Больше силы в каждом дне. Источники жизненной силы для самого важного - Саманта Бордман

«Много ли вы улыбались или смеялись вчера?» — один из вопросов, который исследователи из Института Гэллапа задавали людям, чтобы составить ежегодный Всемирный доклад о счастье[244]. Юмор в повседневной жизни снимает стресс и вызывает чувство удовлетворенности и жизненной силы[245]. Чувство юмора может даже изменить восприятие стресса. Чем больше юмора в вашей жизни, тем менее напряженными оказываются потенциальные факторы стресса[246].

Смех — это прежде всего социальная активность[247]. Чтобы что-то было действительно смешным, мы должны уделить этому все свое внимание. Забавная история, которую рассказывает друг, не вызывает у вас должного смеха, если вы одновременно проверяете электронную почту. Когда мы не полностью присутствуем, мы меньше получаем от моментов общения с другими людьми. Один из способов добавить смеха в нашу жизнь — проводить меньше времени с телефонами и больше времени с другими людьми. Если невнимательность ухудшает качество наших социальных взаимодействий, то смартфоны — главные вампиры жизненной силы. В ходе одного из исследований ученые попросили триста человек отправиться куда-нибудь поужинать с друзьями и семьей[248]. После этого участникам задали несколько вопросов, в том числе насколько им понравилось это мероприятие. При наличии телефонов удовольствия было меньше. Исследователи предполагали, что телефоны позволяли людям развлекаться при затишье в разговоре. На самом деле наличие телефона увеличивало скуку.

Научный сотрудник Элизабет Данн заключила: «Это исследование говорит нам о том, что если вам действительно понадобится телефон, то его использование вас не убьет. Однако есть реальная и ощутимая польза от того, чтобы убрать его, когда вы проводите время с друзьями и семьей»[249].

Один мой друг, у которого есть дети студенческого возраста, рассказал мне о методе минимизации использования телефонов во время еды: вся семья складывает свои гаджеты штабелем на конце стола. Первый человек, который потянется за телефоном, либо убирает со стола, либо оплачивает счет. Сейчас у меня дома строгая политика «никаких телефонов за столом». Это касается всех — мужа, детей и гостей. Наши друзья знают об этом правиле, и мои дети часто предупреждают новых гостей о нем. Когда что-то становится нормой, соблюдать это проще.

В 2018 году Дэниел Хамм, шеф-повар и владелец знаменитого ресторана Eleven Madison Park, начал предлагать посетителям маленькие деревянные коробочки, куда можно положить мобильные телефоны на время еды. Суть в том, чтобы побудить гостей «наслаждаться обществом тех, кто сидит за столом, и быть немного ближе друг к другу».

Когда мы находимся в состоянии «наличия отсутствия» или «расщепленного сознания, созданного мобильными технологиями», то наши разговоры оказываются более поверхностными и меньше радуют[250]. Учитывая тот факт, что 89 процентов пользователей смартфонов признались[251], что пользовались телефоном во время последней встречи с друзьями, есть вероятность, что они ставят под угрозу качество личного общения и, следовательно, испытывают меньше положительных эмоций в повседневной жизни[252].

Взаимодействия с людьми — резервуар потенциальных плюсов в нашей повседневной жизни. Насколько часто мы оставляем их неиспользованными? Если поделиться чем-то позитивным с другим человеком, это станет еще более приятным. Но чтобы такой эффект деления срабатывал, нужна полная вовлеченность. Недостаточно просто находиться в одной комнате или даже сидеть на одном диване.

Участники исследования, проведенного Йельским университетом, пришли к выводу, что шоколад вкуснее, если его пробовать вместе с другим человеком[253]. Исследователь Эрика Бутби объясняет: «Мы переписываемся с друзьями на вечеринках, проверяем ленту в соцсетях во время обеда и разгадываем судоку, смотря телевизор с семьей, — и сами того не желая, мы не делимся [курсив добавлен] своими ощущениями с окружающими нас людьми»[254].

Ваш мобильный телефон может притянуть весь мир вам под руку, но он также может заставить ваших близких чувствовать, что вы находитесь за миллионы километров[255]. Особенно уязвимы романтические отношения. Философ Ален де Боттон заметил: «Постоянная проблема современных отношений: как оказаться интереснее, чем смартфон партнера». Для привычки постоянно отвлекаться на телефон при разговоре даже с близкими людьми изобретено слово «фаббинг» (phubbing) — от английских слов phone («телефон») и snubbing («пренебрежительное отношение»)[256]. Неудивительно, что фаббинг токсичен для личной жизни человека — он приводит к конфликтам, снижению удовлетворенности отношениями и в итоге — к несчастливости.

Если вы ответите «да» хотя бы на один из следующих вопросов, возможно, вы непреднамеренно посылаете своему партнеру или партнерше сообщение, что цените телефон больше, чем его или ее:

• Кладете ли вы свой мобильный телефон на видное место, когда вы вместе?

• Держите ли вы телефон в руке, когда вы с партнером?

• Смотрите ли вы на свой телефон, когда разговариваете с партнером?

• Всякий ли раз при затишье в разговоре вы проверяете свой телефон?

Даже, казалось бы, незначительные отвлекающие факторы подрывают качество взаимодействия. Фраза «Извините, я просто проверял сообщения» также может оказаться сообщением, которое указывает вашему собеседнику: «Извините, мой телефон интереснее, чем вы».

Люди, которые тепло поворачиваются к партнеру и проявляют к нему интерес, хотя их внимание отвлекают, с большей вероятностью останутся вместе[257]. Скорее, расстанутся те пары, где люди не удосуживаются оторваться от экрана, неприязненно отвечая: «Разве вы не видите, что я занят?»

Реакция на комментарий, ответ на текстовое сообщение или обновление ленты в соцсети может казаться неотложным делом, но это вовсе не так важно, как человек, с которым вы рядом. Лучше уберите телефон, когда вы находитесь с другими, будь то обед, поездка, просмотр фильма или прогулка. Всякий раз, когда я еду куда-нибудь с детьми, я прошу их убрать телефоны. Разговоры во время этих поездок часто оказываются весьма интересными.

Часть IV. Меняйте себя и воплощайте жизненную силу

Глава 16. Конструктивный негатив

«Не знаю, что со мной не так», — призналась моя пациентка Дафна.

Дафна обратилась за помощью после того, как месяц назад потеряла 92-летнюю бабушку.