Эмоции в семье - Екатерина Алексеевна Бурмистрова

Как позаботиться о себе

Мы все очень разные. Кому-то легче переносить нытье ребенка и сложнее выдерживать его крик. Кто-то на крик реагирует спокойно, потому что сам в детстве кричал, а нытье его сразу «вышибает». Если мы определим свой триггер, то сможем «подстелить соломку».

Важно понимать: «Час X настал, ребенка „заклинило“, эмоция работает, я могу заразиться».

Очень важно о себе позаботиться – я называю это «подушкой безопасности»: сделать что-то, что вас гармонизирует, пока длится сильная отрицательная эмоция. Это может быть все что угодно – главное, сместить внимание и не подключаться к эмоции.

Перечислю еще раз самое важное:

• мы не отвечаем за эмоцию ребенка;

• мы не можем выключить его эмоцию прямо сейчас;

• ребенок не виноват – это возраст, и контроль коры не возвращается сразу;

• для того чтобы позаботиться о ребенке, мы должны позаботиться о себе.

Возвращение баланса

Определение «геопозиции»: находим свои стрессоры

Итак, вы пережили отрицательную эмоцию и потеряли душевное равновесие. Да, вы знали, что это не нейтральное время, пытались не заразиться, но что-то пошло не так. Это нормально, это жизнь. Как же вернуться в норму? Что сделать, чтобы с минимальными потерями сил, времени и здоровья обрести баланс?

Самое первое – определить «геопозицию». Сказать себе: «Меня снесло на 10 из 10 возможных баллов». Или: «Сегодня срыв был на 3 балла из возможных 10». «Геопозиция» – это то, где вы находитесь, что происходит прямо сейчас. Иногда человеку достаточно сказать, что это был срыв, и срыв максимальный, чтобы сделать несколько шагов в сторону.

Все самое сложное, неприятное и обидное происходит тогда, когда мы не понимаем, что с нами творится.

Мы не понимаем, что нас реально сильно снесло и мы не только повысили на ребенка голос, но подняли его и потрясли. Я не сторонник таких мер, но иногда это происходит. Для того чтобы остановить подобную реакцию, нужно понять, насколько серьезный был срыв. Это не признание поражения, это определение «геопозиции».

Еще важно понять, какие сработали дополнительные факторы, кроме этого стресса. Часто мы теряем баланс не потому, что появился сильный стрессовый фактор, а потому, что происходящее вокруг нас «догрузило». Да, ребенок устроил показательную истерику в магазине, и это нас формально «сорвало». А еще мы с утра на нервах поговорили со свекровью. А еще муж сказал, что нет денег заплатить кредит. Вот это «а еще» добавило срыву силы. Поэтому очень полезно понять, что работает кроме основного стрессора, и это тоже своеобразная практика возвращения баланса.

Как только вы себе говорите: «Дело было не в том, что ребенок кричал, валялся на полу и просил шоколадку, которую ему нельзя. А в том, что я уже была на 50 % не в форме, я уже была расстроена», – это тоже про баланс. Надо попытаться отделить одно от другого: «Да, я поссорилась со свекровью». Или: «Да, с кредитом в этом месяце непонятно, но прямо сейчас этой задачей я заниматься не буду. Прямо сейчас я погашу основной очаг напряжения – то, что я сорвалась на ребенка, повысила на него голос и стала себя за это грызть». Научиться разделять эти вещи – большой шаг в сторону установления баланса.

Различия в скорости жизни ребенка и взрослого

Следующий шаг – вспомните про теорию привязанности, о том, как сильно ребенок эмоционально зависим от мамы. Вы наверняка знаете, насколько быстро живут дети, это тоже из возрастной психологии. Их состояние меняется невероятно быстро – мы еще расстраиваемся, ругаем себя, никак не можем успокоиться, а ребенок уже живет дальше, он все забыл.

Понимание, что скорость жизни ребенка гораздо выше нашей, необходимо. Он уже все пережил, готов нас обнять и поцеловать, если мы ему откроем объятия.

Повернитесь к ребенку, поставьте «точку», не продолжайте негативное взаимодействие. Если вы не можете это сделать сразу, вспомните, что ребенок может. Вспомните, что он очень к вам привязан и готов жить дальше.

Что делать, если взрослому трудно остановиться в «кривом» взаимодействии

Полезно вспомнить о таком методе, как «пауза». Иногда взрослым, для того чтобы обрести баланс и вернуться в хорошее состояние, нужна пауза хотя бы на несколько минут.

И еще нужно выйти из взаимодействия. То есть не только пауза, но перерыв физического и эмоционального контактов. Это уровень А, по-другому мы не можем. Мы не можем сразу перепрыгнуть с первого курса на пятый, ничего хорошего в этом нет.

Для того чтобы вернуться к себе в свой оптимум, нужно прекратить делать то, что пошло не так, а для этого требуется перерыв.

И тут возникает препятствие, которое я называю «хватка бультерьера»: когда взрослый человек понимает, что из взаимодействия нужно выйти, оно кривое, неправильное, а отпустить не может. Аналогия с собакой: когда бультерьер схватит добычу, он уже не в состоянии разжать челюсти, у него так работает физиология.

Часто мы не можем эмоционально отстраниться, выйти из взаимодействия, отойти от человека. Нужно научиться видеть, что включилась «хватка бультерьера», и выключать ее внутренним усилием.

Выключайте ее специально, это не произойдет само по себе, нужно прямо руками схватить себя и сказать: «Нет, я не пойду туда! Нет, я выйду из контакта». И сидеть с таймером: «Я посижу три минуты, я не буду возвращаться к взаимодействию. Мне нужна пауза – я уйду в свою комнату».

Если вам удалось приостановить процесс, оторваться от ребенка и перестать его доводить ужасным тоном, попробуйте применить что-то из физических практик восстановления спокойствия.

Диафрагмальное глубокое дыхание – это отличный способ восстановления равновесия.

Помогает не всем, кто-то любит интеллектуальные упражнения. Вспомните спряжение французских глаголов или попробуйте посчитать семерками от 100: 100, 93, 86, 79, 72… – это простые способы, позволяющие мозгу переключиться, откинуть эту ситуацию. Когда внимание отключится, вернется эмоциональный контроль.

Для того чтобы вернуться в свой оптимум, нужны время и определенные действия, это нормально. Потом вы изобретете что-то свое: кто-то вспоминает молитвы, кто-то читает мантры, кто-то поет песни, а кто-то должен войти в контакт с другим ресурсным человеком – он звонит подруге или мужу. Важно, что это должно быть целенаправленное сознательное усилие.

«Шлейф конфликта»

Что можно ожидать в «шлейфе конфликта»

После сильного конфликта мы находимся в уязвимом, подверженном