Живу как хочу - Ирина Гиберманн

что очень хочу показать.

Мужчина, чтобы знать, как и насколько я умею доверять.

С мужчиной связан страх потерять, стать скучной для него, страх, что он сам наскучит.

Отношения — это всегда баланс.

Отношения бывают очень разные. Иногда ранят нас, иногда раним мы. Иногда становится интересно, особенно в начале, когда вы чувствуете себя как в другой галактике.

Одного человека можно изучать всю жизнь, как целую галактику, — изучать, изучать, изучать, самому что-то в себе раскрывать и этим делиться.

Летать вместе в другие галактики, открывать что-то новое, обмениваться.

Мужчина, чтобы чувствовать свою слабость.

Мужчина, чтобы чувствовать свою силу.

Обмениваться энергией, заниматься сексом, флиртовать, кокетничать, заигрывать, быть искренней, честной, настойчивой, требовательной, капризной. Переживать всю палитру, все эмоции, которые у нас бывают.

Все можно с одним мужчиной. Его необязательно менять, необязательно каждый раз в другую галактику.

Можно его впустить, сказать: «Вот Млечный Путь, улица номер 1, дом номер 1, добро пожаловать. Самой интересно, какой ты меня раскроешь для себя».

Отношения — это риск.

Отношения — это отсутствие гарантий.

Отношения — это неизвестность.

Отношения — это определенность, связь, альянс.

Отношения — это и зыбко, и хрупко, и прочно в одном.

Отношения — это не музей. Там постоянно что-то меняется. У меня что-то изменилось, у тебя что-то изменилось, хоп — пыль легла иначе.

Завязать отношения, просто чтобы узнать себя через мужчину и раскрыться через него, — это тоже очень интересно.

Отношения показывают нашу уязвимость, мы вынуждены довериться кому-то, чтобы больше узнать о себе.

Чтобы эмоционально раскрыться самим, нужен другой. Чтобы посмотреть, какие мы в отношениях.

Задание для саморефлексии

Что нового я слышу для себя в этом тексте?

Что вызывает диссонанс?

Что вызывает резонанс?

Что я хочу добавить от себя?

Безответная любовь

Однажды меня попросили написать про безответную любовь. Я очень люблю играть в слова и на русском, и на немецком языках. Лет пятнадцать назад я узнала на немецком слово «безответная» — unerwidert (унэрвидэрт). Корни этого слова совсем не в плоскости «ответ», а скорее в самом смысле. Я люблю немецкий, он глубок и богат. Давайте посмотрим. Убрали приставку отрицания un-, и получилось слово erwidern с двумя базовыми значениями.

1. «Возражать», «отвечать».

2. «Реагировать таким же образом на то, что исходит от кого-то».

В отношениях самое важное — ответить взглядом на взгляд, улыбкой на улыбку, чувствами на чувства, лаской на ласку, неприязнью на неприязнь. В общем, взаимностью.

Как кто-то может ответить вам взаимной любовью, если вы сами себя не любите?

Как кто-то может ответить вам достатком и наполненностью чувств, если вы воспринимаете себя дефицитным и дефектным?

Как кто-то может увидеть вас, узнать и познать, если вы сами себя не видите и не познаете?

Единственное, что может предложить человек в отношениях, — себя самого. Я себя люблю и принимаю. И мне нет нужды предлагать, продавать себя, игнорировать свои принципы. Мне достаточно сказать: «Вот я. У меня нет ни большего, ни меньшего. Или берешь, или нам не по пути».

Как часто люди прячутся за статус, символы власти, ритуалы. Они входят в отношения, не зная, что могут дать другому. Как часто люди видят другого, но боятся быть увиденными.

Убираем от слова erwidern еще две буквы, er-, и оказываемся в пространстве wider, которое переносим в плоскость прилагательных простым добавлением окончания — lich. Получаем widerlich. В переводе — «противный», «отвратительный», «гадкий», «гнусный», «отталкивающий», «мерзкий». Да, такие мы для себя, когда нашу незрелую любовь отвергают, не приняв нас. Потому что мы сами себя не принимаем.

Почему незрелую? Потому что это наивно и инфантильно — не видеть себя и прятаться от себя.

Почему отвергают? Потому что для здоровых людей инфантилизм асексуален в корне.

Почему любовь безответна? Потому что ни один цельный человек не хочет дополнения. Он и так цельный. Нет у него тенденций к симбиозу и слиянию. Никто не хочет вечно отстаивать свои границы. Это утомляет.

Здоровый зрелый человек хочет радоваться в отношениях и обогащаться через отношения. Познавать себя через другого. Узнавать другого через себя. Ему есть что предложить — себя.

А что есть вам предложить?

И на какое предложение реагируете вы?

Мой личный опыт показывает, что, лишь достигнув цельности и осознав свою ценность, я могу бросить себя на рынок отношений и сказать: «Я тут». Кто тут еще? И смотреть, кто реагирует на меня. Кто моя целевая группа. К кому у меня взаимный интерес. И так приходит выборочность в контактах.

Выборочность хороша во всем: в хорошем вине, удобной одежде, надежных машинах, комфортных условиях жизни, хорошей экологии, качественных отношениях. Количественным эквивалентном можно всех утомить, даже себя, пока не привыкнешь к качеству. Качество привлекает и манит. И я не про бренды и марки — я про уровень.

Так же и с отношениями. Здорового человека не устроит безответная любовь, потому что все ответы уже внутри. И он себе говорит: «Да, я хочу жениться на себе». И только когда двое готовы жениться сами на себе, они готовы для отношений друг с другом.

Безответная любовь может случиться лишь тогда, когда мы к себе безответственны.

Задание для саморефлексии

Какие у меня критерии принятия себя, так чтобы я мог(ла) сказать: «Я готов(а) вступить в серьезные отношения с собой»?

Непоколебимая любовь

Сейчас будет признание. Не в любви. Про любовь я пишу достаточно.

Я не люблю людей.

Они часто глупые.

Подлые.

Завистливые.

Нерешительные.

Ошибающиеся.

Высокомерные.

Двуличные.

Пустые.

Растяпы.

Твари.

Зажатые.

Трусы.

Депендентные.

Скотские.

Жадные.

Надменные.

Поверхностные.

Обвиняющие.

Страдающие.

Слабые.

Пользующиеся.

Манипулирующие.

Шантажирующие.

Угрожающие.

Нападающие.

Болтливые.

Низменные.

Агрессивные.

Жертвующие собой.

Расчетливые.

Рассказывающие откровенную чушь о себе.

Выдающие желаемое за действительное.

Сплетничающие.

Проматывающие свою жизнь.

В хлам ломающие свою психику.

Я часто чувствую только одно: мою непоколебимую любовь к психике человека и ненависть к самому человеку. В переносе — его ненависть к самому себе. И его саморазрушающую силу.

И там, где-то между всем этим, мне удается выстроить отношения с психикой. И показать человеку, как можно любить. Он ставит все под вопрос. Обороняется. Уходит в сопротивление. Обесценивает. Насмехается. А я стою без оружия. И продолжаю любить. Эта любовь испепеляет все. Всю ненависть к себе. К миру. К людям.

Все эти качества есть во мне. И когда-то мне надо было признать все человечное и человеческое в себе. Все, за что