Непопулярные животные - Упырь Лихой

// сорян, красножопый, ебал я твои истерики. Ошибки я делаю специально, чтобы твоя огненная срака еще больше горела. Это ж каким безнадежным опущем надо быть, чтобы ежедневно измываться над подчиненными! Все, умолкаю, можешь меня уволить. Мразота – она и в Африке мразота.

Опечалился павиан. А в это время на кухне павианка пекла овсяные печеньица с шоколадом.

– Дармоеды! – крикнул павиан. – Вы все меня заебали! Почему я должен растрачивать себя на ленивых и наглых скотов?! Я себя не на помойке нашел! Не на помойке! Всосала, обезьяна?

Не расслышала жена, кричит в ответ:

– Хочешь печеньиц?!

А Павел еще больше разозлился, выпил полбутылки виски и лег спать.

Вот и утро настало. Вылез павиан из постели, посмотрел в окно. А за окном гималайские медведи штукатурят церковь. И кровавая заря мажет стены соседних домов.

Лег павиан на диван.

– Чего разлегся, ты же проспал! – трясет его павианка. – Дуй на работу, я вызвала такси!

– Я не проспал, – отвечает Павел. – Чувствую неудовлетворенность своей работой и жизнью в целом. Так что я решил взять тайм-аут, помедитировать, заглянуть внутрь себя, понять, чего я действительно хочу и для чего я пришел в этот мир. Не беспокой меня, женщина.

– А жить на что? – пинает его павианка.

– Ах, тебе нужны деньги? – ухает павиан. – Так иди и заработай! Да, иди и заработай! Не все же сидеть у меня на шее!

Лежит павиан на диване, играет в майнкрафт. А Ксения достала чемодан и кидает туда вещи.

– Куда собралась? – визжит павиан.

– На работу, в Милан! – визжит павианка.

– А границы-то закрыты! – ухает павиан.

– Неважно! – визжит павианка. – Вернусь, когда у тебя кончится ПМС!

– Ну и вали куда подальше! – визжит павиан.

А за окном шумят гималайские медведи. Полный бардак!

Хотел павиан еще поспать, да перенервничал. А павианка Ксения ушла, хлопнув дверью. Неуютно стало Павлу, представил он себе, как павианка сидит в ночном клубе с волками-проститутами, Василием и Венцеславом из новой скандальной книги «Я немец!». Подрочил павиан. Поплакал, попил чаю.

Думает Павел, чем бы ему заняться, может, стать пилотом, геологом, альпинистом или водолазом? Зачем всю жизнь сидеть на стуле, пялясь в монитор и ругаясь с грызунами, когда за МКАДом тебя ждет настоящий, необъятный мир?

Смотрит Павел мероприятия в контакте. Вот, к примеру, крысы-диггеры проводят экскурсию по реке Таракановке, которая течет в подземном коллекторе. Никогда Павел не видел подземных речек, очень интересно! Заодно можно взять пробы воды, недаром Таракановка слывет самой грязной рекой Москвы. Написал он крысам, надел резиновые сапоги и поехал к месту сбора, на станцию «Сокол». Встретили его две взъерошенные крысы, похожие на Максима, только с длинными хвостами.

– Ты слишком большой! – сказала одна из крыс. – Мы будем сплавляться на каяках, а каким образом намерен передвигаться ты?

– Пешком, – ответил павиан.

Крысы покрутили носами и повели его на экскурсию. Таскали они павиана по промзонам и дворам. Показывали на землю и говорили, что вот здесь течет та самая Таракановка. Скучал Павел, не слушал диггеров. Равнодушно смотрел на ручеек и берега, где прела опавшая листва. Воображал он, как Ксения забавляется с волками-проститутами в нарядах офицеров СС. Долго бродил он за крысами. Наконец вышли они на 2-й Силикатный проезд. Видит Павел – речка, две трубы, решетка, плесневелый бетон. И к решетке привязан каяк.

