Непопулярные животные - Упырь Лихой

– Ну, правда, – пищит хомяк. – Но нам-то нечего бояться, Москва далеко.

– Что ж ты молчал, тупой грызун?! – завизжал павиан. – А я-то помогал этому Сару. Никакой он, блядь, не Сару, а настоящий Сиро Исии! Ставил тут на нас свои преступные опыты!

Услыхал макак знакомую фамилию, задергался, заверещал:

– Наша компания не имеет ничего общего с отрядом 731! Вода с тритием будет перед сбросом тщательно отфильтрована и разбавлена! Концентрация вредных веществ сократится в сорок раз! Вы, русские, сами сливаете зараженную воду в море! Я это точно знаю! Почитайте про бухту Чажма!

Показал ему зубы павиан Павел. Испугался японский макак, хоть и знал каратэ. Был он мельче и слабее павиана.

– Я не причиню тебе вреда, предатель и шпион, – усмехнулся Павел. – Мы, русские павианы, выше этого.

Побросал Павел вещи в рюкзак и поехал домой, делать маленького павианчика, пока нет риска мутаций из-за радиационного заражения. А в Москве на ВДНХ как раз началась пресс-конференция, посвященная новому прибору. Еле успел павиан помыть зад с дороги, прибегает. Публика уже расселась по местам, всюду телекамеры, журналисты переминаются с лапы на лапу.

Первым слово взял хомяк Максим. Пискнул он что-то в микрофон, но так его никто и не услышал. Скакнул павиан на его место и кричит:

– Не покупайте фашистский прибор! Это подстава! Японцы хотят очернить нашу родную российскую экологию и под эту лавочку сбросить в океан миллион тонн радиоактивной воды!

Зашумели журналисты. Высунулся заяц в очках и завизжал:

– Это только в Рашке загрязнения! А во всем цивилизованном мире экология намного лучше! Особенно в Японии! Там даже радиоактивная вода лучше нашей, водопроводной! Я лично готов пить воду из Японии!

– И я, и я! – закричали журналисты.

Повернулся Павел и показал журналистам свой усталый красный зад. Полетели в него бутылки с «Аква минерале».

– Ой, да пошли вы все на хуй, идиоты, – ухнул Павел.

Спрыгнул павиан со сцены и побежал к метро. А по дороге выкурил сигарету и бросил окурок прямо на асфальт. Прямо на асфальт…

Кот, который живет на крыше

Жил-был в Москве маленький Енотик, и было у него два папы – Енот № 1 и Енот № 2. Очень они любили Енотика. По выходным два папы покупали Енотику все, что он попросит, ездили с ним на отдых в элитные отели, катались на лошадках, плавали на яхте и летали на самолете. А в будние дни Енотик рисовал на стенах и лил воду на пол. Или брал молоток и крушил все вокруг. Или резал ножиком мягкую мебель. Ведь ему было так грустно, когда два папы сидели на работе. Вызывали еноты бригаду гималайских медведей. Медведи стучали, сверлили, пилили и пылили. Соседи писали жалобы управдому. А потом Енотик принимался за старое. Долго терпел Енот № 2, но однажды сильно разозлился и сказал, что вернет Енотика в детдом.

Долго Енотик ревел и кричал, что будет хорошим мальчиком. Перестал он хулиганить, но взрослые еноты возвращались все так же поздно. После школы Енотик шел в отель, принадлежащий холдингу, где работали его родители. Там он обедал и играл с аниматорами. Потом его забирал личный шофер Енота № 1, и Енотик ехал заниматься спортом. Сильно уставал Енотик и засыпал еще по дороге домой, а взрослые еноты возвращались за полночь и играли у себя в спальне во взрослые енотские игры. Только по утрам семья енотов собиралась на кухне, и Енот № 1 кормил Енотика тостами с вареньем, а Енот № 2 делал горячий шоколад.

– А вы не можете прогулять работу? – спрашивал Енотик.

