Больше силы в каждом дне. Источники жизненной силы для самого важного - Саманта Бордман

это, возможно, и не поспособствует раздуванию огня желания. Как гласит расхожее выражение, если вести себя так, как в начале отношений, то им не будет конца.

Когда есть дети, которых нужно кормить, когда нужно стирать и оплачивать счета, не всегда просто быть милым. Тарин — врач скорой помощи — осознала, что вымещает на своем партнере и детях разочарование от долгих рабочих дней. «Я врываюсь в дом, тыча пальцами и выкрикивая приказы: “Джулиан, иди в душ СЕЙЧАС”. “Итан, почему ты не готовишься к экзамену по истории?” “Почему никто не погулял с собаками? Неужели это я должна все это делать?”»

Из-за таких команд муж и дети прозвали Тарин бушующим Норманом — по имени американского генерала Нормана Шварцкопфа — младшего. После возвращения домой они с мужем начинали ссориться, дети — цапаться, а собаки — злиться. На терапии Тарин поняла, что муж не такой легкомысленный, а дети — не такие неблагодарные, как ей кажется.

Реальная проблема заключалась в том, что накопившиеся за день разочарования портили ей домашние вечера, заставляя обвинять во всем семью.

Мы обсудили создание «протокола дезинфекции», который помог бы ей «смыть» негативные остатки дня. Я рассказала Тарин о школьной учительнице английского языка, которая пятнадцать минут сидела в машине и слушала хэви-метал, чтобы расслабиться. Я знала, что в ее случае такая тактика не сработает, но это породило несколько идей. Например, вместо того чтобы читать рабочие электронные письма в поезде по дороге домой, Тарин решила прочитать роман; она стала выходить из метро на остановку раньше, чтобы у нее было больше времени сбросить негатив во время ходьбы; она воспроизвела сцену из фильма «Эпидемия»: как только Тарин вернулась домой, она сняла рабочую одежду и надела мягкие спортивные штаны.

Я также предложила Тарин придумать способы более эффективного управления стрессом на работе, чтобы он не так сильно сказывался в конце дня. Она всегда считала перерывы пустой тратой времени, но обнаружила, что они на самом деле повышают продуктивность. Третью идею предложили дети: они взяли ее телефон и заменили заставку изображением генерала Шварцкопфа. Они объяснили: пусть он и был прекрасным командиром, но им не нравится, когда мама в него превращается. Изображение на телефоне Тарин заставило ее улыбнуться. Смех над собой — всегда хорошее лекарство.

КАК ССОРЯТСЯ СЧАСТЛИВЫЕ ПАРЫ

Когда я была моложе, то полагала, что люди в счастливых отношениях ссорятся редко. В первые годы моей клинической практики я спросила одну пожилую пациентку Маргарет, которая счастливо прожила в браке более пятидесяти лет, как ей и ее мужу удавалось избегать конфликтов.

«Ты шутишь? — спросила она, заливаясь смехом. — Да мы все время спорим!»

Оказывается, у счастливых пар бывают такие же разногласия, как и у всех, — разница в том, как они ссорятся.

«Даже когда мы в итоге не сходимся, я всегда чувствую, что он пытается принять мою точку зрения и увидеть ситуацию с моей стороны», — объяснила Маргарет.

И здесь снова ключевым моментом является отзывчивость. Ощущение того, что ваш партнер пытается понять ваши мотивы и уважает вашу точку зрения, помогает защитить отношения от потенциально вредных последствий конфликта и может даже укреплять их[225].

Когда счастливые пары ссорятся, они сосредоточены только на теме спора, избегая обобщений вроде: «Ну вот опять ты…» Категорически нельзя оскорблять родственников, особенно тещу и свекровь. Следует избегать вопросов «Почему?» (например, «Почему ты так расстроен?»), поскольку они располагают к вине и ведут к оборонительной позиции. Меньше конфронтации вызывает вопрос: «Что?» (например, «Что у тебя на уме?»).

Также счастливые пары отличаются разборчивостью. Они сосредоточиваются на проблемах, которые легче решить, а не суются в сложные вопросы вроде храпа партнера или сарказма свекрови. Маргарет сказала мне, что она всегда мудро выбирала сражения. «Можно бесконечно спорить о каждой мелочи, но какой в этом смысл? Если это не решаемо, то мы и не беспокоимся».

Важно показать партнеру, что вы интересуетесь его словами во время спора. По словам Шелли Гейбл из Калифорнийского университета в Санта-Барбаре, еще важнее продемонстрировать интерес, когда с вами делятся хорошими новостями. Например, представьте, что Мария, работающая помощником в юридической конторе, приходит домой и взволнованно сообщает мужу, что ее назначили ведущим юристом по крупному судебному делу. Он может ответить по-разному, например:

1. С искренним энтузиазмом: «Вау! Это потрясающе! А что за дело? То, как ты вкалываешь, реально окупается. Я так рад за тебя. Рассказывай подробности».

2. Как отстраненный робот: «Круто», — бормочет он, проверяя электронную почту.

3. Испортить праздник: «Похоже, будет куча работы. Что, никто больше не хотел взяться за это дело?»

4. Перехватить разговор: «Угадай, что со мной сегодня случилось!»

Искренний энтузиазм известен как активно-конструктивное реагирование, и это единственный стиль, обеспечивающий улучшенное качество отношений и повышенное личное благополучие.

Выражение интереса и поддержки сближает пары и укрепляет связь, в то время как остальные три стиля отрицательно влияют на качество отношений.

Активно-конструктивное реагирование приносит пользу всем видам отношений, в том числе с друзьями, студентами, коллегами и детьми. Внимательно слушайте, когда в следующий раз человек, который вам небезразличен, сообщит о чем-то хорошем. Возможно, он просто покажет интересную для него статью в газете или захочет рассказать вам о книге, которую только что закончил. Уделите этому человеку все внимание. Оторвитесь от телефона. Задайте вопросы. Переживите этот момент вместе с ним. Если не можете подобрать слова, просто запомните эти три: «Расскажи мне больше».

Из всех исследований, о которых я узнала при изучении позитивной психологии, именно работа Гейбл оказала самое непосредственное влияние на мою повседневную жизнь. Мне стало стыдно, когда я впервые ее прочитала. Хотя я не перехватывала разговоры, чтобы перевести их на себя, я определенно временами становилась рассеянным роботом, едва отзываясь, когда муж пытался мне что-то сказать. (Разве он не видит, что я занята?) Иногда я, сама того не желая, портила детям радость. Как-то раз дочь взволнованно сказала мне, что хочет записаться в баскетбольную команду. «Хорошо, — ответила я. — Только надеюсь, что это не помешает твоим школьным занятиям. Когда проходят игры? Ты уверена, что это хорошая идея?»