– Ну ты как, будешь сплавляться или зассал? – спрашивают крысы.

– Сами вы ссыкуны, – обиделся Павел. – Я видел экологическую катастрофу на Камчатке, а тут испугаюсь речки-говнотечки?

И прыгнул в коллектор. А там вонь, вода ледяная! Включил Павел фонарик, выданный крысами. Крысы сели в каяк и поплыли рядом с Павлом.

Хлынул снаружи дождь. Хлещет из всех стоков, а деваться крысам и павиану некуда. Только вперед!

Хотели крысы подождать Павла, да унесло их течением. Побежал Павел за ними, поскользнулся, упал, утопил фонарик, испортил телефон. Теперь не до проб воды, быть бы живу! Пришлось ему идти на ощупь, по пояс в дерьме, до набережной Москвы-реки, где ждали крысы. Диггеры даже поспорили на деньги, выплывет павиан или утонет.

Понял Павел, что не там искал себя и что программистом быть не так уж плохо. И что подземная река похожа на судьбу животного – такая же темная и грязная, барахтаешься в ней, пытаешься выплыть, думаешь, что все уже пропало, и вдруг выныриваешь на поверхность. Находишь почву под ногами. И ты уже не тот самонадеянный павиан, который прыгнул в поток. Теперь ты мудрый и сильный павиан, который справился с потоком и победил своих внутренних демонов.

Такси Павел вызвать не мог, пришлось добираться до дому на общественном транспорте. И все животные, унюхав Павла, натягивали намордники и соблюдали социальную дистанцию.

Постирал Павел одежду, просушил телефон. Вернулась домой павианка Ксения, и Павел извинился. А на работе никто так и не узнал, что павиан хотел начать новую жизнь. Все еще спали.

Первым очухался хомяк, прислал эсэмэс: «Паша, сорян, что макнул тебя вчера в говно. Не принимай так близко к сердцу».

А Павел отправил в ответ фото своего красного зада. Он добрый малый, этот павиан.

Куница Куни

Жила-была в Москве куница с Дальнего Востока по имени Кун Айлин. Ученики называли ее Айлин, а подруги – просто Куни. Учила куница зверят китайскому и корейскому языку, ведь она родилась в семье китайских эмигрантов. У Куни был серьезный подход к языкам. Она так хорошо ставила произношение, что московские зверята болтали как настоящие панды. А двоечников куница заставляла жевать бамбук.

Все у куницы было хорошо, только с парнями ей не везло. Три года встречалась она с хонориком. Работал хонорик в поликлинике и не мог накопить на свадьбу. Все подруги Куни собирались замуж: у одной лось, у другой жираф, у третьей страус, у четвертой белый медведь. А хонорик пил пиво, смотрел телевизор, жрал пиццу и говорил, что в отношениях главное – это чувства, а не дебильный штамп в паспорте.

И вот однажды хомячка Екатерина предложила Куни стать подружкой невесты. Договорились они встретиться завтра в кафе, чтобы все обсудить. Приходит куница домой после занятий. А там хонорик валяется на диване в грязных трусах и смотрит футбол.

– Ты бы хоть посуду помыл! – говорит ему куница.

– Я ее не пачкал, – бурчит хонорик. – Я только пиво пил.

– А как ты относишься к свадьбе? – говорит вдруг куница.

– Да очень просто я отношусь ко всяким тупым обрядам, – говорит хонорик. – Допустим, залетела самка. Тащит своего ебыря в загс, чтобы не слинял. Потом разводит его на кучу бабла, покупает себе дебильное платье, делает ноготочки, ну, как принято у самок быдла, нанимает лимузин, привозит толпу родственников из Мухопиздопроебодрищенска, они нажираются в сопли, а этот ее самец болтается среди них как говно в проруби… Оно мне надо?

– Тогда прошу освободить мою квартиру, – визжит куница. –