Как говорить «нет» без угрызений совести. И сказать «да» свободному времени, успеху и всему, что для вас важно - Патти Брайтман

• Нет, нельзя. Меня не волнует, что делают другие дети. Если они соберутся прыгать с Эмпайр-стейт-билдинг, ты тоже захочешь?

• Жизнь несправедлива.

• «Нет» — законченное предложение.

• Когда вырастешь, будешь жить так, как захочешь. А пока за тебя отвечаю я.

• Никаких «если» и «но»!

Устали все время говорить «нет»? Один из самых действенных способов внушить понимание добродетели — совместное позитивное действие. Укрепить такие качества, как отзывчивость, доброта, сотрудничество и внимательность, поможет семейное участие в благотворительной или общественной деятельности. Это поможет выработать поведение, которое нам хотелось бы видеть в семье и обществе.

Командная работа сближает семью. Поищите для вас и ваших детей возможности воплотить в жизнь ваши ценности. Возможно, в этом поможет программа вашей церкви.

Другие идеи для обдумывания:

Проведите субботу за приведением в порядок общественных мест. Уберитесь в парке, вставьте лампочки в фонари в общественном саду, соберите мусор на пляже. Следите за объявлениями о потребности в волонтерах в местной прессе.

Участвуйте в благотворительных марафонах или велопробегах всей семьей.

Примите участие в сборе еды для благотворительных целей или в сортировке собранных пожертвований.

Участвуйте в работе пунктов бесплатной раздачи еды.

Учите детей отдавать старую одежду, книги и игрушки на благотворительные нужды. Или устраивайте вместе с детьми ежегодную распродажу ненужных вещей и отдавайте средства на благотворительность.

Члены семьи могут подключиться к помощи по дому, подстригая траву, собирая листья или делая мелкий ремонт. Помогайте друзьям и соседям или получите контакты нуждающихся в помощи в местной организации социальной помощи.

Завершите ваш день добрых дел угощением для всей семьи — пригласите всех на пиццу или устройте пикник.

Главный приз: «Я люблю этих людей!»

Мы разговаривали с матерью, которая десять лет преподавала в школе до рождения своего первого ребенка, она рассказала, что общение с разными детьми помогло ей взглянуть на многие вещи по-новому:

«Иногда я смотрела на детей и думала, что некоторых из них мне никогда не захотелось бы воспитывать. Мы с мужем долго обсуждали, что бы мы хотели от наших будущих детей не в смысле их карьеры или семейной жизни, а с точки зрения их душ и сердец. Самое главное для меня — их духовные ценности и отношение к другим людям. Моя убежденность в необходимости упорства и последовательности — результат моего учительского опыта. Без этого я не стала бы хорошим родителем. Теперь, когда дети уже почти взрослые, на свете нет ничего лучше, чем сознавать: «Мне нравятся эти люди!» Они нравились бы мне, даже если бы не я была их матерью».

Для сознательных родителей лучшей мотивацией для того, чтобы сказать «нет» своему ребенку, служит понимание того, что они поступают правильно. Но есть и особенно приятное дополнение к этому. Говоря «нет», вы облегчаете себе жизнь на перспективу, потому что повседневная жизнь с детьми, воспитанными в понимании разумных ограничений, будет намного приятней. Когда они знают, что вы одобрите, а что нет, то не станут донимать вас нытьем, клянчить что-нибудь или пытаться поселить в вас чувство вины. В семье вы сможете получать больше удовольствия от взаимного общения и перестанете тратить время на ненужные споры.

Одна мудрая мама сказала: «Иногда это бывает очень трудно, но усилия всегда вознаграждаются. В нашей семье не бывает долгих, выматывающих скандалов, потому что мои дети знают: это не поможет. Жизнь в доме вполне устраивает всех. Когда я отказываю детям, они могут выражать недовольство, но в душе принимают мою точку зрения. Конечно же, они никогда не признаются, но я-то знаю, что это именно так».

Из этого следует, что если поведение детей не доставляет вам беспокойства и не действует на нервы, намного лучше подчеркивать их хорошие качества. Когда ваш дом не представляет собой поле сражения, вы можете больше не раздражаться из-за того, что дети не слушают вас. Учите детей поведению, которое от них требуется, применяйте последствия в необходимых случаях, и рано или поздно вы получите результат. У вас также появится замечательная возможность поблагодарить детей за их стремление к сотрудничеству и чувство ответственности — именно те качества, которые вы старались привить им, говоря «нет».

