Глупые белые люди - Майкл Мур

8.00 — самозваный американский «президент», управляющий страной (САПУС), встает, смотрит в окно — проверить, находится ли он еще в Белом доме.

8.30 — завтрак в постели. Рамсфелд читает ему гороскоп и анекдоты.

9.00 — заходит «исполняющий обязанности президента» — помочь Джорджу одеться, попутно сообщить про ситуацию в Йемене и напомнить Джорджику почистить зубы.

9.30 — САПУС прибывает в Овальный кабинет, здоровается с секретарем.

9.35 — САПУС покидает Овальный кабинет — потренироваться в тренажерном зале Белого дома.

11.00 — массаж и педикюр. Ленч с председателем бейсбольного объединения Бадом Селигом. Селиг сообщает об отсутствии вакантных мест в главном офисе.

13.00 — дневной сон.

14.30 — фотосессия с «командой дня» детской бейсбольной лиги.

15.00 — САПУС возвращается в Овальный кабинет — обсудить законодательную деятельность с членами конгресса.

15.05 — встреча заканчивается; конгрессмены сообщают прессе, что «встреча прошла очень продуктивно. Президент приказал нам принять несколько законов, а потом заставил подавать ему мячи на южной лужайке».

15.10 — Чейни кратко докладывает САПУСу об энергетической политике, приказывает Бушу-младшему «разослать благодарственные записки» главам нефтяных компаний.

15.12 — САПУС просит показать ему карту мира, удивляется, «каким большим стал мир».

15.40 — меньше чем за полчаса САПУС зазубривает названия всех 191 столиц.

15.44 — Буш вызывает премьер-министра Румынии — «просто так, имею же я право»; строго спрашивает у того название столицы Бирмы; премьер-министр не понимает ни слова, поскольку САПУС говорит по-испански.

15.58 — САПУС принимает коллективный звонок из тюрьмы в Остине. Дочурка САПУСа задержана за осквернение портрета САПУСа, вывешенного в зале законодательного собрания штата. САПУС притворяется, что связь плохая, и изображает мексиканку, «вклинившуюся» в разговор, после чего вешает трубку. И бормочет: «Вся в отца».

16.00 — рабочий день заканчивается; САПУС удаляется в жилые комнаты — «вздремнуть».

18.00 — торжественный обед с главами африканских государств. Джордж говорит Чейни, что «не может прямо сейчас думать об Африке, это же „Темный континент“, сам понимаешь!». САПУС просит Чейни подменить его.

18.05 — САПУС плавает в бассейне Белого дома.

19.00 — звонит Лоре на техасское ранчо («просто проверить»),

19.02 — САПУС направляется в проекционный зал Белого дома и смотрит «Дэйва» (опять); засыпает.

20.30 — Чейни будит САПУСа, провожает его в комнату, укладывает спать, желает спокойной ночи. Исполняющий обязанности САПУСа спускается вниз и продолжает строить планы по разрушению планеты Земля.

Вообще-то Клинтон делал многое из того, чем сейчас занимается Буш, просто экс-президент не рассказывал о своих деяниях народу. Понимаете, Клинтон был классным — классным настолько, что лишь немногие догадывались о его планах. Клинтон обеспечил нас замечательным прикрытием, и годами американцы могли путешествовать практически по всем странам, совершенно не опасаясь, что какая-нибудь банда набросится и изобьет нас.

А теперь благодаря автодеструктивной внешней политике Буша гораздо труднее доказать остальным, почему именно мы — четыре самых надменных процента мирового населения — должны обладать четвертью всех мировых богатств. Если мы не замаскируемся, все эти нахальные иностранцы решат, будто заслужили собственные цифровые пейджеры и мягко приглушенный свет. И скептики со спорщиками, которых в угнетенных странах навалом, могут заметить, что всего три богатейших человека в Америке обладают большим движимым имуществом, чем имеет население шестидесяти беднейших стран, вместе взятое.

Что, если миллиарды азиатов, африканцев и латиноамериканцев решат, что миллиард их жителей, обходившихся ранее без чистой питьевой воды, все-таки нуждаются в ней? Знаете, во что нам это обойдется? Минимум в 25 процентов нашей программы «Звездные войны»!

А если 30 процентов мирового населения, до сих пор не имеющих электричества, вдруг захотят вкрутить лампочку и почитать? Но-но-но! Смотрите у меня!

Правда, больше всего я боюсь 50 процентов наших землян, которые ни разу не звонили по телефону! Вдруг им придет в голову позвонить домой в День матери или заказать суши на дом? Разве они не слышали, что больше не осталось номеров, которыми они могут воспользоваться? Не стоит злиться на таких людей — благодаря жалким выступлениям Буша нас и так терпеть не могут. Опять же бомбить придется больше.

