Живу как хочу - Ирина Гиберманн

11. Часто люди из окружения могут чувствовать себя использованными, потому что они, с одной стороны, угроза для философии концепта «мы вместе, мы нерушимы, мы непотопляемы». С другой стороны, есть искреннее желание понять, как у других и в чем секрет здоровых отношений.

12. Тот самый 1% здоровой психики, про который я уже упоминала, как раз и есть основа этой любознательности, направленной в мир.

13. Неопределенность. Она есть внутри. Она есть снаружи. Она очень сильно искажает какую-либо попытку построить отношения на равных. Их в такой системе просто нет.

Синдром самозванца

Синдром самозванца — это страх быть разоблаченным.

Главный конфликт самозванца: если я не саморазоблачусь, не самоназовусь, никто не узнает, кто я.

Самоназваться — значит разобраться со своими тенденциями разрушения и созидания, любви и презрения, обесценивания и идеализации по отношению к родителям. И по их отношению к вам. И присвоить себе этот опыт, свои победы и поражения.

Когда нарциссичные родители демонстрируют вас как трофей, но не видят вас настоящего, вы не знаете, как относиться к самому себе. Вы тоже начинаете себя показывать, но не видеть и не даете шанса другим увидеть вас. Избегаете близости, потому что близость может поглотить и проглотить, лишив вас автономности.

Таким образом, зеркалка — не страх быть разоблаченным, а страх так и не назваться тем, кто вы есть на самом деле, не обозначить свое отношение к себе.

Страх быть непринятым в профессиональном сообществе (не важно, в какой сфере) — это означает непринятие одной части себя, матери или отца. Когда вы до сих пор находитесь в противоречии по отношению к ним и их отношению к вам. Когда нет ясности, желанный ли вы ребенок.

Тут можно много разгребать. Я часто натыкаюсь на фразу в постах в соцсетях: «Меня опять мучит синдром самозванца, я опять сомневаюсь…»

Ни от одного отрефлектированного человека я не слышала такой фразы.

Вы или принимаете себя в своей противоречивости, или нет.

1. Абсолютное признание индивидуальности процесса как само собой разумеющегося освобождает до глубины.

2. Признание — это больше, чем принятие. Признание идет изнутри и ни в чем извне не нуждается.

3. Некоторые слова исчезли из вашего лексикона. Как свободно и легко без них.

4. Раньше вам искренне хотелось верить, что все линейно, понятно, объяснимо:

• младенец,

• ребенок,

• девушка,

• юная женщина,

• женщина (с детьми или без них),

• взрослость,

• зрелость,

• мудрость.

5. Жизненные процессы происходят линейно, хаотично или стихийно.

6. До взрослости доходят не все.

7. Не всем, кто дошел до взрослости, удается там не застрять.

8. Иногда взрослость путают с наверстыванием и цепляются за рудименты вседозволенности.

9. Взрослость не связана с возрастом, статусом или рангом, и за ней не всегда следует зрелость.

10. Зрелость приходит не ко всем.

11. Зрелость приходит с опытом.

12. За зрелостью внезапно следует не мудрость, а личность.

13. Мудрость в иерархии отсутствует.

14. Личность предполагает устойчивость как единственный адекватный критерий здоровья.

15. Быть личностью и самой старшей женщиной рода — это огромная привилегия и иммунитет.

16. Власть — это не претензия на вакантное чужое место. Власть означает признать свои права и смелость вступить в полномочия.

«Я пересплю с этим ночь и завтра дам ответ»

Я очень люблю именно такую формулировку: вроде бы и не отказала, но и не согласилась.

Лет тринадцать назад у меня была коллега, на которую я буквально аллергически реагировала — беспомощностью и потерей дара речи от ее интриганства и истерии. Меня это бесило, ввергало в апатию, вызывало агрессию, вынуждало идти на совершенно невыгодные мне условия компромисса, оставляющие ощущение, что мной манипулируют, используют меня и инструментализируют.

Параллельно было чувство стыда, поэтому я не защищалась и не ставила границы. Эта коллега всегда была жертвой, когда речь шла о конкретике и фактах. Она становилась больной, хрупкой, немощной, вызывала во мне чувство вины. Ее подлость выводила меня из себя, зависть ко мне она подавала под соусом обесценивания меня и возвышения себя за мой счет. Прилюдно. Так что любая моя попытка защититься выглядела нелепо и неумело. Свою ревность к моим сильным котерапевтам и добрым отношениям с ними она проявляла, высмеивая мои пустоту и инфантильность.

Но дело же не в ней. Мы же понимаем. Дело в моей неотрефлектированности и непримиримости тех лет. Это было мое непринятие моей же противоречивости. Просто она была зеркалом. Сейчас, думая об этом, я ей благодарна. Именно благодаря этому опыту я не игнорирую сама себя. И это главный ключ, козырь, джокер.

В тот момент, когда мы понимаем, какой репертуар моделей поведения у нас был в детстве и зачем, мы не можем больше жить как прежде. Мы начинаем меняться через принятие себя. Другие лишь помогают нам наводками, сбивая наши компас и прицел.

Есть что-то идет не по плану, самое время задаться вопросом: а где моя часть и ответственность в том, как я выстраиваю отношения? Кому я даю власть над своей жизнью? Родителям? Семье? Социально-политической ситуации в стране и мире? Если вы не позволяете себе жить свою жизнь и если в жизни чего-то не хватает, то, может, в вашей жизни не хватает именно вас?

Отношения с собственным телом

«Я не могу так больше. Я ем шоколад горами. Я пихаю в себя все, что попадает под руку: мед, чипсы, соленые огурцы, печенье, халву, орехи, мармелад, сыр. Потом я пью какао и опять уговариваю себя только на одну дольку шоколада. И снова нажираюсь до отвала. Я могу наесться так даже полезными продуктами. Я готовлю гречку и курицу, варю суп, пеку пирог и могу зараз съесть то, что приготовила на два дня на всю семью. Это как будто бы сильнее меня. Приходит наплывами, волнами, когда мне грустно, одиноко, когда я не знаю, чем себя занять. Дел невпроворот, а я лежу и размышляю, с чего бы мне начать… и не начинаю. Или серфю в интернете. Залипаю на каких-то странных и бесполезных страницах. Смотрю на девушек, которые занимаются спортом: стройных, красивых, рельефных. Я ненавижу их всех. Они излучают успех и достаток. Я смотрю на свою квартиру, на беспорядок, ощущаю бардак в голове.

Ребенок просит внимания, а я не могу — устала. Но сказать об этом некому. Ведь я целый день ничего не делаю. От чего я могу устать? От еды? Вечером приходит муж, у меня ужасное чувство