Привет, малыш – прощайте, навязчивые мысли. Остановите спираль тревоги и ОКР, чтобы вернуть себе благополучие на пути к материнству - Дженни Йип

установить здоровых границ, вы и дальше будете незаменимой. К несчастью, когда у вас случится выгорание, у вас не останется физических, ментальных или эмоциональных ресурсов для осознанной связи с малышом или любым другим значимым человеком, и период восстановления будет поглощать еще больше времени.

Если это не та жизнь матери, о которой вы мечтали, позвольте мне заверить вас, что это необязательно должно быть повседневной реальностью. Нет, это нельзя исправить, протестуя или распиная отцов, – не в этом дело. Все дело в том, чтобы вы, опять же, позаботились о себе, потому что если не вы, то кто же? Вместо того чтобы порицать любого за банальные промахи (которые мы все совершаем), почему бы не подарить матерям, включая себя, сочувственную улыбку и некоторую свободу действий и признать огромную ношу на их плечах? Помните: нельзя изменить то, что думают или делают другие люди, можно изменить лишь то, что вы делаете с собой, включая и те вредные суждения, что подпитывают вину и тревогу. Устанавливая ментальные и эмоциональные границы, вы будете выстраивать более здоровую динамику с самой собой и другими. По сути, создание границ – это просто заявление о своем праве на избавление от ненужного стресса и тревог без оглядки на неодобрительные взгляды со стороны общества. В этом нет ничего постыдного.

Для того чтобы войти в роль благополучной матери в долгосрочной перспективе, вам нужно создать материнскую доктрину, которая будет подтверждать, что вы живете жизнью матери, значимой для вас. Вы уже знаете о важности разделения физического, ментального и эмоционального труда. Теперь просто необходимо заново открыть свою идентичность «матери+», которая действительно воплощает ваше целостное «Я», свободное от общественных ожиданий и суждений. Затем, чтобы свести к минимуму возникающую тревогу и вину за осознание своей идентичности «матери+», вам придется построить более здоровые границы с самой собой, близкими, рабочим окружением и сообществом – и укрепить их. Как можно представить, подлинное материнское благополучие не статично, и необходимо защищать ваш путь материнства в целом, продолжающийся и после первых дней в роли молодой матери.

Время напрячь мышцы ума

Чтобы вернуть свою идентичность как благополучной матери, выполните эти шаги, которые помогут заново открыть, кем вы являетесь как целостная личность. Имея под рукой больше осмысленных ценностей, вы сможете лучше применять свою доктрину материнских границ, чтобы создать более здоровые отношения с ребенком, семьей и всеми другими людьми, которых вы считаете достойными своего ограниченного времени.

Откройте заново свою идентичность «матери+»

Легко потерять себя в детях, семье и роли молодой матери. С того момента, как мы узнаем о своей беременности, мгновения, когда мы рожаем нашего драгоценного малыша, и до следующих восемнадцати лет нашего пути материнства мы выкладываемся физически, ментально и эмоционально. Поначалу мы, возможно, полны воодушевления и радости в предвкушении новой роли. Мы растворяемся в воображении нежной заботы, которой окружим ребенка, и мечтаем о любящей связи, которую мы выстроим с нашим маленьким любимчиком. Когда мы наконец встречаемся с ребенком, мы переживаем первые дни и недели после родов, учась всему, что нужно знать о новорожденном. Мы спим мало, у нас множество дел, и в любое мгновение мы полностью посвящаем себя всему, что требует ребенок. Мы жадно предвкушаем тот день, когда ребенок будет без усилий ходить и говорить, пытаясь телепатически прочитать его потребности, и трудолюбиво носим его маленькое тельце на руках, пока этот день не настанет.

И все же до тех пор, пока малыш не научится ходить и говорить, наша роль и обязанности уже становятся всеобъемлющими, не оставляя нам особых возможностей для побега, и потому мы утрачиваем чувство «Я» все больше и больше, стремясь справиться с требованиями материнства. Мы покорно исполняем невидимый труд, которого от нас ждут, и постоянно отдаем и отдаем, пока однажды не смотрим в зеркало и не задумаемся, кем мы стали. Вероятно, вы задаетесь вопросом, способны ли вы воплотить образ супермамы. Возможно, вы испытываете обиду за то, что приходится поддерживать этот нереалистичный фасад. А может, вы ставите под вопрос даже тот стыд, который ощущаете, потому что не хотите и дальше отдавать себя малышу, который просто берет и берет то немногое, что от вас осталось.

Когда мы осозна́ем неуравновешенную природу этих односторонних отношений, могут возникнуть отчаяние и разочарование, что, в свою очередь, освобождает пространство для тревожного монстра. Если мы руководствуемся болезнью идеального домохозяйства и идеалами супермамы, нас может поглотить чувство вины. Как бы вы ни пытались быть всем и везде, этого по-прежнему недостаточно, чтобы удовлетворить ребенка. Признав утрату своей индивидуальности во имя идеалистической фантазии о материнстве, которая теперь окрашена сожалением, одиночеством, а возможно, даже небольшим предательством, вы, вероятно, зададитесь вопросом о цели вашей преданности и неустанных усилий быть везде и всюду для своей семьи, и так бесконечно.

Не то чтобы вы были плохой матерью, как хочет заставить поверить тревожный монстр. Истина в том, что вам пришлось изменить приоритеты и самоощущение, и в процессе этого вы просто утратили себя. Как в новой влюбленности, наполненной восторгом и страстью, легко попасть в ловушку и вложить всю себя в романтизированные взгляды на эти идеальные отношения. Однако никакие отношения, включая и отношения с ребенком, не совершенны, и когда они не соответствуют идеализированным ожиданиям, вам точно так же легко впасть в уныние.

Как в случае с вулканом, ждущим извержения, пока вы не обнаружите заново свою индивидуальность отдельно от роли матери, давление постоянной отдачи без осознания здоровых границ со временем достигнет точки прорыва. Чтобы снизить это давление и предотвратить его накопление, нужно вернуть ощущение цели, отдельной от ваших материнских обязанностей. Память о том, кем вы были до того, как присоединились к клану матерей и поверили в идеал супермамы, даст причины поставить на первое место свои эмоциональные, ментальные и физические потребности, чтобы снова стать значимой личностью. Перечисление и осознание ваших конкретных желаний и уникальности привнесут ясность в осознание четких границ, нужных для здоровых отношений матери и ребенка. Когда вы вернете себе пространство, чтобы дышать и быть собой вне материнской жизни, это парадоксальным образом освободит вас от подспудных страхов, ненужного чувства вины и навязчивых тревог, которые лишь мешают установить неразрывную связь с ребенком.

Путь материнства – это постоянное перетягивание каната. С одной стороны, вы вынуждены посвятить себя заботе о семье и ее благополучию. С другой стороны, чтобы быть благополучной матерью, вам также нужно снова восстановить себя и установить доктрину материнских границ,