Кому пятнадцать лет назад взбрело в голову проигнорировать предложение русских избавиться от ядерного оружия? Помните? Ведь они сами хотели разоружиться, когда распался Советский Союз. В 1986 году на саммите в Исландии Михаил Горбачев представил план «окончательного уничтожения ядерного оружия к 2000 году». (Ему не удалось договориться с Рейганом, поскольку тот не согласился прервать — правильно думаете — программу «Звездные войны».) Рейган советского лидера и слушать не стал, однако Горбачев повторил свое предложение Бушу, избранному в 1989 году: «Для сохранения мира в Европе необходимо контролировать ядерное оружие, а не угрожать им. Оптимальный вариант — ликвидировать ядерное оружие».

На тот момент мы уже почти сорок лет жили при постоянной неотвратимой угрозе ядерного уничтожения. И вдруг на тебе — ни коммунистов, ни «холодной войны». В Америке осталось более двадцати тысяч ядерных боеголовок, а в бывшем Советском Союзе — тридцать девять тысяч. С такой мощью можно раз сорок мир взорвать.

Думаю, большинство из тех, кто родился в период «бэби-бума», выросли с убеждением, что дожить до старости и не получить по голове «случайно» запущенной ракетой им вряд ли удастся. Да и как могло быть иначе? Когда рядом столько оружия, которое готовы использовать по любому поводу, кажется очевидным, что какой-нибудь псих нажмет указательным пальцем на Кнопочку, или недоразумение заставит начать полномасштабную атаку, или террорист завладеет боеприпасами и запустит ракетку-другую. Мы дрожим от страха, который сказывается на всех действиях нашей страны. Мы пытаемся унять страх и расходуем триллионы долларов на создание еще большего количества оружия массового поражения.

Пуская деньги налогоплательщиков на бесполезные боеголовки, которые в глубине души надеемся никогда не использовать, мы запустили школы, подорвали медицинское обслуживание граждан, а большинство наших ученых, вместо того чтобы искать лекарство от рака или совершать открытия, которые могли бы улучшить нашу жизнь, работают над военными проектами.

В 2001 году Пентагон планировал потратить 250 миллионов долларов на создание 2800 истребителей нового поколения, а ведь этой суммы хватило бы на оплату обучения каждого американского студента.

В следующие четыре года финансирование Пентагона предполагалось увеличить до 1,6 триллиона долларов. Ровно столько, по данным счетного ведомства США, требуется на ремонт и модернизацию американских школ.

Если бы мы не стали строить дополнительные ядерные истребители F-22, затребованные военно-воздушными силами США в период «холодной войны» (на финансировании этой программы настаивал Клинтон, а теперь настаивает и Буш «Избранный»), то 45 миллиардов долларов хватило бы на шестилетнюю оплату детских садиков для всех детей, которые в этом нуждаются.

В середине восьмидесятых произошло еще одно серьезное событие. Подавая пример Рейгану, Горбачев объявил о прекращении всяких испытаний ядерного оружия. И добавил, что Советский Союз намерен так поступить вне зависимости от того, присоединятся к ним США или нет. Великий поступок… Правда, большинство американцев вряд ли его помнят. Тогда у нас впервые появились робкие надежды, что мы не разнесем себя на куски.

Если ощутите сильный приступ гнева и до зуда в руках захотите отложить эту чертову книгу, а также связаться с представителем вашего штата, что ж, ребятки, сделайте это. Позвоните по телефону 202–224-3121 (коммутатор Капитолия США). Электронный адрес своих представителей вы найдете на www.senate.gov или www.house.gov, ну или отправьте письмо обычной почтой: кабинет сенатора (ФАМИЛИЯ), сенат США, Вашингтон (округ Колумбия), 20 510 — или кабинет представителя (ФАМИЛИЯ), палата представителей США, Вашингтон (округ Колумбия), 20 515. А если вы не можете разобраться, кто же вас представляет, зайдите на www.vote-smart.org, там разберутся за вас.

Навязанная нами безумная гонка вооружений, требующая немалых затрат, в итоге разорила СССР. Когда русские создали первую атомную бомбу, в США их уже было двести тридцать пять. Через десять лет мы обладали 15 468 ядерными боеголовками, оставив далеко позади Советский Союз с его 1060. Однако в следующие двадцать лет русские потратили на бомбы огромные средства и наконец сравнялись с нами. К 1978 году у них было 25 393 ядерных боеголовки, а у нас проточная вода, Стиви Никс[63] и 24 424 боеголовки.