Эмоции в семье - Екатерина Алексеевна Бурмистрова

у ребенка не работает. До семи лет он просто все запечатлевает. Хочет, не хочет, он все впитывает, и в какой-то момент начинается проигрывание этого сценария. Могут выскакивать такие слова и такое содержание, что самого себя можно испугаться.

При ближайшем рассмотрении оказывается, что эта речь от условной Марьиванны, которая была воспитательницей в садике и страшно орала, когда вы ее не слушали. Кажется, что вы ее напрочь забыли. Если бы вы сейчас увидели эту Марию Ивановну, вы бы поняли, что она была просто усталой, измученной женщиной, а не злобным монстром.

Мне кажется, очень важно понять, чей это текст, чтобы осознать, что это не ваши слова. Это не то, что мы выбираем – это то, что в нас запечатлелось без анализа и критики. Потом, вспомнив, кто был автором этих слов, нужно детально в них всмотреться, как при микросъемке, и понять, как они устроены, в какие моменты появляются. Что происходит с нами, когда мы это говорим. Таких текстов может быть несколько.

Решаем свои проблемы без самокопания

Надо помнить, что ребенок – очень стрессоустойчивая конструкция. И дети очень сильно меняются. Как только мы начинаем перестраивать свои реакции, меняются и дети. Но как только мы уходим в самообвинение, то сразу перестаем менять собственное поведение.

Обвинение и копание в себе, угрызения совести – это выброшенная на ветер энергия.

Родительство не отделено от нашей обычной жизни. То, как мы проявляемся как родители, как мы реагируем на характер ребенка, абсолютно точно связано с тем, как мы будем реагировать на возрастные трудности или сложности темперамента.

Человек, который доволен собой в родительской роли и хорошо понимает, что им движет, будет гораздо лучше реагировать на любые трудности и точнее понимать, что происходит с характером у ребенка и какие проблемы у него самого в этой области.

Отключение наследственных моделей поведения

На самом деле наследственные модели поведения можно демонтировать. Я не раз наблюдала результат их нейтрализации, однако важно понимать, что это длительный процесс.

Длительность процесса зависит от того, насколько сложным, травматичным было ваше детство, насколько адекватными были взрослые вокруг вас. Потому что бывают люди, которые выросли, завели семью, но продолжают проживать свое очень сложное наследие. Это не значит, что все безнадежно. Это значит, что, если детство было трудным, травматичным, на его осознание уйдет чуть больше времени. Зато люди с трудным детством, со сложностями в «сундуке с наследством» часто очень мотивированы это все преодолеть.

«Сундук с наследством» можно расхламить и выбрать, что вы оставляете, а что выбрасываете, потому что там находятся не только негативные вещи. Например, в нем могут храниться прекрасные традиции отмечать праздники, привычка делиться с ближними своими переживаниями и получать отклик.

Страхи испортить ребенка и чувство вины

Способы «прочистки сенсора»

Метод внимательного отношения к своим реакциям я называю «прочисткой сенсоров». Что помогает «прочищать сенсоры» и видеть, что с нами происходит? Это вопрос индивидуальный. Мешают обычно темп, загруженность и недосып. Помогают моменты, которые нас гармонизируют – для кого-то это движение, для кого-то вода, бассейн, музыка, религиозные практики.

Что помогает лично вам? Может быть, это сон или неспешный чай, может быть, чтение любимой книжки. Очень часто это разговор с людьми в похожей жизненной ситуации.

Если в паре хороший контакт, вам может помочь разговор с партнером. Это может быть рукоделие. Важно знать, какой у вас есть ресурс для «прочистки сенсора», чтобы понимать, что творится в вашей жизни и почему вы так реагируете на характер ребенка.

Мне кажется, этих способов должно быть хотя бы три. Один легкий метод, который вы можете применить, когда рядом нет другого взрослого, когда вам не с кем оставить ребенка, нет финансов и возможности куда-то выйти. Способ средней сложности, когда у вас есть минимальный ресурс и вы можете оставить ребенка ненадолго или как-то отключиться от него. И третья «прочистка сенсора» – когда вы можете уйти на несколько часов, уехать на несколько дней или прочитать 50 страниц книги, серьезно заняться иностранным языком.

Страх испортить характер ребенка

«О ужас! Я испортила ребенка!» – порой восклицаем мы про себя. Часто родители сильно боятся, что то или иное их действие или реакция заметно повлияли на характер ребенка. Например, вы кричали, и это испортило ребенку характер. Или что вы рано вышли на работу, поэтому у ребенка все так плохо с поведением. Или то, что вы на работу не вышли, и поэтому теперь у него такие проблемы.

Все эти мысли о том, что вы какими-то своими действиями могли испортить характер ребенка, – еще одна помеха в воспитании. Мысль, что вы такой всемогущий человек, очень сильно мешает. Это вопрос вашей степени ответственности – вы отвечаете за погоду где-нибудь на Ямайке или за курс валют? Как у вас вообще с ответственностью за глобальные процессы?

Для того чтобы испортить ребенку характер, нужна не разовая промашка.

Страхи и чувство вины, скорее всего, очень сильно загрязняют «сенсор», а не прочищают его, не дают видеть индивидуальные качества ребенка. Я думаю, что тревога о том, хорошие ли вы родители, и чувство вины перед ребенком – это очень плохие помощники в жизни и в воспитании. Надо понимать, как они влияют на вас, потому что часто, чувствуя тревогу или вину, родитель становится непоследовательным в своих реакциях.

Дети имеют большую эмоциональную прочность

Со следующим моментом могут не все согласиться, но я убеждена, что это «золотое правило родительства». Дети «сделаны» с достаточным запасом прочности. Их нельзя так просто сломать или испортить. Я уверена, что дети созданы с поправкой на родительскую неопытность – особенно первенцы и те, кто родился у родителей зрелого возраста с небольшим количеством сил. Обычно крепко «сделаны» дети, которым приходится расти в неблагоприятных семейных условиях.

Эта мысль, что ребенок не хрупкий и мы не можем ему сразу повредить и как-то ужасно на него повлиять, мне кажется, может стабилизировать и помочь лучше видеть особенности характера и возраста. Да, длительные сильные стрессы, намеренное причинение вреда могут иметь серьезные последствия. Но никакие разовые реакции, особенно исходящие от близкого человека, глобально повредить, скорее всего, не могут.

Практика «взятия в рамку», когда мы объясняем происходящее, показывает, что вместо того, чтобы ломаться, ребенок при должном использовании этих антидотов, начинает, наоборот, развиваться. Он откликается: «Мамочка, я понимаю, что ты кричишь, когда ты устала. Я знаю, ты