Непопулярные животные - Упырь Лихой

А быть мужиком-хомяком совсем плохо. Вот был бы Максим величавым лебедем, нагнул бы всех этих макак и павианов. Не в том самом смысле, а в переносном.

Посыпалась земля на мордочку хомяка. Решил он, что это и правда землетрясение. Хотел Максим выбраться из норки, но вспомнил заветы Хагакурэ и приготовился к погибели. «Лучше сейчас, чем тянуть эту бессмысленную лямку», – решил хомяк.

И вдруг над головой хомяка засияли звезды. Огромный лебединый клюв навис над ним.

– Я же говорила: из-под земли достану! – курлыкнул лебедь Андрей. Был он продвинутым лебедем и всю дорогу следил за хомяком по смартфону.

А макак с павианом тем временем пытались завести джип. Увидали они лебедя и ну визжать:

– Спаси нас, гордая птица!

Влез Максим на спину лебедя и пискнул:

– Трансгендыр не снесет троих!

Разбежался лебедь и поднялся в небеса на мощных крыльях, а макак с павианом беспомощно махали лапами внизу. Сжалился над ними хомяк и вызвал техпомощь. Верхом на лебеде он чувствовал себя большим и сильным и способным на всякие добрые дела.

Макак и павиан

Жил в Москве молодой павиан Павел. Зожник, хипстер, веган, эколог, либерал и программист. Была у Павла жена Ксения, известная модель. Хорошо зарабатывал Павел, и они с женой планировали завести маленького павианчика года через два. Начал задумываться Павел: «В каком мире будет жить наш маленький павианчик? Что мы оставим ему в наследство? Загрязненную воду, выжженную землю, гигантскую свалку?»

«Мы должны бороться за наше будущее!» – сказал Павел жене. И купил пять мусорных ведер. Каждый вечер Павел мыл банки, бутылки и пакетики, а потом с наслаждением сортировал мусор, не забывая о крышечках. Ведь крышечками могли подавиться на свалке молодые неопытные чайки!

А еще Павел всюду расклеивал листовки и писал на заборах: «Берегите природу!»

Ворчала жена павиана, что муж занимается хуйней. Молчал павиан. Что взять с этой модели?

Одни тряпки на уме. Но потом прочитал Павел про философию «этичной моды». Узнал он, что швеи должны получать достойную оплату, следовательно, вещи должны быть прочными и дорогими, и носить их нужно не один сезон, а лет десять, а потом отдавать детям или родственникам, чинить, перешивать и перерабатывать. Шить такую одежду нужно из натуральных материалов, не наносящих вред окружающей среде: хлопка, льна, шерсти, конопли…

– Не буду я ходить во всяком говне, как хиппушка! – визжала жена павиана. – Намывай свои сраные крышечки, только не лезь ко мне с этой шизой!

– Зачем гоняться за модой для тупых макак? – ухал павиан. – Самая модная мода сейчас – это этичная мода! Мы за экологию!

Долго ругались молодые обезьяны. И однажды ночью, когда павиану не спалось после скандала, он решил пробежаться до магазина. Видит, подъехал мусоровоз. Два веселых гималайских медведя опрокинули все разноцветные баки в один кузов и отправились дальше.

Приуныл павиан. Понял он, что на данном этапе бесполезно бороться с системой потребления. Впал павиан в депрессию. Перестал показывать друзьям свой красный зад. А тут еще экологическая катастрофа на Камчатке. Совсем расстроился павиан, опустил хвост…

И вдруг пришло ему письмо с Камчатки! Важные чиновники-медведи предлагали поработать над российско-японским проектом экспресс-анализа воды, почвы и воздуха! Впервые в жизни понял павиан, что занимается настоящим, важным делом!

Привлек Павел к работе лучших специалистов – хомяка Максима, медведя Фому и Бесполезного Барсука. Вместе с японским макаком, господином Сару, ездили они на Камчатку, в Новосибирск и Норильск, везде брали пробы и определяли уровень загрязнения.

