Дар травмы. Как прожить травмирующие события и превратить их в точку роста - Кристи Гибсон

Помните, что главное здесь – это полное доверие.

Помощь другим

Новые отношения могут даваться нелегко, если прежние нанесли психотравму. О себе могут дать знать недоверие, чувство стыда и неуверенность.

К счастью, существуют способы наполнить их безопасностью и счастьем. Человеку, опасающемуся кому-то довериться, может быть полезно оказывать помощь людям, например заняться волонтерской деятельностью. Это поможет ему погрузиться в отношения, в которых имеются формальные границы.

Исследования продемонстрировали, что помощь другим связана с более высоким качеством жизни.

Она зачастую становится частью процесса посттравматического роста, когда человек, чье мышление прежде было сосредоточено на личных результатах, начинает с бо́льшим любопытством относиться к окружающим. Вместо «Что мне за это будет?» он начинает спрашивать себя: «О чем меня просят?»

Это может быть что-то совсем простое, происходящее в рамках вашей семьи (если вы поддерживаете с этими людьми близкие отношения). Вы можете просто вскопать лужайку соседям, у которых не доходят до этого руки. Или вызваться волонтером, чтобы развозить по врачам онкологических больных или новоиспеченных мам. Оптимальным вариантом будет совместить это с чем-то, что вам интересно, что вы будете делать с удовольствием.

Как насчет того, чтобы взять билеты на кинофестиваль? Привезти животных для зоотерапии в детское отделение больницы? Чему бы вы могли научить других? Чему бы вы хотели научиться, чтобы потом поделиться своими знаниями с другими?

Отказ

После пережитой в рамках отношений психотравмы у многих людей может развиться так называемая повышенная чувствительность к отказу, когда человек боится, что не понравится людям. Люди, испытывающие сильные эмоции либо обладающие какими-то особенностями мышления и поведения (например, люди с аутизмом, СДВГ или высокочувствительные эмпаты), могут часто получать отказ, так что вполне логично, что они будут по этому поводу переживать.

Общение с незнакомыми людьми может причинять им глубокий дискомфорт.

Когда чувствительные люди заводят новых друзей или ходят на свидания, они могут начать искать проблему, даже если все идет хорошо.

С точки зрения человека, пережившего травму, это совершенно логично. Его внимание всегда сосредоточено на негативе. Он не доверяет людям. Когда мы смотрим на чужие слова и поступки через эту призму, проблемы находятся быстро. Недопонимание нарастает, что становится неприятно другому человеку. Он может перестать общаться, тем самым подтвердив наше первоначальное убеждение, в результате чего в будущем человек может начать бояться отказа еще больше.

Изначальная причина этого кроется в том, что кто-то посеял в нашем сознании семя идеи о том, что с нами что-то не так. Зачастую это происходит в детстве, и каждый раз, когда человек получает отказ (либо ему кажется, что к нему относятся с пренебрежением), это убеждение подпитывается.

К счастью, в наших силах это изменить. Если обращать особое внимание на моменты близости, закрепляя их в своей памяти, то это поможет изменить наше мышление. Для этого очень полезно иметь в жизни человека, которому вы можете доверять, будь он реальный или воображаемый.

Травматическая привязанность

После травмы нередко развивается еще один вид отношений, которые можно выявить и изменить. Главной характеристикой травматической привязанности является ее непостоянство. Полный хаос. Постоянная драма.

И в этом нет вашей вины.

При чрезмерной активации нашей нервной системы, когда она застревает в реакции «бей или беги», у человека может развиться тяга к рискованной и опасной среде, которая бы соответствовала тому, что происходит у него в мозге. Это может проявляться в повседневной жизни, когда, например, человек любит погонять на машине, а также влиять на выбор профессии – человек может пойти управлять тяжелой техникой или выбрать особенно напряженную работу. Отношений это тоже касается.

Дело в том, что если в детстве родители или другие люди, которые вас воспитывали, не всегда вели себя последовательно, а особенно если они были откровенно жестокими, то именно так, по мнению вашей детской субличности, и должна выглядеть любовь. Это кажется особенно логичным, если вы уже чувствуете нутром, что человек, с которым вы состоите в отношениях, относится к вам не очень хорошо.

В детстве мы ожидаем, что родители будут о нас заботиться и удовлетворять наши потребности. Если они ведут себя грубо, невнимательны или даже причиняют нам боль, какая-то часть нас будет задаваться вопросом, почему так происходит.

Возможно, им больно. Может быть, они выпили лишнего. Может, у них был тяжелый день на работе.

Зачастую ребенок начинает думать, что заслужил это какими-то своими поступками. Или что он попросту «недостаточно хорош». Проблема данного предположения в том, что оно порождает чувство стыда. Эта рана скрывается за большинством случаев психотравмы.

Когда читаешь о травматической привязанности, зачастую какой-то эксперт описывает, что это свойственно отношениям с человеком, который обладает нарциссическими чертами. Таким образом, один из партнеров доминирует в отношениях, и насилие вкупе с дистанцированием с его стороны в циклической манере сменяется попыткой вернуть другого партнера.

В основе травматической привязанности лежит чувство стыда, возникающего, когда кто-то тычет пальцем в полученную рану. Созависимость, с другой стороны, поддерживает поведение, связанное с этим стыдом (зависимость, безответственность или поведение, которым руководят детские субличности). Все это проистекает из отношений, которые были у нас в раннем детстве.

Когда такие модели поведения развиваются во взрослом возрасте, они укрепляют нейронные контуры мозга.

Люди застревают в отношениях, которые их травмируют. Цикл продолжается.

В этой ситуации очень помогает поддержание дружеских отношений. При этом важно, чтобы ваши друзья были с вами честны. Их мнение насчет того, является ли какое-то ваше поведение нормальным, ожидаемым или заботливым, поможет вам взглянуть свежим взглядом на любые ваши отношения. Если же вы не готовы задавать им непростые вопросы, то друзья могут просто вас поддержать в сложной для вас ситуации.

По моим наблюдениям, люди, пережившие детскую психотравму, часто пренебрегают своей интуицией, потому что учатся ее подавлять. Когда мы застреваем в небезопасной среде, мы учимся игнорировать любые сигналы, указывающие нам на необходимость из нее выбираться. В прошлом у нас просто