Меньше ссор, больше мира и гармонии! Да!

7. Как говорить «нет» проблемным людям

Мой отец такой зануда! Ему не нравится, что я живу в Нью-Йорке. Каждый вечер он звонит мне, чтобы убедиться, что со мной все в порядке. Наверное, это хорошо, что он так беспокоится обо мне, но необходимость постоянно успокаивать его выводит меня из себя!

Моя коллега по работе — такая эгоистка! Она все время рассказывает длинные, запутанные истории о своей жизни. Из вежливости я делаю вид, что с интересом слушаю их. Но она ни разу даже не поинтересовалась, как я сама провела выходные!

Эллен — моя лучшая подруга, и я всегда приглашаю ее на свои званые ужины. Но когда она выпьет, то становится совершенно непредсказуемой. Иногда она выглядит полной дурой и портит всем вечер.

Отношения похожи на автомобили. Они требуют регулярного ухода, чтобы функционировать нормально.

Дружба означает, что время от времени вам необходимо выступать в роли внимательного слушателя, болельщика, психотерапевта или социального работника. Проблемные люди (ПЛ) отличаются от других тем, что они заставляют вас играть какую-то из этих ролей постоянно. Кажется, что им нужно больше внимания, утешения, вашего времени и сил — не только в кризисных ситуациях, а просто постоянно. С ними все выглядит очень просто: они требуют, вы предоставляете.

ПЛ вокруг вас могут быть самых разнообразных видов — от непростых в общении до тяжелых невротиков и психопатов. Они могут быть эгоцентричны, грубы, капризны, тревожны, депрессивны или даже зависимы от наркотиков. Но, честно говоря, в первую очередь мы рассматриваем здесь не их проблемы. Наша цель не состоит в том, чтобы помочь им поладить с жизнью — мы хотим помочь вам поладить с ними. Отсюда вывод: главное, когда вы имеете дело с ПЛ, — понимать, что вы можете контролировать, а что нет.

Хотя вам не под силу исправить трудный характер другого человека, вы можете выбрать, как реагировать на него. Можно возражать против грубости и неуважения, протестовать против возмущающего вас поведения и устанавливать базовые правила общения.

Вы не можете произнести магическое заклинание, способное излечить депрессию вашего друга или заставить его отказаться от разрушительных пристрастий. Но вы можете поощрить стремление нездорового человека к получению медицинской помощи и в случае необходимости создать определенную дистанцию с тем, чтобы он не загружал вас своими проблемами. В экстремальных случаях вы можете избрать жизнь без ПЛ, которые могут угрожать вашему физическому, психическому и эмоциональному здоровью.

Существует бесчисленное множество разновидностей ПЛ. Обычно они представляют бо́льшую проблему для самих себя, чем для вас. Но если вы недостаточно внимательны для того, чтобы вовремя обозначить границы, ПЛ могут досаждать, выкачивать из вас энергию своими потребностями или сделать ваш мир отражением их негативистского взгляда на вещи. Они могут влиять на вашу уверенность в себе, настроение и понимание действительности.

Очень трудно оставаться оптимистом, постоянно контактируя с человеком, наполняющим вашу жизнь своими личными проблемами. ПЛ больше влияют на вас, чем вы на них, и это происходит, даже если вы решили помочь. Прежде чем они завлекут вас слишком далеко, скажите «нет» их попыткам контролировать вашу жизнь.

Мысль о том, что в общении между людьми должна существовать некая граница, подобно линии, проведенной на песке, соприкасается с популярной темой сегодняшнего дня: взаимозависимостью. Говоря простым языком, это означает невозможность отделиться от проблем другого человека, например от алкоголизма. Поскольку в этой книге мы фокусируемся на практических методах ограничений, причины и следствия взаимозависимости находятся за пределами нашего внимания. Но мы должны признать, что иногда необходимость отказа близкому человеку может потребовать более серьезной помощи, чем мы можем здесь предложить. Если это ваш случай, мы рекомендуем почитать тематическую литературу (см. «Рекомендованная литература»). Далее в этой главе мы будем упоминать организации, которые также могут предложить существенную помощь.