Как говорить «нет» без угрызений совести. И сказать «да» свободному времени, успеху и всему, что для вас важно - Патти Брайтман

Неприятно, но надо

Наши знакомые никогда не говорят «нет» своей дочери. Если она входит в комнату, где разговаривают взрослые, они сразу же бросают своих гостей и обращают на нее все свое внимание. Они и не пытаются объяснить ей, что у взрослых могут быть свои дела. Мы просто сходим с ума от этого. Однажды эта пятилетняя девочка закричала на свою мать: «Я убью тебя!» Родители испугались и отвели ее к психотерапевту, который сказал, что им следует установить для нее правила поведения. Наши друзья попробовали, и постепенно их дочь превратилась в очаровательную малышку.

Самые успешные из наших знакомых родителей рассказывают, что, говоря ребенку «нет», невозможно избежать взрывов негодования, но долгосрочная польза от этого многократно перевешивает неприятные эмоции от этого момента. Несмотря на возмущения и протесты, с которыми вам придется столкнуться, вы устанавливаете твердые и ясные рамки хорошего поведения, которые станут фундаментом счастливой и спокойной семейной жизни в будущем.

Неумение родителей отказывать часто является причиной несоблюдения правил поведения детьми. Это наблюдение подтверждает семейный психотерапевт Пола Соломон, которая ведет семинары по воспитанию детей в Бруклине.

Пола говорит: «Родители приходят ко мне и рассказывают о своем беспокойстве. Их ребенок постоянно чего-то требует и ведет себя неразумно; он не хочет идти спать, ищет для этого любые предлоги, просит еще одну игрушку, еще одну конфетку или еще одну сказку. Начиная задавать детальные вопросы, я выясняю, что родители не могут последовательно и твердо отвечать «нет» на все эти уловки ребенка. Я предлагаю им практические советы решения проблемы, но зачастую они просто не в состоянии им следовать. Родители говорят: «Мне кажется, что я его чего-то лишаю, и мне ужасно стыдно. Я не могу выносить его плач, мне надо быть рядом. Мне кажется, что я плохой родитель». Это свидетельствует о том, что существует проблема с определением рамок поведения. Ребенок не делает ничего из ряда вон выходящего или ужасного. Чаще проблема кроется в самих родителях».

По словам Соломон, чтобы исправить плохое поведение, родители должны задвинуть свои угрызения совести подальше, начать говорить «нет» и не сдаваться. Поскольку детям спокойнее, когда соблюдается некий ритуал или режим, она советует использовать кухонный таймер для упрощения процесса. «Родители должны сказать: «Все. Тебе пора в кровать. Можешь почитать десять минут, но как только прозвенит таймер — свет гасится. Это правило».

Чтобы правила работали, нужно быть способным их применять. Сначала это может показаться трудным, но в итоге окупится.

Сегодня — избалованный ребенок, завтра — избалованный взрослый

Моя десятилетняя племянница сидела на диване и смотрела телевизор. Сестра принесла ей мороженое в рожке с глазурью. Хорошее угощение, не правда ли? Но вместо того чтобы сказать спасибо, Анна скривилась. Она не хотела разноцветную глазурь, она хотела шоколадную. И что же сделала моя сестра? Она забрала рожок обратно на кухню, сняла разноцветную глазурь и заново покрыла его шоколадной. Мне хотелось кричать от возмущения!

Стоит ли винить Анну в том, что она капризничала и требовала другое мороженое? Она поступила так потому, что знала — это срабатывает.

Может быть, и верно, что родителям в наши дни стало труднее отказывать в чем-то своим детям, но неумение держать своих детей в рамках приличий — далеко не новая тенденция. Свидетельства этому можно найти повсюду. Присмотритесь к своим соседям или коллегам: мы окружены эгоистичными, избалованными взрослыми, которые когда-то были детьми. Свирепый начальник, который рвет и мечет, чтобы добиться своего. Сотрудница-примадонна, которая считает, что вы должны все бросить ради нее. Сосед, моющий машину под музыку, которая играет так громко, что ее слышно за два квартала.

Стоит вспомнить о таких людях в следующий раз, когда вы против собственной воли соберетесь уступить какому-то требованию ребенка. Вы же не любите иметь дело с людьми, которые считают, что все должно быть так, как они хотят, не принимают чужую точку зрения и не умеют достойно проигрывать. Тогда почему вы хотите вырастить еще одного такого человека?

