процессиями.

* Больше выходных. У католической церкви шесть официальных праздников. В странах, где католики составляют большинство, такие дни объявлены выходными — как для школьников, так и для взрослых, которым праздники оплачиваются как полноценный рабочий день. А вы можете назвать хоть один протестантский праздник, не считая дня выхода рождественского каталога «Эдди Байера»? Вряд ли.

* Бесплатная выпивка. Ежедневно посещая мессы, вы получаете бесплатный глоток вина. Да, вам придется притвориться, что вы пьете кровь Христа, но, ребята, это же пустяки! Сколько раз вы говорили людям, будто джин с тоником, которые вы посасываете, на самом деле «просто вода»? Утолите свою веру!

* Католические девочки (см. выше).

* Гарантированное местечко на небесах — под крылышком у Бога! И все по Библии — Иисус сделал Петра главой церкви, а тот дал понять, что лишь члены «единственно истинной католической церкви» минуют бархатную ленту и; пройдут во врата жемчужные. Посему вы можете и дальше хранить верность королеве, а затем гореть в аду — или записаться в «список избранных» и вечно наслаждаться в первоклассном местечке.

Как только протестанты ознакомятся с подобным перечнем преимуществ, буквально через несколько часов перед церковными воротами начнется давка. И дело за малым — любой католик может совершить таинство крещения, коли верит, будто некатолик умрет без спасения души. Я почти уверен, что это касается всех протестантов Соединенного Королевства.

От вас требуется только побрызгать водичкой на лоб протестанта и произнести: «Крещу тебя во имя Отца, и Сына, и Святого Духа. Аминь».

Вот и все! Да в «Уэйт уочерс интернэшнл»[65] и то труднее вступить! (А если кто начнет упираться, католики могут просто объехать протестантские районы с поливальными шлангами, освященными приходским священником. Побрызгать на неверных крещенской водицей, выкрикнуть необходимые слова и… уносить ноги.)

В последнее столетие этот заброшенный уголок мира служил источником большинства наших несчастий. Неспособность местного населения уживаться с сербами, которые воюют с хорватами, которые воюют с мусульманами, которые воюют с македонцами, которые воюют с албанцами, которые воюют с косоварами, которые воюют с сербами, восходит к единственному событию — в 1914 году сербский анархист Гаврила Принцип убил эрцгерцога Франца-Фердинанда. Это происшествие послужило поводом к началу Первой мировой войны. Та, в свою очередь, привела ко Второй мировой войне. В обеих войнах погибло более пятидесяти миллионов людей.

Понятия не имею, что на них нашло. Вот я вовсе не призываю убивать техасцев. Или сжигать деревни во Флориде. Я смирился. Почему бы им не поступить так же?

Честно говоря, у вас, друзья мои, просто нет времени на все двенадцать шагов — ваш народ вымирает. Предпримите эти три шага, и поскорее!

* Признайте, что вы беспомощны перед своей склонностью к насилию и что ваша жизнь стала неуправляемой.

* Примите решение вверить свою волю и жизнь Организации Объединенных Наций, НАТО или любым другим организациям, которые встанут между вами и вашими многолетними сражениями в стиле Хэтфилд — Маккой.[66]

* По возможности возместите убытки всем, кому причинили вред, за исключением случаев, когда это может ранить их или кого-либо еще (или когда они, подобно тысячам других югославов, уже мертвы).

В Югославии не всегда велись военные действия. После Второй мировой войны немногочисленные югославы, боровшиеся с Гитлером (преимущественно сербы; хорватов и других нацисты со своим «окончательным решением» приняли с распростертыми объятиями), победили и сформировали коммунистическое правительство под началом маршала Тито.

Тито отказался слушаться Москву и объявил собственной миссией объединение этнических группировок страны.

Почти на сорок лет жители Югославии прекратили убивать друг друга. Они стали цивилизованной страной. Они создали «юго». Баскетбол стал национальным видом спорта. Жизнь была хороша.

Когда Тито умер, вся нечисть вырвалась на свободу. Хорваты начали убивать сербов. Сербы, в свою очередь, убивали мусульман в Боснии и албанцев в Косово. Потом Косово бомбили США — дабы показать сербам, что убивать нехорошо. Последние несколько лет мир сменялся войной, война — миром, сегодня черед войны. Так будет всегда. Местные народы подсели на этот образ жизни.

А значит, пора вмешаться. Только программу применять не военную, а «Двенадцать шагов», как с алкоголиками.

Я предлагаю жителям бывшей Югославии поклясться отучить себя от насилия. Проводить еженедельные встречи на ступенях церкви по всей стране (или тому, что от нее осталось), садиться в кружок и чистосердечно каяться в чем бы то ни было. Разумеется, там вы можете курить и пить кофе сколько пожелаете.

А если откажетесь выполнить мои условия, мы сбросим на вашу страну с грузовых самолетов тысячи тех самых маленьких дерьмовеньких «юго». Выходить на улицу станет небезопасно — мало ли когда одна из тех двухсот тысячефунтовых крошек приземлится тебе на голову.

Или, может, наука припасла решение получше: вдруг это повод изобрести способ вернуть кого-нибудь из мертвых? (Вот случай, которого мы так долго ждали!) При жизни Тито в Америке недолюбливали, а сейчас он похож на леди Бёрд Джонсон.[67] Если мы сумеем клонировать людей, то неужели не сможем вернуть в наш мир и отжившего? Я бы не возражал, чтобы правительство Соединенных Штатов выделило несколько миллиардов долларов на проект «Лазарь». Да, понимаю, этот чудак в дурацкой шляпе, который бы вновь начал заботиться о своих буйных гражданах, — зрелище не для слабонервных. И все же заклинаю именем миллионов человек, которые выжили в югославских междоусобицах XX века, — это, возможно, последний шанс восстановить в Югославии мир и покой. Воскресни, Тито!

Возникает вопрос о правителе Северной Кореи, Ким Чен Ире — кинофанате со стажем. В его домашней коллекции более пятнадцати тысяч фильмов. Может, он просматривает все эти фильмы в поиске советов, как спасти свой голодный и угнетенный народ. А поскольку среди его любимых картин (помимо порнографии), очевидно, большую часть составляют американские вестерны, фильмы с Элизабет Тейлор и сериал «Пятница, тринадцатое», он, похоже, ошибся в выборе кинопродукции.

Диктатор-кинофанат успел написать книгу по киноискусству и даже основал школу кинематографии.

«Ким Чен Ир смотрит все фильмы, снятые в Северной Корее, — сообщила Ким Хи Янг, местная актриса, сбежавшая в Южную Корею. — Он комментирует игру актеров, режиссуру и все остальное. Стоит ему похвалить какого-либо актера, как тот мигом становится знаменитостью».

Он заразил страстью к фантастическому миру развлечений своего старшего сына, Ким Чен Нама, который недавно летал в Японию, отчаянно желая сходить в новый японский Диснейленд. На въезде в страну молодой человек использовал фальшивый паспорт жителя Доминиканской Республики (ну да, просто вылитый доминиканец!). Когда же иммиграционные службы поняли, кто перед ними, то сразу позвонили папочке и отправили ребенка домой, в Северную Корею.

По слухам, Ким Чен Ир регулярно переливает себе кровь юных девственниц, дабы «замедлить процесс старения». А еще он заядлый спортивный фанат и прекрасно понимает разницу между защитой по зонам и личной защитой в американском баскетболе. Ким Чен Ир носит ботинки на платформе (чтобы казаться повыше) и слывет крупнейшим в мире частным покупателем коньяка «Хеннесси».