От самосаботажа к саморазвитию. Как победить негативные внутренние установки на пути к счастью - Брианна Уист

стороны это выглядит как эмоциональный срыв. Когда воду не удается сдержать, мы плачем, горюем и рассыпаемся на части, то есть переживаем процесс перезагрузки. Это позитивное разрушение: мы чувствуем опустошение, но потом нам становится лучше.

Во время прорыва «водопровода» ваши чувства получают наконец объяснение, и вы даете себе право все их прожить — другого выхода нет. Именно это происходит в процессе психотерапии. Это происходит, когда мы позволяем себе выплеснуть эмоции, выпустить пар. Это происходит в момент катарсиса. Мы смотрим невеселое кино, и оно нам нравится именно потому, что дает право погрустить, а мы такого права себе обычно не даем.

Но есть и более здоровый и легкий путь: можно научиться переживать чувства в реальном времени. «Обосновать и объяснить чувства» — звучит серьезно, но вообще-то это значит лишь, что вы даете себе на них право.

Когда вы излечиваетесь от травмы, часто бывает важно позволить себе прочувствовать всю глубину эмоций. Наверняка вам уже приходилось это делать. К примеру, если умирал кто-то из родственников, с кем вы не были в особенно близких отношениях. Узнав о смерти, вы, конечно, огорчились, однако на похороны не ездили, не рыдали целый час и в целом продолжили жить как обычно. Скорее всего, вместо этого вы испытывали приступы грусти — и в тот день, и на следующий, и, возможно, через неделю. Волны горя накатывают с разной интенсивностью. Когда вы не сопротивляетесь, то можете поплакать и погрустить, а еще, скажем, поспать, принять ванну или даже взять отгул. Постепенно, без особенных усилий с вашей стороны, грусть проходит, и вам становится легче.

Нередко бывает достаточно просто ощутить эмоцию и признать ее существование, чтобы она прошла сама по себе. Если нам не нужно делать ничего, кроме принятия эмоции, то можно просто позволить себе побыть в ней, прожить ее. Но такая здоровая реакция появляется не всегда: мы, разумеется, не можем позволить себе расплакаться прямо на рабочем месте, если вдруг настроение испортилось. Перекрывать иногда вентиль вполне можно и нужно, но важно потом открыть его, скажем, вернувшись домой после рабочего дня. Вполне нормально сдерживать эмоции и осознанно решать, где и когда можно прочувствовать их полностью. Думаю, всем нам будет полезно научиться проживать эмоции осознанно, выбирая для этого безопасное место и подходящее время.

Для этого можно использовать самые разные форматы и приемы. Мы можем выделять несколько минут в день на то, чтобы разобраться в себе: оставшись наедине с собой, дать волю эмоциям, не пытаясь их оценивать или изменять. Можно просто позволить себе поплакать перед сном. Кстати, многие из нас считают такое поведение признаком слабости, но на самом деле способность плакать — признак сильной, здоровой психики. А вот если поплакать из-за неудачи или несчастья не получается, это, скорее всего, симптом серьезной проблемы.

Попытка обосновать чьи-то чувства — это тренировка эмпатии, момент, когда разговор начинается с фразы «Чувствовать себя так вполне нормально». А вот когда мы заявляем, что кто-то испытывает «неправильные» чувства, человек замыкается — ему просто становится стыдно. Он наверняка и без того уже думает, что с ним что-то не так. Если вы с самого начала заставляете человека защищаться, а значит, паниковать и еще сильнее подавлять свои эмоции, вы только усугубляете ситуацию.

Другое дело — сказать, что любой в такой ситуации наверняка чувствовал бы себя так же. Признать, что ваш собеседник переживает сейчас сильные эмоции, но это вовсе не значит, что его жизнь разрушена. Напомнить, что удары судьбы часто заставляют нас чувствовать себя побежденными — и это вполне нормально. Такие слова будто снимают часть груза с плеч человека. Мы и сами знаем, что, переставая сопротивляться неприятным чувствам и позволяя себе их прожить, быстрее осознаем их конечность. Мы видим, что иногда проблема заключается даже не в том, что мы раздавлены, а в нашем отказе принять ситуацию как она есть. Этим мы только добавляем себе страданий, хотя лучше было бы просто поплакать и начать избавляться от тяжелых эмоций.

Когда мы валидируем чужие чувства, мы учимся валидировать собственные. А чем лучше мы это делаем, тем сильнее становимся. Мы видим, что эмоции — это вовсе не угроза, а информация. Они подсказывают, что именно для нас важно, что приносит удовольствие, что мы хотим сохранить. Эмоции напоминают, что жизнь быстротечна, сложна, прекрасна. Только почувствовав, что мы готовы принять тьму, мы начинаем видеть свет.

Формирование жизненных принципов

Если вы растеряны, или даже не представляете, чего хотите от жизни, или, что еще хуже, боитесь, что все вами построенное рухнет и погребет вас под обломками, вам нужно вовсе не вдохновение и не позитивное мышление.

Если у вас проблемы с деньгами, вам нужны принципы управления ими.

Если у вас проблемы в отношениях, вам нужны принципы для этой сферы жизни.

Если у вас проблемы на работе, необходимы принципы и для этого.

Если у вас проблемы с жизнью, нужно сформулировать жизненные принципы.

Если денег станет больше, это не решит проблем с деньгами, поскольку вы останетесь прежним. Новые отношения не решат проблем, связанных с отношениями вообще, и не помогут вам полюбить себя. Новая работа не докажет, что вы способны браться за сложные профессиональные задачи или соблюдать баланс между работой и отдыхом. И жизненные трудности тоже не исчезнут сами собой.

Проблемы как таковые не делают вас сильнее, если вы не учитесь меняться и адаптироваться. Главная переменная здесь — вы сами. Общий знаменатель — ваша способность менять взгляд на мир и на свое место в нем.

Важно понимать: человек, получающий 500 000 долларов, может иметь массу долгов и мучиться из-за этого не меньше, чем тот, кто зарабатывает всего 50 000 долларов. Вообще-то такое происходит чаще, чем мы думаем. Люди с небольшим заработком вынуждены учиться управлять деньгами, а те, у кого денег полно, иногда думают, что благодаря этому принципами можно пренебречь.

Вы можете разрушить отношения так же быстро, как и наладить их, просто потому, что отношения с другими во многом зависят от вас. Дело не в том, что вы еще не встретили идеального партнера, который никогда не раздражает и всегда восхищается вами.

Вы можете найти идеальную работу, с очень удобным расписанием и отличной зарплатой, но чувствовать себя совершенно не на своем месте. Возможно, вы не умеете планировать, определять приоритеты, строить отношения с коллегами или добиваться профессионального роста. Те из нас, кто «живет как в сказке» или «следует за мечтой», могут быть не менее несчастными, чем те, кто живет иначе.

Пока