Больше силы в каждом дне. Источники жизненной силы для самого важного - Саманта Бордман

Глава 13. Попутные ветра

Человеческие существа состоят друг из друга. Мы глубоко социальные создания. Тела ограничивают нас, но социальные взаимодействия делают нас тем, кто мы есть[211].

Когда я прошу пациентов рассказать мне о своем дне, они неизбежно рассказывают о каких-то людях из своей жизни. О выматывающих, но замечательных детях, о нарциссических коллегах, трудночитаемых бойфрендах, горячих и холодных свекровях, учителях, которым трудно угодить, всегда готовых на все друзьях, бабушках и дедушках, обожающих их, но требующих внимания, спасающих их жизнь нянях для ребенка и заносчивых боссах.

Позитивные, воодушевляющие взаимодействия часто воспринимаются как лучшая часть дня. Мы благодарны человеку, который заставил нас смеяться. Дорожим приятным сообщением от любимого человека или комплиментом от коллеги. Даже случайное взаимодействие с посторонним — бариста, продавцом, человеком из очереди на почте — может пополнить список самых ярких событий дня.

Точно так же негативные взаимодействия оказываются мощным источником повседневного стресса. Неудивительно, что ссоры являются одними из самых огорчающих ежедневных неприятностей. Резкий обмен мнениями утром может омрачить весь оставшийся день. Неприятный разговор с коллегой или даже с незнакомцем может заставить человека чувствовать себя не в своей тарелке. Наше общение с другими людьми и эмоции, которые оно раскрывает, многое говорят о том, кто мы есть[212]. Перенос, или трансфер, — это понятие, впервые введенное Фрейдом в книге «Исследования истерии». Перенос происходит, когда чувства по отношению к одному человеку перенаправляются на другого. Отмечая глубокие и интенсивные чувства, которые пациенты развили по отношению к нему во время терапии, Фрейд постулировал, что пациенты бессознательно проецировали на него свои чувства по отношению к важным людям в их жизни. Я не фрейдистка, но меня весьма интересуют отношения моих пациентов с людьми из их жизни — как важными, так и теми, кто кажется второстепенным.

Пациентка Зара, которой было под пятьдесят, подробно рассказала мне о «негодяе», который не подождал ее в лифте, когда она направлялась в мой офис. Это незначительное действие спровоцировало вспышку злости и вызвало беспокойство женщины: она приняла ситуацию близко к сердцу, будучи убеждена, что мужчина подождал бы ее в лифте, если бы она была красивой двадцатилетней девушкой.

Я задала ей тот вопрос, что часто использую для пациентов, чтобы оспорить их уверенность: нет ли альтернативного объяснения? Да, вполне возможно, мужчина придержал бы дверь только в том случае, если бы она оказалась супермоделью, но также возможно, что он просто опаздывал на встречу и точно так же торопился, как и она.

Мы часто ищем доказательства, которые подкрепляют наши убеждения и подтверждают наши опасения. Любая двусмысленная ситуация может послужить укреплению наших убеждений. Еще до того, как дверь лифта закрылась, Зара уже боялась предстоящего дня рождения — после прочтения статьи, в которой утверждалось, что женщина «красивее всего в возрасте 36 лет». «С тех пор, — полушутя говорила она, — все идет под откос».

Зара беспокоилась о возрасте, но дело было не в тщеславии. По мере нашего разговора стало ясно, что она боится, что муж бросит ее ради более молодой женщины. Зара была свидетелем такого развитий событий в браке своих родителей: отец бросил ее мать в возрасте сорока пяти лет ради молодой секретарши. Зара закатила глаза от избитости ситуации, но это все же не давало ей покоя. Хотя она сочувствовала матери, она также винила ее в том, что та не пыталась удержать интерес отца.

Зара призналась, что за последние несколько месяцев становилась все более холодной и отчужденной со своим мужем. Ее краткая встреча с нетерпеливым мужчиной из лифта пробудила в ней уверенность в том, что она неизбежно повторит историю своих родителей и во всем будет виновата сама. Страх лежал на поверхности, и это позволяло обратиться к нему напрямую.

Я провожу много времени, разговаривая с пациентами о повседневных встречах — хороших и плохих, тех, которые им бы хотелось, тех, которых они намеренно избегали, и даже о тех, которые они упустили, возможно, даже не подозревая об этом.

Дело не в том, что пациенты не ценят свои связи. Ценят, но на пути встает ежедневная рутина. Они забывают приложить усилия для соединения.

Положительные отношения помогают людям не только справляться со стрессом и невзгодами, но и в их стремлении учиться, расти и исследовать. Проще говоря, они являются резервуаром жизненной силы. Учитывая преимущества значимых отношений в жизни, стоит поближе взглянуть на то, что на самом деле представляют собой хорошие отношения. В одном влиятельном исследовании «Потребность в общности» социальные психологи исследовали природу социальных связей и основы прочных и значимых связей с другими людьми[213]. Их результаты показали, что ключевым аспектом любых здоровых и приносящих удовлетворение отношений являются частые позитивные взаимодействия. Это означает, например, что недостаточно просто находиться в одной комнате, если все члены семьи сунули носы в свои экраны. В контексте дружбы не считаются ни лайк под постом подруги в соцсети, ни ретвит ее твита, ни отправка группового электронного письма с новогодним поздравлением по всем адресам из списка контактов: это общение с минимальными усилиями, и оно предполагает низкую эмоциональную отдачу.

Вы можете каждый день много взаимодействовать с людьми и все равно чувствовать себя одиноким. Когда связи являются связями только по названию, им не хватает пользы для психического и физического здоровья, которую дает настоящая общность. Если общение обременено конфликтом и презрением или если вы ощущаете его пустым и лишенным заботы и беспокойства, тогда это формально взаимоотношения, но удовлетворения от них нет. Одна пациентка сказала мне, что ей иногда приходится писать сообщение своему парню, чтобы привлечь его внимание, даже когда он сидит рядом с ней. В реальности двое из пяти американцев иногда или всегда чувствуют, что их отношения не имеют большого смысла[214].

Наличие социальных связей не обязательно означает, что вы ощущаете связанность. Для ощущения общности необходимы чувство заботы, уважения и понимания. Часто подлинное чувство любви выражается в малозаметных вещах, уходящих корнями в повседневную ткань отношений.

Супружеские пары, которые жили раздельно (например, посвятив себя карьере), признались,