– Можем, – отвечал Енот № 2. – Но не хотим. Потому что на работу не ходят только бездельники и тунеядцы.

– Все порядочные еноты трудятся на благо нашей великой Родины, – говорил Енот № 1. – Поэтому ты должен хорошо учиться.

– А если я не хочу? – спрашивал Енотик.

– Тогда ты вырастешь никчемным енотом-алкашом, – отвечал Енот № 2. – Ты ведь не хочешь стать алкашом?

– Мы опаздываем! – говорил Енот № 1, брал в зубы тост и бежал к лифту.

А Енотик бросал посуду в раковину и полоскал ее, пока вся не разобьется. Потом он брал рюкзак и шел в школу.

И вот однажды решил он школу прогулять. Проспал Енотик до двенадцати, взял деньги из сахарницы и пошел в бургеркинг, потому что там продают нездоровую калорийную еду с консервантами и ароматизаторами. Купил Енотик картошку, колу и два воппера по акции. Один съел, а другой взял с собой. Побежал Енотик обратно, чтобы весь день долбить плейстейшен, а по дороге взял пять банок безалкогольного пива.

Вот и дом, вот консьержка-барсучиха вяжет носок в своей будке. Идет Енотик мимо, банками брякает.

– Алкаш малолетний, – ворчит барсучиха. – Ни днем ни ночью от вас нет покоя.

– Оно безалкогольное! – пищит Енотик.

– Как нажрутся своего безалкогольного, так и пойдут мебель крушить, – бурчит барсучиха.

– Но я уже хорошо себя веду! – пищит Енотик. – Просто мне очень грустно, и у меня нет друзей.

– И правильно, кому охота с таким дружить? – бурчит барсучиха. – Сам сын алкашки, живет с двумя содомитами. У нас тут приличный дом для приличных животных, а от вас только протечки и грязь, и краской на весь подъезд воняет.

– А что такое содомиты, тетенька? – пищит Енотик.

Не ответила барсучиха, задвинула окошко и начала, противно хлюпая, есть доширак.

Сел Енотик в лифт и поехал домой, да только нажал не на ту кнопку, потому что слезы застилали глаза. Выглянул из лифта – а это последний этаж. Все как обычно, пол из блестящего камня, крашеные стены, цветы на окне. Только один горшок разбит и земля на полу.

Вышла тут из квартиры сильная и независимая Лисичка. Собиралась она на пробежку. Увидала разбитый горшок да как заорет:

– Ах ты сволочь детдомовская! У себя в квартире гадь, а мои цветы не трогай! Не для того я здесь жилье купила, чтоб мелкий выродок мои фиалочки губил!

Услыхала консьержка Лисичкины вопли, примчалась Енотика ругать.

Пуще прежнего плачет Енотик:

– Тетенька, не нужны мне ваши цветы!

А Лисичка:

– Конечно, мои цветы не нужны тебе, они нужны мне! А ты гадишь, чтобы привлечь внимание! К психиатру сходи!

Пищит Енотик:

– Тетенька, я правда не трогал ваши фиалочки. Хотите воппер?

– Хочу ли я воппер??? – завопила Лисичка. – Я пять лет занимаюсь здоровым питанием! Не унижай меня, тварь! Засунь свой воппер себе в воппер!

– Тетенька, не надо! – взвыл Енотик. – Я больше не буду! Я вам десять горшков куплю!

Боялся Енотик, что будет бить его Лисичка.

Отдышалась сильная независимая Лисичка, стало ей стыдно.

– Не надо мне, – говорит, – десяти горшков. Просто обещай, что больше не будешь хулиганить.

– Честное енотское, – пискнул Енотик.

Потрепала Лисичка Енотика за хвост и побежала по своим делам. А Енотик, сам не зная почему, побрел на чердак. Висел там на двери огромный замок, но Енотик открыл его коготочком. Вот и крыша, дождик