Если описанная выше ситуация является типичной для этой семьи (а судя по всему, так и есть), Анна может вырасти в еще одну неприятную особу. Потакая любому капризу дочки, мать не делает ей добра. Наоборот, она упускает отличную возможность научить Анну нескольким важным вещам: а) выражать благодарность, когда ее угощают чем-то особенным, б) понимать, что она не всегда будет получать именно то, что хочет, в) принимать на себя ответственность (например, она могла бы сама сходить на кухню за шоколадной глазурью) и г) уважать собственную мать.

Приучать ребенка к подходящему по возрасту уровню ответственности означает, что необходимо, чтобы он вырос разумным взрослым человеком, а не эгоцентричным бездельником. Если взглянуть в будущее, какого ближайшего родственника вы бы хотели иметь?

Как сказала одна женщина: «У меня есть сорокапятилетняя кузина, которая добивается своего при помощи истерики. А в истерике она находится постоянно!»

Найти правильный баланс

У некоторых людей слова «границы», «рамки» и «контроль» вызывают инстинктивное неприятие. Они находят их равнозначными понятиям «подавление» и «репрессия». Такие люди считают, что наложение на ребенка определенных ограничений может негативно сказаться на его воображении и творческом потенциале. «Почему я должен ограничивать своего ребенка? — говорят они. — Я не хочу, чтобы он знал, что такое границы!»

На это можно ответить: неужели творческий потенциал Шекспира сдерживала строгая форма сонета? А воображение японских поэтов страдало от канона хокку?

Правда состоит в том, что структура не враг креативности, и есть огромная разница между установлением правил поведения ребенка и ограничением его потенциала как личности. «Свобода действий» не то же самое, что «свобода духа». Напротив, родители, предоставляющие детям слишком большую свободу, порождают смятение в умах, никак не способствующее творчеству.

Психотерапевт Пола Соломон говорит: «Я знаю многих родителей, которые предоставляют детям слишком много свободы и чересчур широкий выбор возможностей, с которыми те не способны справляться в силу своего возраста. Они заходят в кондитерскую и спрашивают: «Ну, что ты хочешь?», имея в виду все, что есть на прилавках. Ребенок полностью ошеломлен. Он совершенно не представляет, что именно он хочет. А так можно в магазине вечность проторчать!»

В этой ситуации, предложив два варианта («Ты хочешь булочку с изюмом или булочку с яблоком?»), можно было предоставить ребенку комфортную среду, в которой он мог бы воспользоваться свободой выбора. И даже если он скажет: «Ни то ни другое, хочу круассан» — это совершенно нормально. Просто он расширил поле выбора в удобных для себя пределах.

Как быть с сомнениями и чувством вины

Хочется быть справедливой и поступать правильно. Но на ум приходит следующая картина: через двадцать лет моя дочь на кушетке у психотерапевта рассказывает об ужасных отношениях с матерью.

Далеко не один родитель делился с нами подобными опасениями! Такое впечатление, что неверие в собственные силы — профессиональное заболевание родителей. Тревожный вопрос, возникающий при необходимости говорить детям «нет», звучит примерно так: «Как я смогу определить, где следует остановиться? Не слишком ли строги мои «правила любви и заботы»? Если дети говорят мне, что я тиран, каким образом я пойму, что они не правы?»

Поскольку воспитание не является точной наукой, вполне возможно, что иногда вы будете принимать слишком строгие решения. Это не значит, что вы совершили непоправимую ошибку и теперь дети будут ненавидеть вас до конца своих дней. Д-р Дэн Нойхарт советует родителям, которые сомневаются в своем умении выдерживать правильный дисциплинарный баланс, не фокусироваться на деталях, а держать в голове более широкую картину происходящего.

Вот что он говорит: «Между излишне жестким и слишком слабым контролем существует огромное количество приемлемых способов воспитания. Все родители ошибаются. Но в действительности каждое отдельно взятое строгое воздействие или каждое отсутствие такового не приводит к долгосрочным последствиям. Если вы уверены, что ребенок знает: его любят и ценят как члена семьи, такие чувства затмевают любой отдельный эпизод излишнего или недостаточного контроля».