Больше силы в каждом дне. Источники жизненной силы для самого важного - Саманта Бордман

l:href="#n_234" type="note">[234]. Все мы знаем людей, которые спрашивают о наших выходных просто для того, чтобы заставить нас спросить об их выходных.

Задавая вопросы с намерением что-то узнать, а не просто подумать о том, что вы собираетесь сказать дальше, вы повышаете качество разговора. Тем не менее слишком много вопросов или молчаливое выслушивание тоже может восприниматься плохо. Лучшие слушатели — те, кто периодически задает вопросы, которые способствуют проникновению в суть и отражают понимание. Важен обмен репликами. Мы живем в мире, полном интересных людей и идей, — и не позволяйте личным интересам мешать возможности общаться с кем-то или чему-то учиться.

Чтобы дать отпор разговорному нарциссизму, основательница организации Character Lab Education Ангела Дакворт рекомендует то, что она называет вопросами «Что бы вы предпочли?». Они предназначены для того, чтобы дать толчок дискуссии. Например: «Вы бы предпочли быть очень удачливым или очень умным?» Или: «Вы бы предпочли, чтобы люди воспринимали вас серьезно или чтобы люди всегда считали вас веселым?» (Если вам интересно, я бы предпочла быть умной и веселой.)

Сайт Thefamilydinnerproject.org — источник других наводящих на размышления вопросов, например: «Если бы вы оказались на необитаемом острове, какие три книги вы бы взяли с собой?» и «Без какой одной вещи вы не смогли бы жить?». Или составьте свой список. Если вы в полной растерянности, спросите собеседника, какой вопрос он больше всего хотел бы услышать.

НЕ НУЖНО ПРОИЗВОДИТЬ ВПЕЧАТЛЕНИЕ

Возможно, есть искушение удивить других рассказом о необычном опыте, например о том, как вы встретились с Брэдом Питтом, но лучше ищите точки соприкосновения. (И да, раз уж вы упомянули об этом, я однажды встретила Брэда.)

«Разговоры на обычные темы обладают удивительной жизненной силой, в то время как разговоры на необычные темы, как правило, быстро заканчиваются. Разговор — это то, что мы создаем вместе, и поэтому он разрастается на основании того, что у нас есть общего. Когда вы отступаете от этого сценария, не удивляйтесь, если в итоге вы начнете разговаривать с собой», — заключает Гас Куни, специалист по социальной психологии из Гарварда[235].

Одним из моих пациентов был студент, который только что вернулся из семейной поездки в Коста-Рику на весенних каникулах. Он занимался там серфингом и зиплайном[236] и видел попугаев в дикой природе. Он предполагал, что после возвращения друзья захотят услышать о его сказочных каникулах и увидеть все его фотографии. Они это делали… до какого-то момента. После нескольких фотографий их глаза остекленели. После нескольких историй они потеряли интерес.

«Я же не звал их посмотреть домашнее видео о моей поездке; могли бы проявить хоть какое-то любопытство», — жаловался он. Вдобавок к этой обиде парень ощущал, что его исключили из общих разговоров друзей о клубе, куда они ходили, и о фильме, который они посмотрели, пока он путешествовал.

Подобно укусу комара, который воспаляет окружающую кожу, чувство исключенности может быстро перерасти в более сильное чувство отверженности. Мой пациент отстранился от своего круга общения, отчего ему стало только хуже. Через несколько недель друзья пригласили его в бар. К его удивлению, он прекрасно провел время; все, казалось, вернулось к норме. Друзья говорили, смеялись, находили общий язык. Было здорово узнать, что происходит в их жизни, а им было любопытно, чем он занимался. Во время нашего следующего сеанса этот пациент рассказал мне о своем дяде, имевшем в семье репутацию болтуна. Мой пациент понял, что после каникул «вел себя точно так же, как он. И мои друзья делали то же самое, что делаю я, когда мой дядя рассказывает о своих невероятных переживаниях, — я отключаюсь. У него самые благие намерения, он жаждет поделиться чем-то, но я просто не могу это воспринять».

Поскольку каждый из нас жаждет принятия, товарищества, сопричастности и общности, старайтесь вести разговоры, в которых каждый чувствует себя желанным гостем, — не только ради своих друзей, но и ради самих себя.

БОЛЬШЕ СЛУШАЙТЕ

В доме моего детства была весьма популярна старая поговорка о том, что детей нужно видеть, но не слышать. Мы же с сестрой умели слушать настолько хорошо, что наши родители и их друзья часто забывали о нашем присутствии. Я помню, как встревожилась мама, когда я спросила ее: «А что ты имела в виду, когда вчера вечером сказала, что миссис X завела отношения с профессиональным теннисистом? Это значит, что она много играет в теннис?»

Иногда слушать — это наилучший способ установить контакт и показать, что вам не все равно. Как говорится, слушайте, чтобы понимать, а не чтобы отвечать. Если вы когда-нибудь слышите, как кто-то раскрывает что-то личное, отвечаете: «Я точно знаю, что вы чувствуете», а затем начинаете собственный монолог, — вы действуете как разговорный нарцисс. Делиться — это не всегда заботиться.

Несколько лет назад я наблюдала за одной женщиной за пятьдесят, у которой была шизофрения: он верила, что у нее в животе живет полосатая кошка. У нее не было никаких проблем с этой кошкой — она описывала Табиту как дружелюбную и хорошую компанию, хотя ей хотелось бы поменьше движения. Женщина становилась агрессивной, когда другие пациенты в больнице смеялись над ней и называли кошатницей. Я и раньше встречала много пациентов с причудливым бредом: один человек считал, что инопланетяне похитили его и заменили красную кровь своей лаймово-зеленой, в то время как другой считал, что наклоняется влево, как Пизанская башня, хотя он стоял прямо. Однако этот случай был особенно необычен. Несмотря на видимое хорошее здоровье и отсутствие очаговых изменений при неврологическом обследовании, женщина жаловалась на сильные головные боли, а врач из ее психиатрической больницы был обеспокоен ухудшением ее психотических симптомов. Я заказала компьютерную аксиальную томографию, чтобы исключить опухоль головного мозга. Когда я рассказала пациентке об этом плане, ее обычное отсутствие выражения сменилось эмоциями. Я впервые увидела ее улыбку, а глаза женщины наполнились слезами. «Спасибо, что выслушали», — спокойно сказала она, и вскоре стало понятно, что она решила, что я заказала «томографию кошки»[237]. Все дело в том, что она почувствовала: ее ощущения подтвердили. Все мы хотим чувствовать себя услышанными и понятыми.

БУДЬТЕ САМЫМ ТУПЫМ В КОМНАТЕ

По словам психолога и исследователя интеллекта Джеймса Флинна, один из лучших способов повысить уровень интеллекта —