Звёздный десант - Коллектив авторов

– Ээээ… чё? Ты по пути не перегрелся? – Спрашивают они оба.

Рассказываю про того героя на Имперском Орле. Друзья начинают ржать.

– Слышь, – говорит Барт. – После твоего отлёта такое началось…. Нас СБ таскали-допрашивали раза по три каждого. Всё выясняли – куда ты свалил.

– Ты что, и вправду принцесску того? – Спрашивает Саваж.

– Я?! Да вы что?! Ни разу! Меня к ней не пустили даже! – Возмущённо отвечаю я.

– Угу, конечно. – С ехидцей в голосе отвечает он мне. – Конечно-конечно, вот только девку резко замуж пихать стали. С чего бы вдруг, а?

– Да попортил девку, кончай отмазываться, – подключается к обсуждению темы Барт. – По всей станции два портрета – твой, как особо опасного и её – в фате. И что нам думать?

– Невиновен! – Я твёрдо стою на своём. – Ну, мужики, ну правда – ничего не было!

И, что бы отвлечь их от данной темы сообщаю: – От звезды три цели. Конвой федералов. Берём?

– Иду, – отвечает Барт и пикирует на замыкающий колонну сайд. Недолгая борьба и он вместе с жертвой вываливается в обычное пространство. Мы с Саважем следуем за ним.

– Опухли? – Встречает нас, едва мы оказываемся в обычном космосе, вопль одного из пилотов транспортников. – Вы что, ослепли? Мы работаем на Сенатора Винтерз!

– Здесь каперы Империи, – отвечаем мы, – и нам пофиг, на кого вы работаете.

Открываем огонь и очень скоро в космосе практически синхронно вспухают три облака взрывов.

Ну-с, с почином…

Выходим в режим сверхскорости и продолжаем охоту. Пара часов пробегает незаметно – успеваем завалить около 30 кораблей, прежде чем наваливается усталость. Всё же ратный труд – тяжёл. Среди наших жертв не только транспорта, есть и вполне боевые корабли – Кобры, Даймондбеки, Питоны и пара Анаконд.

– Всё, шабаш, – говорит Саваж. – Пошли на станцию, отдохнём.

– Согласен, – поддерживаю его. – У меня патроны к бортовым пулемётам закончились.

И мы берём курс на станцию.

– Имперцы…. – с неудовольствием обращается к нам диспетчер.

– Да, Имперцы, и что? – Спрашиваю его. – Это же свободный и нейтральный порт?

– Да, – с неохотой подтверждает он, – но тут вашего брата не любят.

И спустя несколько секунд выдаёт нам номера посадочных площадок.

Не знаю как остальные, а я приближался к станции и проходил шлюз в напряжении, ожидая внезапного залпа турелей. Но – обошлось, и посадку мы совершили штатно.

Встретились в общем коридоре, ведущим от ангаров вглубь станции.

– Ну, что? В бар? – Спросил, потирая руки, Саваж, – в глотке пересохло, жуть как.

– Только давайте, – говорит Барт, – шевроны Имперские снимем. Походу нам тут не рады, Имперцам в смысле.

– Логично, – соглашаюсь и снимаю шеврон Имперской Инквизиции, благо он на липучке. А действительно – чего народ дразнить за зря. Тут не посмотрят что ты из могучей организации – набьют морду без затей.

Заваливаем в бар. Со стороны – очередная группа свободных пилотов, ни чем особо не примечательная. Занимаем столик у стены и берём по пиву с соответствующей закусью.

Отпиваю добрый глоток – хорошо… холодное, свежее пиво. Некоторое время пьём молча, наслаждаясь вкусом и расслабляясь. Потом, заказав по второй, начинаем переговариваться, обсуждая прошедшие боевые моменты.

Внезапно к нам подваливает какой-то мужик среднего возраста. Он опирается обоими руками на край стола и недовольно цедит в наш адрес:

– Имперцы… мы не любим тут Имперцев.

– Мужик, – пытаюсь его переубедить я, – мы вольные. Ошибся ты.

– Я не ошибаюсь. Я вас за сотню световых лет чую.

– Ну, значит, подвёл тебя нюх твой, – отвечаю ему.

– Хе-хе-хе… не виляй, шкура Имперская, – говорит он в наш адрес и, оборачиваясь к остальным посетителям бара, продолжает. – Мужики, тут Имперцами воняет. Вот, – он кивает на нас. – Целых три шкурки сидят и смердят.

Мужики начинают шуметь, в направлении имперской вони вообще и нашей в частности.

Встаю.

– Мужики, – примирительно поднимаю руки. – Мы вольные пилоты. Вот, залетели к вам, случайно, просто передохнуть и пивка попить решили.

Увы – мои попытки разрулить ситуацию пропадают втуне.

– Да, – первый мужик распрямляется. – Имперцы. Дрейфят. Это дли них привычно. Они только со своими рабами смелые.

Народ в баре начинает вставать и собираться около нашего столика – дело явно идёт к драке.

– Да не Имперцы мы! – Восклицает Барт. – Чего привязались?

Краем глаза замечаю как Саваж уже вытащил свой ремень из брюк и неспешно наматывает его на руку. Чёрт… а ведь просто пивка выпить зашли.

– А чем ты докажешь, что не Имп? – Вдруг спрашивает какой-то невзрачный мужичок.

Чем доказать-то? Карту показывать нельзя – там отметка Имперской Инквизиции, порвут сразу. Шевроны только Имперские – свой шеврон вольного пилота я в кабине, на панель приклеил – ради памяти.

– Ну, – говорю, – вы сами напросились – не жалуйтесь потом.

И запеваю:

– Вставай, проклятьем заклеймённый, весь мир голодных и рабов!

Кипит наш разум воспалённый и в смертный бой идти готов!

В толпе видно замешательство, потом шепот:

– Не, не Импы они, Импы так про рабов петь не будут.

Продолжаю, безбожно коверкая слова и сочиняя по ходу:

– Это есть наш последний с Императором бой,

– С рабами совместно восславим род людской!

Ну и далее что-то про разрушение Империй до основанья и последующего строительства нового мира. Помнил-то только мелодию и общий смысл.

Закончил. Смотрю – народ тихо стоит. Но бить морды нам вроде не собирается. Тот мужик, что первым подошёл, голову поднял и на нас смотрит, но уже без злобы:

– Ладно, ошибся я. Извините.

Киваю ему типа с кем не бывает, а народ шумит – типа не, не Имперцы, те так бы не стали, а тут нормальные пацаны, с понятием к доле трудового народа.

Уффф… пронесло. Валить надо, но вот так, сразу и не свалишь – подозрительно. Толпа расходиться начала, хотя и разочарованно – все же народ на драку рассчитывал. Ну мы себе ещё по кружечке заказали и сидим пьём, стресс снимаем. Отпустило, начали за жизнь трепать и опять разговор на баб перешёл, а точнее – на Принцессу и как её кое кто того…. Я, конечно всеми силами стремился с этой темы слезть, но ни как не получалось – товарищи подробностей требовали.

– Да не было ничего у меня! – В сердцах отвечаю на очередной провокационный вопрос. – И вообще, – уже чрезмерно громко добавляю. – Пусть её тот Федеральный козёл трахает, мне-то что!

Упс… в баре становится тихо. Слишком тихо. Поворачиваю голову к стойке, ну типа официанта подозвать и встречаю кучу упёртых в меня взглядов.

– Чего надо? – Хмель в голове делает своё дело и эту фразу я произношу