Привет, малыш – прощайте, навязчивые мысли. Остановите спираль тревоги и ОКР, чтобы вернуть себе благополучие на пути к материнству - Дженни Йип

Да, Кендалл чувствовала тревогу и горечь. На одной из наших сессий она пожаловалась на копящиеся обиды. Она осознавала, что живет в реальности, совершенно отличной от реальности ее мужа. Она чувствовала эмоциональный груз беременности, который требовал от нее изменения распорядка, но не получала сочувственной поддержки или понимания от Роба. Она ощущала себя в ловушке тревожного монстра, который требовал от нее, чтобы она ставила на первое место благополучие будущего ребенка и одновременно доказывала, что все еще в состоянии заботиться о доме. Все это казалось проверкой сил, призванной демонстрировать, что она в состоянии быть идеальной матерью, достойной иметь ребенка, несмотря на затуманенность ума и падение энергии, которое пришло с наступлением третьего триместра. Она поняла, что нечто должно измениться, потому что она не могла больше выполнять тревожную работу, особенно накануне рождения ребенка. Когда Кендалл наконец признала, что образ идеального дома – это часть проблемы, мы начали разбирать невидимый груз на ее плечах и определили труд, которым она может поделиться или с которым ей можно помочь извне. С решимостью уделить своему будущему ребенку внимание, которого он заслуживает, Кендалл была готова избавиться от болезни идеального домохозяйства и вернуть себе благополучие.

Список невидимого груза

Выполнение этих шагов поможет выявить и облегчить невидимый груз, который вы несете как мать. Кроме того, разделение ментальной части домашнего труда с членами семьи вооружает их навыками, необходимыми для самодостаточности, уверенности и выносливости. Подобно этому, вера в то, что партнер способен принять ваш невидимый груз, – это долгосрочные усилия по сотрудничеству, которые укрепляют доверие и делают совместный путь более осмысленным. Более равное распределение домашних дел, снижающее тревогу, опасения, вину, обиды, вспышки эмоций и выгорание, принесет пользу всем членам семьи.

Бросаем вызов ключевым убеждениям, которые продлевают болезнь идеального домохозяйства

Если бы у вас был дополнительный час каждый день, что бы вы с ним сделали? Использовали бы его для подпитки своего физического, ментального и эмоционального благополучия или расправлялись с пунктами длинного списка дел? А если бы у вас было пять дополнительных часов? Как бы вы использовали это свободное время? Если вы похожи на большинство мам, ваши глаза загорятся жадностью не потому, что будете использовать это время для восстановления силы духа. Более вероятно, что вы будете пытаться выполнить все незавершенные дела по дому, все еще ждущие вашего внимания. На самом деле, если бы у вас было все время мира, вы, возможно, заполнили бы его лишь попытками сделать больше и лучше для своего ребенка, партнера, семьи, работы, коллег, друзей, сообщества и просто всех тех, кому нужно ваше участие.

Многие мамы говорили, что не могут заткнуть свой ум, пока все не закончено. Поэтому вы пытаетесь сделать все за счет своих собственных потребностей, сна и здравого рассудка. Однако попытки «закончить» никогда не кончающиеся груды грязного белья и посуды – это все равно что пытаться остановить конвейерную ленту без выключателя. Вы неустанно отмываете тарелки и складываете одежду в бесконечной череде домашних дел, а вам приносят все больше того, что нужно убрать и отмыть, несмотря на то, сколько вы уже успели сделать. Вы в ловушке непрерывного цикла домашних обязанностей, который не предполагает никакого пункта назначения или чувства завершенности, – и это просто домашние дела. Мы даже не коснулись требований с места работы, детского сада, родственников, сообщества и всех остальных, кто в вас нуждается. Когда мы включим в список все те вещи, которые мы пытаемся сделать самостоятельно, чтобы быть идеальными матерями, это окажется настолько трудной задачей, что никакого количества дополнительного времени на самом деле не хватит.

Более того, когда мы пытаемся сделать все и не достигаем успеха из-за нереалистичных ожиданий, что полностью закончим все в нашем нескончаемом списке дел, мы испытываем вину как матери. Мы впитываем социальные установки – надо быть идеальной и винить себя за свои недостатки, – потому что нас обманом приучили верить в иррациональный идеал супермамы. Мы откладываем собственные потребности и желания на потом, потому что культура приучила нас с ранних лет судить себя, основываясь на приоритете благополучия семьи над собственным благополучием. Следовательно, мы пренебрегаем собственным физическим, ментальным и эмоциональным здоровьем, чтобы и дальше пытаться сделать все идеально. В то же самое время мы непреднамеренно накручиваем себя, оставляя возможность для усиления стресса и давления, что доводит до истощения, выгорания и даже гнева.

Страдая от болезни идеального домохозяйства, вы жаждете, чтобы вам приходилось делать меньше, в то время как партнер не ощущает потребности делать так много. Соответственно, вы чрезмерно беспокоитесь о каждой детали, связанной с ребенком и семьей, и негативно оцениваете себя, когда что-то идет неидеально. Когда вы пытаетесь сделать все, может появиться обида, которая естественным образом разрывает связь с семьей и вызывает опыт «материнского гнева», который проявляется различными способами. Когда вы раздражаетесь, потому что не осталось сил, и срываетесь на крик или выпады против членов семьи, чувство вины усиливается. Когда вы резко швыряете пульт от телевизора партнеру в пассивно-агрессивном жесте, чтобы согнать его с дивана, за этим также следует чувство вины.

Такие частые моменты, когда вы ощущаете стресс, неуважение, неоцененность и отчаяние из-за недостатка заботы со стороны членов семьи, пытаясь сделать все, подпитывают материнский гнев. И все же эмоциональное пространство в тени гнева – плацдарм для наших навязчивых тревожных мыслей. Именно здесь наш тревожный монстр искушает нас опасениями о том, что мы сделали или не сделали для нашего ребенка или семьи, глумясь над нами, заставляя испытывать стыд за наш гнев и предполагаемые последствия. Без осознания этой динамики мы позволяем собственной неуверенности, порождаемой давлением общества, попадать в эту ловушку, что поддерживает нашу болезнь идеального домохозяйства.

Тем не менее задумывались ли вы когда-нибудь о том, что на самом деле бы произошло, если бы вы перестали делать все те вещи, которые, как считает ваша семья, случаются магическим образом? Ощутило бы все домохозяйство влияние немедленно, если бы вы сделали краткий перерыв и позволили бы естественным образом проявиться несовершенству? Ваш ребенок бы действительно пострадал? Ваш партнер осудил бы вас и заметил бы он это вообще? Развалился бы дом на куски?