Трудились звери-программисты не покладая лап. Писали программы для виндовс и линукса, для смартфонов и айфонов. И даже браслеты для фитнеса теперь могли взаимодействовать с чудо-прибором. Бесполезный Барсук разработал максимально простую, компактную и дешевую конструкцию «карманной лаборатории». К концу октября и приборы, и программные продукты поступили в распоряжение российских экоактивистов. Одно смущало павиана: в приоритете у господина Сару всегда стояло радиоактивное заражение воды.

Помогали программистам родственники, друзья и медийные персоны. Хомячка Екатерина организовала у себя в школе группу юных экологов и водила зверят на митинги. Жена павиана Ксения снялась топлесс, рекламируя новый прибор. Гиена Полина написала замечательные стихи о влиянии экологии на вагину. Кролик Ваха онлайн прочел лекцию о величественной природе Святой Руси. Все были рады. Только токсичный ежик Шалавин ворчал у себя в блоге: «Лучше бы сделали дешевый тест на ковид».

Поступили в продажу различные модификации PocketLab. Развлекались зверята, проверяя воду в лужах. Молодые зверицы на пробежке замеряли уровень углекислого газа в воздухе. Звериные бабушки проверяли на базаре фрукты и овощи – сколько было ругани с продавцами! Нашлись даже такие извращенцы, которые использовали толстый щуп PocketLab в эротических играх и называли партнеров грязными суками.

Но японский макак, господин Сару, не торопился уезжать. Проверял он воду то в Петропавловске-Камчатском, то во Владивостоке, то в Северодвинске, то в Сосновом Бору. Мотался за ним бедный павиан, ночевал то в палатке, то в гостинице, то в кемпере на берегу моря. Похудел Павел так, что ребра торчали. Выучил базовый японский. Месяц не брил соски. Даже его красный зад побледнел и сморщился, как лепестки увядшей розы.

Потащил однажды макак павиана в Архангельск, изучать воду в порту. Промерз павиан до костей, вернулся в гостиницу, купил по дороге две бутылки водки и рыбу на закуску, сел пить с макаком. И говорит:

– Господин макак, может, хватит нам гонять туда-сюда? Давайте я просто создам облако для сбора статистики со всех проданных приборов.

Захмелел макак, раскраснелись его морда и зад.

– Хорошая ты, – говорит, – обезьяна, Павел-кун. Мне бы твой ум. Но вы, русские, такие ленивые. Все время норовите облегчить себе работу.

– Зато вы, Сару-сэнсэй, такой исполнительный, – устало говорит павиан. – Мне вот, например, насрать, какая в Архангельске вода.

– А скоро будет не насрать, – лукаво хихикает японский макак. – С 2022 года сотрудники «Фукусимы» начнут сбрасывать в океан воду из резервуаров. Страна у нас маленькая, новые резервуары строить негде и не на что. Но вы не беспокойтесь, сливать будем не все сразу. Растянем лет на пятьдесят. Потому-то я и фиксирую уровень нынешних загрязнений. Нам очень нужна плохая статистика. Чтоб не было претензий, что мы, мол, сильно ухудшили вашу экологическую обстановку.

– Как вы весело шутите, Сару-сэнсэй, – прыснул павиан Павел. – Вот что значит настоящий японский юмор! Я же знаю, что вы тонко чувствуете красоту загубленной природы и хотите спасти мир!

– Я не шучу! – хихикает японский макак. – У нас накопилось более миллиона тонн зараженной воды, она занимает уже тысячу резервуаров. Спросите господина хомяка, он читает наши новости.

Не верит павиан своим ушам, звонит хомяку Максиму:

– Ты японские новости читаешь?

– Нет, в основном мангу, – недовольно пищит хомяк. – Опять решил меня подписать на какую-то сомнительную затею?

– Это правда, что они собираются сбрасывать радиоактивную воду в океан? –