Эмоции в семье - Екатерина Алексеевна Бурмистрова

Какие самые первые признаки изменения поведения проявляются у ребенка перед эмоциональной вспышкой? Когда еще вспышка не развернулась, но вы по опыту знаете, что она вот-вот начнется.

Может поменяться темп речи, или ребенок начинает говорить дергано, ноющим тоном. Если ребенок-школьник, то появляются специфические выражения или интонации, которых до этого не было. Могут меняться тон, громкость речи, движения, координация. Или возникают какие-то навязчивые действия – теребление ногтей, стук, бросание предметов.

По моим наблюдениям, почти всегда перед вспышкой что-то меняется. Если мы научимся замечать самые первые признаки, у нас появится небольшое окно возможностей, для того чтобы вспышку предотвратить и не дать ей развернуться, а если она развернулась, то не дать нас снести.

Если мы замечаем вспышку ребенка до того, как она проявилась во всю мощь, у нас есть несколько вариантов. Первый – не дать ребенку уйти в срыв. Вероятно, у вас есть какие-то отвлекающие занятия, чтобы перенаправить ребенка в другое русло, как-то его переключить. С подростками, со школьниками можно поговорить, что-то сделать, чтобы вспышка потухла. Иногда это время очень короткое, буквально несколько секунд – а потом ребенок вспыхнул, и вот все полыхает в полную силу. Бывает, что этот промежуток чуть более длинный, тогда появляется возможность что-то предпринять.

Если не получается переключить ребенка, переключить надо себя.

Мне кажется, что надо наработать три-четыре проверенных способа помочь ребенку не провалиться во вспышку в этой самой предстадии. Для этого придется наблюдать. Единственный способ очень скоро перестанет работать – когда ребенок привыкает, эффективность любого, даже самого хорошего помогающего метода снижается.

Приведу пример. пять-шесть лет – это возраст, когда эмоциональная регуляция ребенка относительно созрела. Вечером после занятий вы видите, что сын устал. Он сел раскрашивать картинку или собирать какую-то модель, и вы замечаете, что он начинает говорить громче, более шумно двигать детали. Или изменился тон, которым он обращается к вам. Если вы это заметили, вы говорите себе: «Ага, он заводится, сейчас будет вспышка».

Вы называете свое слово, определяющее эмоцию, – «вспышка», «буря». В этот момент из своей копилки возможностей вы что-то берете: кому-то помогают объятия, кому-то надо сказать: «Пойдем, ты поможешь мне приготовить чай». Или: «Давай я тебе помогу собрать детали». С кем-то помогает пошутить.

К каждому ребенку нужно искать подход, который может его вытащить из начинающейся вспышки. Чаще всего работает переключение.

Но если вы делаете все возможное, испробовали способы, которые иногда работают, но не сейчас, тогда надо говорить поддерживающие слова уже себе: «Мой ребенок устал, он заводится, у него сейчас будет истерика или срыв». Вы разговариваете с собой: «Я сделал все, что мог. Вспышку удалось предотвратить – хорошо. Если не удалось, тогда я буду думать, как выстоять во время этой вспышки».

Замечая первые признаки в изменении поведения, вы сразу можете помочь и себе, и ему.

Как реагировать на вспышки гнева у ребенка

Что делать, если ребенок предрасположен к вспышкам гнева

Почему вспышки – это нормально и с чем они связаны? Во-первых, вспышки связаны с темпераментом. У холериков, сангвиников и меланхоликов вспышки отличаются по структуре и по силе, то есть в зависимости от конституциональной типологии вспышки будут разные. Те родители, у кого есть несколько детей, знают, что, если один взорвется и будет долго рыдать, второй в этот момент будет более спокоен, а если он расстроится, то расстройство будет более коротким.

Есть темпераменты, в которые заложена так называемая конституциональная «взрывчатость». Например, холерик предрасположен взрываться в любой ситуации, даже самой незначительной. Эмоции у него настолько сильные и захлестывающие, что он не может ничего с ними сделать, и родителям тоже очень сложно с ними справиться. Взрывы холерика – это его норма реакции. Мы видим ребенка с низким порогом чувствительности. Просто надо знать, что кто-то из детей, в связи с темпераментом и устройством нервной системы, более подвержен взрывам.

Что делать, если вы понимаете, что у ребенка есть некоторая предрасположенность к гневу? Во-первых, очень полезно знать ситуации, в которых он чаще всего склонен взрываться. Они называются нормативными конфликтами.

Нормативные конфликты – это те конфликты, в которых вспышки гнева повторяются изо дня в день.

Например, у ребенка всегда будет вспышка при раздевании после сада. Или при выполнении задания по немецкому. Или в ситуации, когда дома одновременно мама и бабушка – потребуется всего полчаса. Эти ситуации нужно прогнозировать и знать, что вспышки случаются примерно четыре дня в неделю. Вы не настраиваетесь на то, что все будет хорошо и вдруг она не произойдет, а думаете, что, когда она начнется, вы будете при этом в боевой готовности – сможете использовать что-то из арсенала борьбы с гневом.

Также важно не раздражаться и тем более не присоединяться к его эмоции. Дети с яркими темпераментами имеют очень сильные эмоции, которые захватывают взрослого, магнитят, присоединяют, раздражают. В общем-то, в некоторых случаях уже удача, если вы просто к эмоции ребенка не подцепились, не заразились ею.

Как выравнивать собственное состояние и не заражаться гневом? Это индивидуальный вопрос. Мне кажется, у любого родителя должно быть наготове 4–5 способов гармонизации себя.

Первое и главное, что можно сделать, – это попытаться сказать себе: «Я не могу ничего сделать со вспышкой ребенка. Я не могу ее выключить. Я за это не отвечаю. Это не моя ответственность».

Второй действующий способ – находиться в хорошей физической форме. Не доводить себя до нервного или физического истощения и недосыпа, когда вы на все реагируете хуже. Когда взрослый вне зоны физиологического комфорта, ему легче заразиться эмоциями.

Еще помогает прерывание контакта – выйти из комнаты и не находиться рядом. Нужно сделать это безопасно и предупредить ребенка, почему вы уходите. Помогает поговорить с другим взрослым человеком. Войти в контакт не с эмоцией ребенка, а с кем-то, кто в другом состоянии, вообще не в вашей ситуации.

Мне кажется, очень важно подойти к этой проблеме так: «Мой ребенок иногда сердится. Я склонна заражаться эмоциями, мне сложно удержаться, поэтому мне нужны два-три человека, которым я могу в этой ситуации позвонить в любое время и рассказать, что со мной происходит, которым не стыдно рассказать». Важно, чтобы это были не самые близкие люди, а кто-то из второго круга общения: не мама, не муж или кто-то из семьи, а люди в похожей жизненной ситуации, которые проходят через подобный жизненный этап.

И конечно, если у вас получилось не заразиться хотя бы один раз